Meine Partnerin wohnt mit Ex-Partner noch zusammen

fak2411 schrieb:

das es ihm egal ist ob sie oder der Bauer darunter leiden, den das war ganz sicher der Fall, den darauf hin war sie in der Klinik. Ihr Mann ist übrigens Patentanwalt!

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Frank, ich kann mir nicht vorstellen, dass sie "nur" in der Klinik war wegen dieser Geschichte. Es ist ja davon auszugehen, dass sie psychische Probleme hat, welche das auch sein mögen.
Es stellt sich auch die Frage, wieso sie schon zwei Affären/Beziehungen hatte neben ihrer Ehe trotz psychischer Probleme oder gehört das alles zusammen?!
Nicht so schön für die Kinder könnte ich mir vorstellen.

Mara

Oregano, ich setze noch eins drauf.
Meine Exfreundin wohnt noch mit ihrem Exmann zusammen.

Es ist nicht so das sie mir nichts erzählt. Die tiefen Wunden kommen aus ihrer Kindheit und ihren Eltern. Es ist nicht unwichtig, aber aktuell finde ich es nicht so wichtig.
Als ihr Mann sie kennenlernte hat er sie mit Geschenken, Reisen, usw. überredet oder überzeugt. Sie war damals schon skeptisch.
Als sie die Kinder bekam, gab es viele Probleme. Sie hat gesagt, daß er sie zutiefst verletzt hat. Er hat sie für alle Probleme verantwortlich gemacht und sie schlecht behandelt. Sie würde mir die Details bestimmt sagen. Es ist nicht so das sie nur schweigt.
Er scheut die Konfrontation mit mir. Warum genau kann ich nur erahnen, aber er hat wohl gemerkt das ich kämpfe, das ich ihr viel bedeute, das ich die Konfrontation nicht scheue und über alles bescheid weiß.

Das ich es moralisch und auch wegen ihrem Mann und dem erlebten nicht gut finde das sie gleich wieder eine Beziehung sucht, habe ich ihr schon oft gesagt.
Es waren nur 2 bis 3 Monate dazwischen.

Hast Du diesen Mann denn niemals persönlich kennengelernt, bist Du ihm niemals begegnet, hast Du nie ein Wort mit ihm gewechselt? Wie kannst Du ihn überhaupt richtig einschätzen, wenn Du ihm nie begegnet bist, nie persönlich erlebt hast, wie er sich verhält? So lange das nicht der Fall ist, weißt Du zu wenig, zumindest nicht genug, um richtig entscheiden und handeln zu können.

Ich mache Einschätzungen von dem was ich weiß, und das ist sehr viel. Das machst du übrigens auch! Ausserdem flippt er aus, sodas die Kinder weinen und er droht mit Polizei falls ich bei ihnen auftauche.

Wie bekommst Du das denn mit, dass er ausflippt und droht, wenn Du nicht dabei bist?

Also wenn das wirklich stimmen sollte, dann wären meine Vermutungen über die narzisstische Persönlichkeit nicht falsch. Das hieße, ihr hättet ein sehr sehr schwer lösbares Problem.

fak2411 schrieb:

Oregano, ich setze noch eins drauf.
Meine Exfreundin wohnt noch mit ihrem Exmann zusammen.

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War das jetzt ebenfalls Ironie, oder hast du eine Entscheidung getroffen?
Falls die Aussage für dich zutrifft, stimmt sie für ihren Mann aber noch mindestens 1 Jahr nicht.

Wirklich verzwickte Lage. Alleine wäre sie mit den Kindern überfordert, gleichzeitig will sie aber regelmässig viel Zeit mit ihnen verbrinden und sie wahrscheinlich auch vor ihm "schützen". Er will die Kinder wohl behalten, fürchtet aber, seine "Freiheit" zu verlieren. Gleichzeitig könnte es sein, dass es ihm auch darum geht, nach aussen gut dazustehen und den "Schein zu wahren".

Und solange sie ihm auch noch den Haushalt macht, ist für ihn eh alles "gut"

Es war einmal die Situation, ich habe ihr geschrieben das ich jetzt vorbei komme, weil er wollte das sie bleibt und nicht zu mir geht.
Das er dann überfordert war, sodass die Kinder weinten und er drohte die Polizei zu rufen, sagte sie mir dann als sie später dann doch kam. Sie hat mich gebeten dort niemals aufzutauchen.
In einer Whatsapp Nachricht an sie habe ich gelesen, daß es für ihn das aus ihrer WG wäre wenn ich in einmal in der Wohnung wäre.

Ich habe noch keine Entscheidung getroffen, es bleibt spannend.
Sie sagt immer das sie alleine überfordert mit den Kindern wäre, wobei ich wohl kein adäquater Ersatz für sie bin. Sagte sie nicht, schließe ich aber daraus.
Ob das wirklich so ist bezweifle ich langsam, den im Kindergarten macht sie ihre Arbeit gut, sogar sehr gut.

Sowohl sie als auch er könnten die Kinder dafür einsetzen um die Situation aufrecht zu erhalten. Er das bequeme Leben, sie ihre Ängste.

fak2411 schrieb:

Es war einmal die Situation, ich habe ihr geschrieben das ich jetzt vorbei komme, weil er wollte das sie bleibt und nicht zu mir geht.
Das er dann überfordert war, sodass die Kinder weinten und er drohte die Polizei zu rufen, sagte sie mir dann als sie später dann doch kam. Sie hat mich gebeten dort niemals aufzutauchen.
In einer Whatsapp Nachricht an sie habe ich gelesen, daß es für ihn das aus ihrer WG wäre wenn ich in einmal in der Wohnung wäre.

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Also entweder hast Du Deine Informationen von ihr, ihrer Behauptung, oder von einer Whatsapp Nachricht, die Du nicht überprüfen kannst, ob echt und ob wirklich von ihm geschrieben, denn als Anwalt müsste er wissen, dass er damit unnötig schriftliche Beweise liefert, schließlich könnte er ihr das mündlich mitteilen, wäre einfacher und kein Risiko, wie wenn es als schriftlicher Beweis, per Nachricht, für seine Drohungen da wäre.

Ich unterstelle jetzt einfach mal nur als Beispiel, dass sie Dir die wahren Gründe dafür, dass Du nicht bei ihm auftauchen darfst, einfach verschweigt, und dass die von ihr genannten Gründe nicht der Wahrheit entsprechen. Wie kann man jetzt meine Unterstellung widerlegen bzw. mich davon überzeugen, dass sie die Wahrheit sagt? Kann man beweisen, dass seine Whatsapp Nachricht echt ist? Und kann man irgendwie nachprüfen, dass er sich wirklich aufgeregt und gedroht hat, als Du vorbeikommen wolltest?

Manche Nachrichten hat sie mir gezeigt, ich habe sie also gesehen. Das die WG zu Ende wäre wenn ich dort auftauchen würde oder sie mich einfach mit in die Wohnung nimmt habe ich gesehen!
Ich darf oder sollte ja nicht mal anrufen wenn er anwesend ist, also ist die Abwesenheit in der Wohnung eine Steigerung.
Sie ist eigentlich eine sehr liebe Frau. Sie ist mir zu ehrlich als das ich ihr nicht glaube. Ausserdem war sie sehr in Rage als sie kam und dann redet sie mehr als sonst. Sie meidet zwar manche Dinge anzusprechen, lügen würde ich ihr nie unterstellen.

Ich glaube das er von dem was er so von sich gibt und schreibt sehr überzeugt ist. Zb., das er es traurig findet zu sehen wie sie telefoniert und die Kinder vor den TV sitzen. Das ist vollkommen übertrieben, das Gespräch war wichtig und sie ist 100 Prozent für die Kinder da. Aber ich war ja dran!
Ich denke nicht das es dazu kommt das sie das Geschriebene gegen ihn einsetzt. Ob naiv oder kalkuliert könnt ihr selbst entscheiden.

Man kann sehr lieb sein und trotzdem aus Schwäche oder sonstigen Gründen lügen, damit wäre sie Dir gegenüber sehr sehr unfair. Ich hoffe sehr für Dich, dass es stimmt, was sie sagt. Trotzdem solltest Du in Deinem eigenen Interesse überprüfen, ob alles stimmt und Dir ganz persönlich ein Bild von der Situation machen. Vielleicht kannst Du das irgendwie geschickt und unauffällig anstellen. Es ist keinem geholfen, wenn die Wahrheit unterdrückt werden sollte, aus welchen Gründen auch immer. Noch einmal, ich möchte niemandem etwas unterstellen und niemanden kränken, aber in solchen wichtigen Lebenssituationen sollte man immer im eigenen Interesse auf Nummer Sicher gehen. Alles klar?

Am besten erkennt man den Charakter eines Menschen an seinem TUN.
Ich habe bisher im Thread noch nichts gelesen was sie für eure gemeinsame Zukunft tut, allerdings erzählt sie dir viel.

Ich kenne sie jetzt fast ein Jahr. Bis auf die Sache mit ihrem Mann klingt alles sehr ehrlich und schlüssig. Es gab noch nichts was gegen das spricht was sie tut und sagt.
Mara sie hatte auch andere Pläne und dachte das sie es jetzt endlich schafft, sie gesteht sich und mir ja ein das sie sich getäuscht hat. Trotzdem will sie es noch. Aber du hast Recht, so richtige Pläne gibt es wirklich nicht.

fak2411 schrieb:

Das ich es moralisch und auch wegen ihrem Mann und dem erlebten nicht gut finde das sie gleich wieder eine Beziehung sucht, habe ich ihr schon oft gesagt.
Es waren nur 2 bis 3 Monate dazwischen.

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Das heisst, sie sucht aktiv nach einer (Aussen-)Beziehung?
In den ersten ca. drei Jahren der "Trennung" (vor dem Bauern) aber nicht?
Finde ich irgendwie erstaunlich.

Sie lebt seit ca. 5 Jahren mit ihrem Mann mehr oder weniger getrennt. Sie ist einmal in der Zeit ausgezogen, alleine, von einer Beziehung weiß ich nichts. Sie ist irgendwann wieder zurück zu ihrem Mann, aber nicht aus Liebe, die Beziehung blieb eine Art WG. Nach ca. 3 Jahren hat sie den Bauer beim Tanzen kennengelernt. Bei dem war sie jedes Wochenende, in der Woche zu Hause bei den Kindern. Der Bauer wollte nach einiger Zeit eine Entscheidung und ihr Mann wollte nicht das sie geht mit den Kindern. Darauf hin hat sie den Bauer verlassen. Sie kam in die Klinik und danach lernte sie mich kennen. Ich war skeptisch, aber sie hat aktiv versucht mich zu bekommen, sorry, aber war so. Ob sie jetzt immer aktiv gesucht hat weiß ich nicht. Sie war sicher auch einsam und suchte Nähe.

Ich denke mir in erster Linie wirst du dir selbst klar werden müssen Frank was du willst für deine Zukunft. Ist sie wirklich die Frau, die dich als Partnerin glücklich machen kann, mit der du Spaß haben kannst, auf die du dich verlassen kannst, die dich begleitet in guten wie in schlechten Zeiten, dir auch mal den Rücken stärkt ... und was du dir halt wünscht. Vielleicht magst du noch eigene Kinder?
Bist du stark genug für eine Frau mit psychischen Problemen.

Frank, ist sie eigentlich (deutlich) jünger als du?
Ist ihr Mann (deutlich) älter als sie?

Wenn sie also schon früher mal augezogen ist und das auf ihre eigene Initiative geschah und sie sich auch aktiv Partner sucht, ist sie zumindest teilweise aktiver, als mein Eindruck bisher war. Mir schien eher, dass sie sich kaum mehr was zutraut - vielleicht ist das auch tatsächlich in letzter Zeit vermehrt so geworden.
Da war doch "kürzlich" wieder eine Wohnungsbesichtigung, wo sie vorher mit dir "Schluss" gemacht hatte. Was ist daraus geworden?

Ich finde, dass Mara im letzten Post vieles gut auf den Punkt bringt.