Ich möchte leben

hallo,

da hocke ich, brüte vor mich hin und drehe die krise.

nach den vielen jahren auf dieser erde sollte ich nun wirklich endlich mal wissen, dass ich um 1h erwache, wenn ich um 22h schlafen gehe.

aber ich muss schlafen!
sonst schlafe ich dann wieder im rollstuhl während dem fahren ein.
und momentan bin ich nicht drauf, mich überfahren lassen zu wollen.
deswegen will ich fit sein!

ich würde so gerne mal in ein schlaflabor gehen, um bei völliger abschottung von der aussenwelt, meinen inneren rhythmus zu finden.
das macht man ja gewöhnlich bei narkolepsie.
stimmt.
warum haben wir das noch nicht gemacht?
die ärzte haben ja bei gott schon viel an mir rumgetestet.
warum das nicht?

und ich weiss nicht, was ich mit meiner physiotherapeutin machen könnte.
wegen ihrem liebeskummer.

wenn ich ihr sage, sie soll ihren ex vergessen, dann wird ihr das nicht gefallen.
sie wird sich unverstanden fühlen.
und ich will sie ja verstehen.
für sie da sein.

ich will ihr aber auch nicht falsche hoffnungen machen.
ich will nicht sagen, dass sie ihren ex wieder bekommen wird.

ich bin so schlecht im beraten.
wie soll ich auch zu diesem thema raten können, wenn ich damit keine erfahrungen habe?

und wie gesagt;
ich hocke da und drehe die krise.

ich will nicht weg gehen müssen morgen!
das ist so anstrengend.
schon nur, bis ich meine kleider angezogen habe.
und ich muss noch meine sieben sachen zusammen packen.

hoffentlich schaffe ich es aber noch in die bücherhanlung, um meiner freundin dort endlich das päckchen zu bringen, welches nun auch schon ein paar wochen hier bereit steht für sie.
im notfall kann ich es zwar vati mitgeben.
wäre das eine grössere überraschung für sie?
ich habe es nur noch nicht vati mitgegeben, weil ich angst hatte, dass er nicht weiss, wer meine freundin ist und dann im ganzen haus herumirren wird, wenn sie vielleicht in pause ist.

aber gestern war schön.

ich wollte meiner hausärztin folge leisten und mich nach der physio hinlegen.
ja ich war nicht ganz brav.
ich habe in dieser zeit telephoniert.



ich bin so happy, weil mir besser geht und ich wieder manchmal ein wenig telephonieren kann.

da musste ich gleich alle meine freundinnen anrufen.



ja und schliesslich habe ich sie ja wegen der luftmatratze gefragt.
da wusste ich noch nicht, dass mir vati eine andere bringt.

falls du das liest uta:
danke nochmals, weil du mich dazu bewogen hast, mich wieder bei verschiedenen freundinnen zu melden.
danke!

ja und etwas ist noch ganz dumm.
à propos telephonieren.

ich getraue mich gar nicht mehr bei meinem superbesten rollitechniker melden, obwohl ich unbedingt noch viel kontakt mit ihm haben will, bevor er das geschäft wechselt.

:traurig:

alle guten leute verschwinden einem aus dem leben.
------ ja okay.
nicht alle.
und dafür kommen neue gute menschen in das leben.
aber es ist halt schon schade, wenn man tolle menschen kennt und sie dann wieder verliert.

also eben:
er sagte mir, ich solle doch beim behindertenverband in der rechtsberatung anrufen.
die leute sind jeweils nur dienstags und mittwochs von 10h bis 12h erreichbar.

schon wochenlang stelle ich extra den wecker.
oder mache gleich die ganze nacht durch, damit ich vor dem schlafen anrufen kann.
aber promt am dienstag und mittwoch schlafe ich dann ein.
10h ist ja auch schon seit ich mich erinnern kann meine schlimmste zeit am tag.
da geht es mir immer schon so verschissen dreckig, dass ich die zeit nur verschlafen kann, um sie überhaupt aushalten zu können.

also eben;
gestern habe ich es dann geschaft, um 11:55h dort anzurufen.
ich wollte einen termin für einen nachmittag abmachen.
nein!
das ginge nicht.
zuerst müssten wir telephonisch mit der juristin reden.

ach mist!
jetzt rufen sie morgen - heute an.
um 10h.
und ich kann jetzt nicht schlafen.
das heisst;...
ich kann nicht bis 10:30h wach bleiben, wenn ich am nommi noch zum chiropraktor gehen muss.
das ginge vielleicht, wenn ich donnerstag und freitag frei hätte.
ach!
was soll ich nur machen?

ich bin so traurig.

:traurig:

ich hasse mich!
ich hasse mich ganz doll!

:traurig:

ich geh mich jetzt mal ganz fest hassen.

eigentlich wollte ich noch versuchen, unsere gesangsbücher in das regal zu stellen, damit man die türe wieder zumachen kann, in dessen öffnungswinkel ich sie hingestellt habe.

ich will meinen eltern eine freude machen.

aber jetzt bin ich so gefrustet.
was soll ich meinem rollitechniker sagen, wenn ich seine hilfe nicht annehme?

ich will sie ja annehmen!
ich versuche es ja schon wochenlang bis monatelang.
warum schaffe ich es nicht?
warum bin ich so schlimm?
warum bin ich so undankbar?
warum?
warum?
warum?

ich bin so eklig.
ich bin gemein.
ich bin schlimm.
ich bin krass.
ich bin -- ich hasse mich.

:traurig:

warum schlafe ich nicht?
warum kann ich nicht normal leben?

ja weil dies und das und die teste zeigten und blabla.

ich will nicht wissen, was da im körper ist, dass es nicht geht mit mir.

ich will wissen, warum.
bin ich wirklich so schlimm?
das muss ich ja.
sonst wäre ich ja nicht in dieses schlamassel geraten.
gott straft ja nur die sündiger.
meine güte!
war ich massenmörder oder was für ein verbrecher im letzten leben?

die shelley :traurigwink:

ich warte immer noch, dass 10h wird und ich bei dieser behindertenrechtsberatung anrufen kann.
ich halts fast immer aus.
was soll ich nur machen?
eine mail-adresse haben die leute nicht.

:-(

ich müsste mich noch mal wieder waschen, wenn ich heute schon weg gehen muss.
aber mir ist so elend.
hm.
und jetzt?

ich fand gerade, wer diese person ist, dessen stimme ich so mag.
wolfgang condrus heisst er:

https://www.synchronkartei.de/index.php?action=show&type=talker&id=110

:wave:

Hallo Shelley bevor ich mich in den Garten stürze,

sage ich dir noch kurz was zu deinem Hass-Undankbarkeitsprogramm.:idee:

Shelley die Massenmörderin *hihihihi*. Wer weiss Shelley, aber selbst wenn es so war dann ist es egal, denn es gibt nur eines im Leben das hier und jetzt. Gott straft ganz sicher nicht.

Wenn du dir vorstellst das es nur ein Bewusstsein gibt das man Gott nennt und du ein Teil dieses Bewusstseins bist durch deine Seele, dann bist du das gleiche was Gott auch ist. Steht sogar in der Bibel.
Wenn du dir dieses Bewusstsein, wie eine riesige Festplatte eines Computers vorstellst und du hast mit deinem eigenen Bewusstsein uneingeschränkten Zugriff auf die Festplatte, dann wird jeder Gedanke den du denkst wahr und das passende Gefühl bekommst du gratis mit dazu.
Denkst du ich will dieses und jenes machen, aber ich kann dann doch nicht, so wie ein Ziehmichdrückmich, ein Lama mit zwei Köpfen, aus dem Doktor Doolittle dann bekommst auch genau das. Einmal Hüh und einmal Hott.
Die festinstallierten Programme auf der Festplatte sind Liebe (Dankbarkeit, Vergeben und Annehmen)und Schöpfung. Wenn man etwas denkt oder tut was nicht mit den beiden fest verankerten Programmen vereinbar ist, dann hat man ein schlechtes Gefühl. :schock: Ich glaube im menthalen Training wird das auch so erklärt.
Und je öfters du so denkst, desto schneller spulen die Programme ab, weil du sie in dein Unterbewusstsein geholt hast.
Da heisst es einfach hingehen, die Wirklichkeit das jetzt so annehmen wie es ist und dann dir deine eigene neue Wirklichkeit erschaffen, so wie du sie wirklich gerne hättest. Das kann Spaß machen, aber es kostet auch ständige Aufmerksamkeit bis man die alten Programme überspielt hat. Hass, Wut usw. fühlen sich nicht gut an, vor allem nicht wenn man sie gegen sich selber richtet, aber auch wenn man sie gegen andere richtet findet der Prozess in einem selbst statt. Wenn man lernt sie anzunehmen und seine Aufmerksamkeit auf das richtet was man sein will, nämlich Dankbar sein, sich freuen, alles Vergeben, vor allem sich selbst, dann kann aus einer Raupe ein Schmetterling werden.
Gefühle sind das Energiepotenzial mit dem man den Körper steuert und mit dem man Träume verwirklichen kann. Deshalb ist es wichtig gute Gefühle selbst erzeugen zu können, ohne von außen beeinflusst zu werden.

Wenn du Fernsehen gucken kannst, dann schau dir mal Spiderman III an. Der ist, jetzt ohne Quatsch, spirituell gesehen ganz gut und auch lustig. Das heißt allerdings wenn dich Action nicht zu sehr stört.


Grüsse von Juliette :hexe:

:danke: liebe juliette,

vielen dank für deinen schönen beitrag!
er ist sehr weise.
er gibt mir viel zu denken.
über mich und warum ich in so einer dummen verfassung bin.
ich weiss auch nicht, warum ich mich so fest hasse.
es ist einfach so.
früher war das nicht so.
vielleicht, weil ich damals noch kirchlicher war?

ich weiss gar nicht, wie ich dir danken kann, weil du mir so schön geschrieben hast.

dankeschön!

:danke2:

spiderman gefällt mir.
also spiderman I.
spiderman II fand ich dann nicht mehr so gut.
ja und spiderman III sah ich noch nicht.
ich glaube, das kam noch gar nicht im tv?
aber wenn ich sehe, dass es kommt, werde ich schauen.

danke, dass du mit mir schreibst, juliette!

wie geht es dir?
was machst du so?

alles liebe; deine shelley :wave:

hallo,

ich bin so am ende.
so fertig.
ich meinte jede minute, in der ich zum chiropraktor tuckerte, dass ich auf den bordstein k**zen muss.
nicht vom magen her.
aber von der hws.

und die sonne.
die sonne war so schrecklich.
dabei habe ich mich ganz abgedeckt.
nur, weil sie um die schweisserbrille rum in das gesicht schien.
oder durch die kleider durch.

ich will nicht, dass sommer wird.
ich will keine sonne haben.
die macht einem krank.
mir ist echt so elend.

und die matratze tat mir doch nicht so gut.
der plastikduft mag ja fein sein.
doch wenn man es während dem schlafen die ganze zeit inhaliert...

und jetzt wollen sie dann unser haus malen.

ich halt das nimmer aus.

ich will sterben.

ich war wieder nahe daran, vor erschöpfung zu heulen.
meine ärztin fand doch, dass ich wahrscheinlich wieder eiseninfusionen brauche.
vielleicht wird es dann besser.
aber das blut nehmen wir erst am freitag bei dem spezialisten.
so hoffe ich doch...
meine ärztin wollte es nicht extra nehmen, wenn ich dann eh den test wieder mache.
das heisst aber, dass ich lange auf das ergebnis warten muss.

ach so doof immer diese medis.
ich bräuchte einfach ferien.
einfach ruhe.

soll ich morgen die hochschule schwänzen?
mir ist wirklich nicht gut.
aber ich habe ein schlectes gewissen, wenn ich schwänze.
wenn ich wenigstens am freitag frei hätte....

ich kann vor erschöpfung nicht mal mehr schlafen.

meine güte!

wie kann man nur so fertig sein?

nicht mal gewaschen habe ich mich.
dazu reichen meine kräfte nimmer.
und mutti getraue ich nicht immer fragen.
zumal sie gerade starke infektion hat.

ich werde immer ekliger.
bald bin ich wie ein clochard.

aber na, ja.
wenigstens habe ich mich eingepudert.
das machen clochard's nicht.
aber das haben sie ja zu louis quince's zeiten auch gemacht, weil sie sich damals auch fast nie gewaschen haben.

wie konnte ich nur so verkommen?

ich sage jetzt lieber nicht, dass ich mich hasse.
aber wen erstaunts?
so ein schmutziges, ding im rolli muss man einfach hassen.

heute wurde ich wieder angemacht, als wäre ich geistig ganz blöd.
ich meine; ich bin ja auf den kopf gefallen.
aber ganz deppert?
ne.
nicht ganz.

ich meine; da kam der verkäufer im 3. stock und sagte mir, wo ich den lift finde.
ja meine güte!
wie denkt er denn, sei ich raufgekommen?
mit dem helikopert durch das fenster abgesetzt?
oder wie soll ich mit dem rolli rolltreppe fahren?
also bitte!

ach, ich kann nimmer.
von der anstrengung sind meine muskeln nun so schwach geworden, dass ich fast nicht mehr atmen kann.
ich will nicht mehr.

ich will nicht mehr hier rumvegetieren müssen.
ich will wegfliegen wie ein schmetterling.
oder auf meiner luftmatratze auf dem meer am horizont in der unendlichkeit verschwinden.
einfach weg fliegen, wie eine feder.

ich weiss echt nicht, wie ich das morgen schaffe.
neue kleider suchen, duschen, alles vorbereiten.
ich krieg schon nur die krise, wenn ich daran denke.

ich würde gerne mal wohin gehen, wo gute luft ist.
in's gras in die sonne liegen kann ich leider nicht.
aber in einem wald tief in den bergen?
an einer quelle auf einer lichtung?

vor 15 jahren wollte mich mein arzt in die berge schicken.
doch das lötschental war nichts für mich.
so schlecht wie dort ging es mir fast nirgendwo.
egal ob im tal unten oder auf der alp oben.
dort habe ich übrigens das erste mal in ein alphorn geblasen.

adlemsried.
das war gut.
das war spitze!
so gut wie dort ging es mir noch nie im leben.

vielleicht hatten meine ärzte damals schon auch mal ein wenig recht.
gute luft hilft halt schon auch.

meine freundin zischt ja immer auf den berg ab.
ich frage mich, wie sie es immer schafft, so viel zu reisen.
obwohl sie auch sehr krank ist.

ach egal.

s'ist alles egal.
ich will nimmer.
es war so schön letzte woche, wo ich keine termine hatte.
aber es sollte nicht sein.
das war nur die ruhe vor dem sturm.

in's krankenhaus muss ich auch wieder gehen.
ich sei schon lange angemeldet.
wir warten nur auf die kostengutschrift und darauf, dass das zimmer frei wird.

mir ist so elend, dass ich nicht mal in meinem zimmer ins bett gehen will.
schon nur das aufstehen und zähne putzen...
ich weiss nicht, wie ich das packe.
aber noch eine nacht hier in den plastikdämpfen?
ich weiss ja nicht, ob das gut kommt.

viele grüsse; die shelley :wave:

mir ist es gar nicht recht.
eigentlich dachte, ich schaffe es doch an die schule.
doch die nacht war schlimm.
ich war so erschöpft, dass ich nur wie ein wachhund vor mich hindämmern konnte.
immer wieder aufwachen, bzw. gar nicht schlafen.

ich will nicht, dass mein lehrer in seinem tageslauf gestört wird.
und wenn ich die stunde absage, ist das doch doof für ihn.
ach; ich habe so ein schlechtes gewissen.

einmal bekam ich medikamente, welche mir dieses schlechte gewissen nahmen.
aber das war auch nicht gut.
weil wenn ich kein schlechtes gewissen mehr habe, mache ich gar nichts mehr im leben.
und ich will mein diplom schaffen!
ich muss, weil ich es will!
ich werde es schaffen!
ich muss es schaffen!
ich muss gesünder werden.
ich muss kraft bekommen, damit ich mein diplom schaffen kann.
ich muss stark werden.
ich werde es schaffen!

aber jetzt habe ich trotzdem noch angst, dass ich meinen lehrer traurig mache, wenn ich nicht komme.
hoffentlich weiss er, dass man dankbar sein soll für das, was man hat, und nicht traurig, für das, was man nicht hat.

das hat mir mein damaliger geigenlehrer beigebracht.
auch einmal, als ich in meine stunde kam und er diese dummerweise verplant hatte.
da war ich auch traurig, weil ich den unterricht nicht bekam.

deswegen schrieb er mir in mein aufgabenbüchlein:

"Sobald man Erwartungen hat,
ist die Gefahr enttäuscht zu werden gross.

Ohne Erwartungen überrascht zu werden
ist viel schöner."

Dein Lehrer ***

dazu klebte er ein süsses kleberchen mit zwei hündchen, welche ein füchslein in einem wägelchen durch blumen und schmetterlinge hindurchfahren.

das ist nun auch schon 18 jahre her.
da war ich noch klein und unschuldig.
oder schuldig, weil ich schon immer ein kleiner schlingel war?

:idee:

ja, ja.
ich habe viel unsinn getrieben.
ich wurde in der schule ja auch oft vor die türe geschickt.
oder einmal schickte mich meine lehrerin mit meinen mäusen heim.
nachdem sie eine krise bekam, weil sie da zwei schwarze mäuse auf unserem pult amüsierten.



also wie gesagt.
ich wünsche so sehr, dass mein lehrer nicht wütend wird, wenn ich ihm in einer stunde anrufen werde.
ich denke, bis dann muss ich noch warten, damit er in ruhe frühstücken kann.

es ist schon doof.
weil ich habe schon lange keine musik mehr gemacht.
heute wäre es die gelegenheit, in ruhe mit meinem lehrer zu spielen.

ich habe schon alles vorbereitet.
deswegen meinte meine mutti, ich gehe heute doch auf die reise und machte mir ein picknick.
das hat mich gerade verunsichert und ich wollte mich doch irgendwie in die bahn schleppen.
aber ich denke, das wird es doch nicht bringen.
was nicht sein soll, soll nicht.
ich muss vor der reise morgen einfach noch ruhe haben.
einen tag einfach nur im bett.

die shelley, welche heute sehr faul sein wird. :wave:

Hallo shelley,

mir geht es gut. Deshalb gehe ich mal lieber auf das ein was du schreibst.
Wenn du schreibst "Ich muss", dann ist da ein Zwang dahinter, der einen unfrei macht. Wenn man etwas muss, dann hat man schon keine Lust mehr.
Wie wäre es mit "Ich will". Wenn man etwas will, dann bekommt man die Kraft.
Shelley ich kenne einen Mann der seine Aura komplett fühlen kann, jeden Nerv jedes Energiezentrum im Körper einfach alles. Dieser Mann ist weder besonders religiös noch orientiert er sich an irgendwelchen Gurus oder Heiligen. Es ist bei ihm einfach so passiert, weil er wusste das er mehr ist, als das was man Mensch nennt.
Und dieser Mann spürt bei jedem Gedanken den er denkt dessen Energieform. Jeder Gedanke ist eine Schwingung und damit eine Farbe und ein Ton den man augenblicklich im Körper hat.
Das kann, wenn man etwas lange genug denkt, ziemliche Kraft entwickeln. Das hat Kraft sich zu verwirklichen. Gut oder Schlecht spielt da keine Rolle.
Shelley denke in aller erster Linie an dich und das es dir gut geht. Eigenliebe, Dankbarkeit usw. das fällt einem nicht in den Schoß. Das ist richtig Arbeit, vor allem wenn man Krank ist. Ohne Eigenliebe und tiefes Vertrauen hat man es schwer gesund zu werden.
Der Mann, von dem ich schrieb, hatte selbst auch Krebs gehabt und sich heilen können. Wenn man kein Vertrauen hat Shelley, dann entzieht man sich die Lebenskraft. Genauso wie wenn man sich hasst.
Du hast schon einiges erreicht Shelley auf das du Stolz sein kannst. Dein Wille weiter zu lernen, Instrumente zu spielen trotz Krankheit.
Das was gestern war ist halt ein kleiner Schritt zurück, nicht jeder Tag ist gleich. Wenn du es schaffst nur an einem einzigen Tag mit Freude zu einer Therapie zu gehen, dann ist doch schon viel. Dadurch lernt das Unterbewusstsein. Man kann sich ja selbst immer kleine Ziele setzen.
Wenn ich lese du bläst selbst eine Luftmatratze auf, da gehört meines Wissens viel Kraft dazu. Du hast schon Kraft, ganz bestimmt.

Wünsche dir einen schönen Tag und erhole dich gut. Was heute nicht klappt, das klappt dann morgen.


Grüsse von Juliette :wave:

Hallo Shelley,

es ist so schade, daß Du die Sonne nicht magst. Mich macht sie - in Maßen - fröhlich, und ich genieße die hellgrünnen neuen Blätter der Bäume, die Vergißmeinnicht und die Akeleien, die jetzt gerade blau und blau blühen.

Mich wundert nicht, daß Du fix und fertig bist: Du kannst nicht schlafen; schon allein das würde bei mir genügen, daß ich ziemlich unleidlich mit mir und der Welt bin. Und bei Dir dauert das ja offensichtlich schon lange.

Juliette ist wirklich eine weise Frau! - Schön, daß sie hier ihre Gedanken mitteilt.

Kannst Du bitte bald doch noch einmal die Suche nach einer regelmäßigen Hilfe angehen? Ein Anfang wäre die Lungenfrau, aber es gibt bestimmt noch andere Hilfsmöglichkeiten für Dich, z.B. Duschen helfen und solche Sachen. Das wäre doch auch schon etwas zum ein bißchen mehr Wohlfühlen!

Alles Gute und Grüsse,
Uta

Liebe Shelley,
ich habe eben drei sehr schöne Gedichte über Hoffnung gelesen:

Ein neuer Tag
liegt vor dir,
ein neues Stück Leben
breitet sich in dir aus.

Ergreife die
vielfältigen Möglichkeiten,
die dir entgegenkommen,
fülle die Stunden
mit deiner Lust,
entfalte deine Begabungen
und spiele mit deinen
Phantasien
und du wirst leuchten
und lieben
und leben.



Der Schnee schmilzt
inmitten frostklirrender Kälte.
Grüne Triebe sprießen
aus gefrorener Erde
einem eisigblauen Himmel
entgegen.
Knospen entfalten sich
unter rauhreifbeladenen Zweigen.
Unerwartet bricht
das Wunder auf.

Langsam
wird es wieder
hell in mir.
Die Träume tragen
hoffnungsfrohe Bilder,
das Morgenlicht
vertreibt die Schatten
dunkler Stunden
und lässt mich
der Zukunft wieder
vertrauensvoll
entgegengehn.


Christa Spilling-Nöker


Liebe Shelley, ich hoffe, dass es Dir bald wieder besser geht.

Viele Grüße
Kerstin

:danke: liebe juliette,

dankeschön vielmals!
du schreibst immer so gute sachen.

weisst du; wenn ich etwas ganz fest will, dann sage ich mir: du musst es machen!
weil ich will es müssen.
das verstärkt bei mir die intensität, etwas wirklich durchzuziehen und nicht aufzugeben.

aber du hast recht:
ich setze mich schon oft unter druck.
das sagte mir auch eine von der hochschule, dass ich mich nicht so unter druck setzen soll.
vielleicht brauche ich aber diesen druck, damit ich nicht aufgebe?
ich weiss es nicht.
ich weiss nur, dass ich schon in der schule, als es mir noch besser ging, unter druck viel mehr zustande brachte, als wenn der druck nicht da war.

ehrlich gesagt hat es mir unter druck auch mehr spass gemacht.
weil da bekommt man adrenalin.
ich fand immer, dass das spass macht.
wenn man den die prüfung oder den vortrag hält.
und danach, wenn man dann auf das, was man zustande gebracht hat, schauen kann.
ich fand diesen moment immer wunderbar.
der moment, wo eben der druck vorbei ist.
das machte mich fast süchtig.
aber vielleicht machte es mich auch krank?

das, was dieser von dir erwähnte mann erlebt, kenne ich nciht direkt.
aber ich spüre schon die energien von worten.
viele worte machen mir weh.
früher konnte ich dagegen eine mauer aufbauen.
wenn ich aber durch die krankheit sehr geschwächt bin, geht mein schutz weg.
ich denke, dass auch da dann dunkle sachen in mich hinein kamen.
seither hasse ich mich und so.
ich will schon dagegen kämpfen, aber es ist so schwer.
oft bin ich stärker als das dunkle, was in mich hinein kam.
doch leider schaffe ich es nicht immer.
und so bin ich meinem eigenhass ausgeliefert.

so schlimm wurde es erst mit mir, als ich dem ganzen psychoterror, in den man durch versicherungsangelegenheiten gerät, nicht mehr gewachsen war.
ich war lange stark dagegen.
ein jahr lang, in dem ich neben diesem horror auch an einer schule von angestellten gemobbt wurde.
ein zweites jahr war ich stark.
fünf jahre lang war ich stark gegen das alles.
doch dann lag ich wegen ärztepfusch im sterben.
das war einfach zu viel.
da hatte ich meinen schutz verloren.
das ist auch der anfang meines tagebuches hier.

durch den organstillstand kamen ja auch meine körperlichen reserven in unordnung, so dass die seele das nicht mehr so gut verkraften konnte.
und so konnte sie das seelischen päckchen auch nicht mehr tragen.

ich war wirklich immer sehr stark.
dankbarkeit und liebe waren kein thema für mich.
es gab sogar ein jahr, in dem ich nur wütend wurde, wenn jemand fand, er sei der glücklichste mensch der welt.
weil ich wusste, dass ich das bin und nicht der andere.



also sorry;
ich bin wirklich ein wenig vom thema abgekommen und abgeschweift.

es hilft mir sehr gut, was du schreibst.
es öffnet mir die augen für dinge, welche in mir in vergessenheit geraten sind.

alles liebe; deine shelley :wave:

:danke: liebe uta,

ich freue mich immer, dass du hier mit mir schreibst!
ich finde das sehr lieb von dir!

dankeschön!

ja mit der sonne;
ich hätte sie ja lieb.
aber sie macht mir wirklich sehr schlecht.

zeitweise konnte ich sogar nur in verdunkelten räumen leben.
auch jetzt würde ich gerne die läden zumachen.
aber ich will nicht, dass meine eltern doof kucken.
ja und es ist ja einfach schade, wenn man die liebe sonne nicht in sein zimmer hineinkucken lässt.
wenn es mir aber noch mieser gehen sollte als jetzt gerade, dann werde ich doch zu machen müssen.
ich muss mich dann halt in mein zimmer verschwanzen, wo ich alleine bin.
hier im wohnzimmer sind halt doch auch die eltern.
hier ist es auch ruhiger ohne strassenbahn.

mitlerweilen konnte ich auch etwa 40 minuten ein wenig schlafen.
aber es genügt nicht.
ich halte es fast nicht mehr aus so.

hast du oft schlafprobleme?
was machst du dagegen?

danke auch, dass du mich immer wieder an die luli-frau erinnerst.
ich dachte, ich rufe heute noch an, um termin zu machen.
wenn ich es noch hinkriege, das mit terminen zu koordinieren.
morgen ist sie eben glaube ich nicht da und dann ist ja wochenende.

wegen der anderen hilfe war ich ja vor gericht.
ich warte immer noch auf die entscheidung und habe total schiss auf den nächsten brief, welcher von meinem anwalt kommen wird.
weil wenn der richter gegen mich entschieden hat, dann weiss ich nicht, was ich noch machen kann.
ich bin so fertig mit mir und der welt.
vielleicht werde ich dann wirklich an die öffentlichkeit gehen müssen.
ich mache das zwar nicht gerne.
aber was bleibt mir noch anderes übrig?
ich weiss nicht, ob nach dem gericht, auf dem wir waren, noch ein höheres kommt.
vielleicht muss ich am ende um bundesgericht?
ich weiss auch nicht.
ich habe angst.
grosse angst.
riesengrosse angst.
ich darf gar nicht mehr daran denken.
lass uns von was anderem reden.
danke!

alles liebe; deine shelley :wave:

:danke: liebe kerstin,

ich freue mich sehr doll, dass du gekommen bist und mir so schöne gedichte dagelassen hast.

du hast es ja auch nicht einfach im leben.
ne?

also dankeschön dir für alles!
ich würde dir auch gerne ein gedicht schicken, habe aber gerade keines, von dem ich denke, es könnte dir was gutes tun.

magst du mir von dir erzählen?
das würde mich ganz doll freuen!

herzlichst; deine shelley :wave:

juhuu!

ich habe heute das buch von frank abagnale bekommen.

:zwinkern:

das war eines der letzten exemplare, welches ich noch auftreiben konnte.
das buch scheint rar zu sein.

jetzt bin ich schon 10 bücher am lesen.
dumm nur, dass ich seit zwei wochen wieder nicht mehr lesen mag.
aber ich konnte es nicht lassen, und habe gleich 8 seiten vom abagnale-buch verschlungen heute.

schlafen konnte ich wieder nicht richtig.
vielleicht knappe 30 minuten.

ich weiss wirklich nicht mehr, was machen.
vielleicht sollte ich wieder viel café trinken.
als ich viel café trank, konnte ich besser schlafen.

jetzt kommt wieder die zeit, in der mich mein vati nicht widerstehen lässt.
er rüstet mir pfirsiche, birnen, erdbeeren und co.
das ist sehr schlecht, wegen meiner fi und der hi.
aber es sieht so schön aus, diese früchte-teller.
und ich liebe es doch so!
man sollte ja eigentlich kern- und steinobst nicht mischen.
schon gar nicht noch beeren dazu nehmen.
aber ach!
früher lebte ich von diesen sachen.

also ich geh mal den wasserkocher anstellen für vier tassen instant café.
hoffentlich kann ich dann schlafen.

die shelley :wave:

ach du meine grüne neune!

ich krepiere schier vor schmerzen.

und schlafen konnte ich wieder nicht gut.
wenigstens konnte ich dank den vier tassen espresso plus coffeintabletten ein wenig schlafen.
doch ich erwachte wieder dauernd wie ein wachhund.
da stimmt echt was nicht mehr mit mir.

hat es das jemals?

))

also ich muss jetzt einfach durchhalten, bis ich in der eisenbahn bin.
dann kann ich mich dort hinlegen und schlafen.
ich brauche wohl ne zusatzdröhnung an schmerzmedis.
hoffentlich kann ich schlafen.
hoffentlich wird mich die bahn in den schlaf wiegen.

dann muss ich es noch von der eisenbahn bis in die praxis schaffen.
dort kann ich mich dann wieder hinlegen.
oh meine güte!
wenn ich wenigstens nicht noch umsteigen müsste.
und dann ist das immer so ein wenig dumm, weil ich immer beten muss, dass ich jemand praktisches finde, der mir beim aussteigen hilft.
mein arzt muss sich natürlich ins hinterletzte kaff verschanzen, wo es keine bahnhofhilfe gibt.

also wenn ich mal in der praxis bin, ist schon mal gut.
wenn ich dann dort wieder mal zusammenbreche, wird mir dann der arzt wieder verbieten, zu kommen, weil er es nicht verantworten kann.
dann darf ich nur hinkommen, wenn mich jemand mit dem auto hinfährt.
und weil das eh niemand machen wir, werde ich mich wieder durchschummel müssen und jemanden vom dorf fragen, ob er mich begleitet und so tut, als sei er von meiner stadt bis zum arzt mitgekommen, oder ich werde eben nie mehr zum arzt gehen müssen.
manchmal macht mich das traurig, wenn ich viele fragen habe.
aber manchmal bin ich auch froh, wenn ich dieses ,ärtyrium der reise nicht auf mich nehmen muss.

ach wenn ich doch nur schon wieder zu hause wäre!
die heimfahrt ist dann noch ein stück schlimmer.
schon mal vom körperlichen, weil man da noch kaputter ist.
dann auch vom psychischen her, weil man einfach schon zu hause sein will.

ich fände es so cool, wenn man sich einfach wo hinstellen könnte, die augen zu machen müsste, sich an einen ort wünschen könnte und *wusch* wäre man da.

wird es dann im himmel so sein?
ist es dort so?
oder muss man dann mühsam von einer wolke zur nächsten fliegen?
oh manno!
ich bin so gespannt, wie es dort ist.
hm.
wenn ich gott doch nur fragen könnte, ob man sich im himmel rumbeemen kann, oder ob man fliegen muss.

ah.
vielleicht habe ich die schmerzen von der mistelspritze gestern.
aber eigentlich las ich, dass das lektin in der mistel die schmerzschwelle runter setzt.

oh jeh!
ich kann nimmer.

wie soll ich mich in den rolli hocken, wo ich schon bei schwächeren schmerzen davon höllische schmerzen kriege?
werden sie jetzt noch schlimmer oder werden sie nicht noch schlimmer werden, weil sie das maximum eh schon erreicht haben?

und diese sonne da draussen.
die macht mir echt zu schaffen.

ich werde mein moslem-kopftuch anziehen müssen und mir das gesicht verhüllen.
aber ich denke, es wird nicht viel helfen, weil die sonne ja durch die kleider geht.
blöde sonne!
warum tust du mir das an?

:schlag:

hab dich nicht lieb.
geh weg.

deine shelley :wave:

Liebe Shelley,

schön, dass Dir die Gedichte gefallen haben. Mir geben solche Gedichte immer wieder ein wenig Kraft.
Ich kenne das mit dem Selbsthass. Irgendwann schlägt das leider so um, da man so enttäuscht und hilflos ist, dass der Körper nicht die einfachsten Sachen machen kann. Juliette hat natürlich recht, dass man so noch mehr negative Energie auf den Körper legt und ihm Kraft entzieht.

Aber ich kenne das, wenn man will, aber nicht kann, wird man irgendwann so wütend und richtet es gegen sich selbst..gegen wen könnte man es sonst richten? Oder sollte man versuchen den Hass (ist eigentlich schon so ein agressives Wort) umzuwandeln? Aber das braucht oft noch mehr Kraft..

Ich kenne das auch mir der Sonne. Ich konnte viele Jahre nicht in die Sonne gehen, weil ich das Gefühl hatte, ich habe keine Widerstandskraft und schmelze einfach dahin. Genauso ist es mit Gerüchen, Worten, Geräuschen. Wenn der Körper kaputt ist, nimmt er alles viel mehr wahr.

Mittlerweile geht es mir besser (4 Jahre Ausleitung), ich kann wieder eine Weile durch die Sonne gehen und bin insgesamt stabiler geworden. Ich habe allerdings auch noch eine Histaminintoleranz und eine Milchunverträglichkeit und schaffe es auch nicht immer konsequent zu sein...

Warst Du schon draußen, heute? Ich schick Dir viel Kraft für Deine Fahrt zu Deinem Arzt :kraft: :kraft: und die richtigen Helferlein zur richtigen Stelle .

Viele Grüße und ein wenig Schlaf,
Kerstin

P.S. Wieso kannst Du von Kaffee schlafen?

:danke: liebe kerstin,

vielen, vielen lieben dank, dass du mir geschrieben hast!

ich hatte auch eine zeit, in der schöne gedichte und schöne sprüche noch das einzige waren, welche mich über wasser gehalten haben.

ich werde mal suchen, ob ich noch was für dich finde.
aber jetzt bin ich immer noch ganz kaputt von gestern.

ich finde es sehr schön, dass du die sonne wieder besser ertragen kannst.
mein spezialist versicherte mir, dass ich sie wahrscheinlich auch wieder besser ertragen werde, wenn ich vitamin d spritze bekam.
anscheinend soll man es wieder besser ertragen, wenn man genug davon hat.

also heute war ich noch nicht draussen.
aber gestern war ich ja eben beim arzt.
er hat ein wenig geschumpfen mit mir, weil ich alleine und ohne begleitung kam.
er schüttelt immer den kopf, wenn ich alleine mit der bahn komme.
aber was soll ich machen?
ich habe eben keinen chauffeur.

warst du gestern draussen?
oder gehst du heute raus?

ich bin froh, wenn ich wieder nicht mehr weggehen muss und hier zu hause ein wenig was räumen mag.
doch jetzt will ich einfach in's bett liegen und von der strengen woche ausruhen.
zweimal raus gehen und zweimal besuch in einer woche ist einfach wirklich zu viel.

bekommst du viel besuch?
oder gehst du ein wenig was arbeiten?
machst du eine ausbildung?

sorry die vielen fragen.
du musst sie nicht beantworten, wenn du nicht magst.

ach ja; noch wegen dem café.
also die ärztin im krankenhaus sagte mir, dass ich einen stoffwechsel wie eine alte frau habe.
und alte leute würden eben von café einschlafen.
ich weiss auch nicht.
vielleicht hilft er mir auch, weil er die atmung antreibt und dann atmet es mich während dem schlafen besser.
wenn ich mehr sauerstoff habe beim schlafen, dann geht das eben auch besser.

ich wünsche dir noch einen schönen tag!

bis dann wieder.

alles liebe; deine shelley :wave:

hallo,

endlich komme ich wieder dazu, hier zu schreiben.
ich war seit freitag bis noch heute so khao und am ende noch, dass ich es nicht mehr schaffte.
ich bin wieder nahe daran, vor erschöpfung zu heulen.
sogar zum schlafen bin ich zu erschöpft, obwohl es jetzt dank dem coffein zum glück die letzten beiden nächte doch ein wenig besser ging.

ich hoffe so, dass das nur der eisenmangel ist und ich bald wieder infusionen bekommen kann, damit ich wieder fit bin.
sonst weiss ich echt nicht mehr, was machen.
vielleicht hilft ein 5kg-salzbad, wenn ich es schaffe zu baden?
oder bioflex?
oder soll ich mal wieder die magnetfeldmatte anmachen?
floradix schlucken?
was soll ich machen?
ich halte es echt fast nimmer aus.

was mir aber am freitag auf dem weg zum spezialisten so durch den kopf ging, nachdem ich mich gefragt habe, ob wir im himmel fliegen oder uns rumbeemen, war die tatsache, dass engel ja flügel haben.
ergo fliegen engel im himmel.
aber menschen bekommen ja keine flügel, weil sie ja nicht heilig sind.
ergo werden sich menshen im himmel doch rumbeemen.
nicht?
aber beemen ist doch gegenüber von fliegen ein vorteil.
da würden also die menschen den engeln ja bevorzugt.
ja geht das denn?
stehen engel nicht über den menschen?

andererseits können engel ja auch keine gefühle zeigen.
da haben es die menschen auch besser als die engel.
das würde auch wieder ein argument sein, dass engel fliegen und menschenseelen sich rumbeemen.

also mein arzttermin;
na, ja.
ich musste mal wieder traubenzückerchen lutschen, nachdem der arzt ein wenig wütend wurde, weil ich um 10h frühstück hatte, wo der termin doch erst nach 14h war.
aber nach dem ganzen stress und unterwegs; da mag ich einfach nie essen!

aber ich bekam gute nachrichten:
ich sei auf gutem weg.
seit ich etwa alle halbe jahre infusionen bekomme, bin ich viel stabiler geworden.
es gibt schon noch die schwankungen bei mir, doch nicht mehr so krasse abstürze.
wobei ich nicht verstehe:
ich musste ja trotzdem zweimal auf die notfall.
aber nicht mit blaulicht.
vielleicht ist es das.

mein arzt ist sehr zuversichtlich, dass ich immer gesünder werden kann.
auf meine frage, ob ich gesund werde, gibt er mir zwar keine antwort mehr, weil wir das ja mal fest vermutet hatten, bevor immer so dumme sachen mit rückschlägen als folge und so passierten.
also ich hoffe wirklich immer noch, dass es aufwärts geht!

ansonsten?

beim arzt war nicht mehr so viel los.
nur dass ich zu spät kam, weil die bahn stehen blieb.
das ist echt doof, wenn man extra von so weit her kommt und den ersten termin nach dem mittag bekommt.

dafür habe ich aber am bahnhof noch rasch dem grosskind meiner freundin aus hamburg einen schönen schweizeranhänger für geburtstag besorgen können.
das ist der vorteil, wenn man zu viel zeit hat beim umsteigen, weil der rollstuhlservice nur aufträge annimmt, welche 60 minuten vor abfahrt eingingen.
der junge hat volle freude daran, weil er total schweiz-fan ist.

viele liebe grüsse von der shelley :wave:

hallo,

habe ich was falsch gemacht?

es war so:
ich muss ja schon auf meine finanzen achten, weil ich ja nicht arbeiten kann, rente habe und wegen medizinischen angelegenheiten in schulden stecke.
ich kann mir schon mal was "gönnen" und wenn ich mir was grösseres wie ein radio kaufe, dann muss ich ein jahr lang darauf sparen.

also.
nun war es so:

da war eine junge frau.
ein wenig vertschüppelt, nicht reinlich, aber auch nicht vergammelt.
sie rief mich zu sich zu der bank, auf der sie sass.
neben sich eine bierdose, hinter ihr lag auch eine bierdose auf der strasse.
ob sie von ihr war, weiss ich nicht.
sie hatte keine jacke und nur eine praktisch leere tasche bei sich.

dann begann sie auf mich einzureden.
sie müsse sich etwa 20 franken zusammenbetteln.
es war so, dass ihr freund sie gepackt hätte und so.
da zeigte sie mir ihre blutunterlaufenen stellen an den armen.
auch im gesicht sah es ein wenig so aus, als hätte sie da was abbekommen können.
der mann sei arbeitslos, würde immer auf sie losgehen und wollte sie vergewaltigen und so.
da sei sie aus dem haus gestürzt.
sie hätte nur die tasche gepackt.
doch der freund hätte ihr ihren geldbeutel entrissen, wo auch alle ihre kärtchen, darunter das bankkärtchen drinnen seien.

sie sei dann den ganzen tag herumgeirrt, hätte im internetcafé nach der operhilfe und dem frauenhaus gesucht, doch wolle sie jetzt mit der eisenbahn zu ihrer schwester fahren, um sich dort zu sammeln, damit sie dann ein neues leben anfangen kann.

ich beteuerte ihr, wie wichtig das sei, auch wenn sie den freund noch liebe.
dass sie wirklich auf sich sehen muss, auch wenn das wegen der liebe schlimm sei, mit ihm schluss zu machen.
das ginge wirklich nicht, was er ihr antut und sie solle unbedingt dringend zur polizei gehen, so lange sie noch die beweise am körper hat.

sie fand das gut und versicherte mir auch, gleich noch auf den polizeiposten in ihrem quartier zu gehen, wo sie auch schon vorstellig werden musste.
es sei ihr langsam peinlich, weil sie dort immer wegen den problemen mit dem freund antanzen muss.

also ich war ein wenig doof.
ich hätte ja sagen können, dass ich mit ihr gehe.
andererseits war ich halt auch nicht mehr so fit und wollte so schnell wie möglich zu hause sein.

also sie fand, sie bliebe jetzt noch ein wenig da, müsse ein wenig ausruhen und brauchte jetzt einfach das bierchen.
sie wolle in dieser zeit noch weiter nach geld fragen, damit sie dann die fahrkarte zu ihrer schwester kaufen kann.

ja und also; ich gab ihr dann geld.
nicht so viel, wie ich geben würde, wenn ich reich wäre, aber doch eigentlich zu viel für meine verhältnisse.
ja ob es zu viel ist, weiss ich nicht.
ich kaufe ja meinen freundinnen manchmal auch geschenke.
von dem her auch meine frage, ob ich vielleicht zu wenig gegeben habe?

auf alle fälle sagte die junge frau, ich sei die erste, welche so freizügig sei und erst noch zugehört hätte und so.
hätte ich nicht noch mit ihr zur polizei gehen sollen?

habe ich was falsch gemacht?

ich meine; habe ich zu wenig getan?

hätte ich nicht sicher gehen sollen, dass sie wirklich zur polizei geht?
hat sie mir was vorgelogen, weil sie einfach geld für alkohol wollte?
hätte ich ihr nichts geben sollen?

ich habe irgendwie das gefühl, dass ich was falsch gemacht habe.

hab ich?

viele liebe grüsse von shelley :wave:

jupiiie!!!!

also obwohl mein tag voll doof war, weil mir so elend ging und ich nun mit koliken in rücken und bauch und mit voll den zhnschmerzen da hocke, passierte heute was voll tolles, das mir schon lange nicht mehr passiert ist.

ich suchte schon vor jahren tagelang nach einem superguten buch, das ich habe.
damals konnte ich noch in den keller gehen und schaute dort meine mathebuchkiste durch.

viele jahre habe ich mir einen kopf gemacht, wo denn nur dieses buch sein könnte.
ich dachte schon, mein vati hätte es verkauft und war voll traurig.
ich fand es auch in keinem buchantiquariat.

ja und was passierte mir heute?

hier liegt es mein buch!
hier.
da neben mir.
ich habe es gefunden!
es war in unserem flur.
es steckte mit den seiten nach vorne, so dass man den titel nicht lesen konnte.
und es steckte zwischen den riesengrossen bildbänden, wo man so ein kleines buch eh nie suchen wird.

es handelt sich übrigens um das buch von der sofia kowalewskaja.
das war eine geniale frau.
sie war die erste mathe-professorin - eine voll bedeutende mathematikerin - in europa, war eine begabte schriftstellerin, engagierte sich für sozialistische ideen und kämpfte gegen die unterdrückung der frau.

ich freue mich, wenn ich dieses buch endlich mal lesen mag.
ich habe damals nur gelesen, dass sofia's kinderzimmer, in dem sie aufwuchs mit mathematikübungsblättern von ihrem vater tapeziert war, weil die eltern kein geld für tapeten hatten.
so hat sofia schon als ganz kleines kind immer die ganzen mathematikpapiere studiert und fand so den weg zu dieser und konnte dann als sie älter war schon alles, was sie sich als kleines kind stundenlang an der wand stehend eingeprägt hatte.

das hat mich so was von echt fasziniert.
ich finde es wirklich genial und ich weiss seit ich das gelesen habe auch, wie ich die zimmer meiner eventuell mal kinder tapezieren werde.

viele liebe grüsse von der shelley :wave: