Ich bin das Wunder selbst

Die Verzweiflung ist bereits schon wieder auf 1000%.

Gestern war noch gut. Alles. Hab auch (kurz, einige Minuten) total ekstatisch getanzt.
Gestrahlt, gestrahlt, gestrahlt.

Heute ... hab nur KURZ, einige Minuten, wieder dieses Anwaltspapier in den Händen gehabt.
Das reichte. Um schon wieder loszu:traurig:
und seither hat mich die grosse Verzweiflung wieder im Griff.

Dann wollt ich Mittagsschläfchen machen, aber schon wieder, es ging nicht anders: :traurig:

Und dauernd, immer wieder: warum leb ich überhaupt noch???

Okay. Ich weiss. Nichts machen, dann lebts ja automatisch weiter.
Dann ist da noch mein Freund, wir streiten zwar auch,
wenn ich so krass drauf bin, aber nur leicht und ist schnell wieder gut.
Sagte mir sogar grad eben jemand, ich strahle sehr, wenn ich von meinem Freund spreche.
Weiss ich nicht, aber ist sicher mal ne positive Rückmeldung.
(DENKEN tu ich ja nicht ausschliesslich positiv über ihn und unsere Beziehung. Aber eben: das Grundgefühl stimmt.
Und ich schieb so oft Krise und mit ihm geht das, wir kommen damit klar.
Mal durch Abgrenzung, mal durch sprechen, fühlen, reden lassen ...
... unterschiedlich.)

Ist halt so, dass bereits wieder die grossen Zweifel kommen.
Also es war halt meine letzte Hoffnung, dass WENN ich schon auf die Rente verzichte:
dass ich dann evtl. irgendwann doch wieder arbeiten könnte,
vielleicht einfach einige Prozente oder so.
Ja, auch wenn ich irgendwo doch weiss: geht nicht mehr.
Geht einfach nicht mehr.

Ich meine nur. Macht grad grosse Angst, alles definitiv und für immer wegzuwerfen.
Freund meinte, ich solls doch in den Keller oder auf den Estrich (Dachboden) tun.
Dann hab ich auch schon wieder rumgeschrien.
Dort oben war ich schon seit Jahren nicht mehr, hats noch so viel Zeugs,
von dem ich mal dachte, irgendwann später brauch ichs vielleicht wieder,
z.B. all meine Lieblings-Woody Allen-Videos, aber ich hab ja schon längst keinen Videorecorder mehr ...
... nur ein Beispiel ... also die Zeit rast und rast ...
... was soll ich 10 resp. 8 Jahre altes Zeugs, das ich nie mehr brauchte seither,
noch länger IRGENDWO aufbewahren???

Dann ... wollt ich ein MMS-Fussbad nehmen (ja, Plastikbecken sei okay, sagte mir jemand und ausserdem hat's die Warze am Zeh auch sogleich weggeschmolzen, starke Sache das) ... dummerweise scheint was nicht zu stimmen mit dem neuen Akivator-Fläschchen, es zischt, wenns mit dem MMS in Berührung kommt und die Flüssigkeit wird farblos. Muss aber gelb oder bräunlich sein, heissts ja überall.

Ach. Kein Geld, um schon wieder was Neues zu kaufen.
Und ... irgendwie ... da ich mich eh so sehr lebensmüde fühle ... der Körper ist müde und ... ach ... klar sinds "nur die Gedanken" ... aber ... ach ... weiss nicht ... bin einfach schon wieder "Verzweiflung hoch 10".

Also irgendwie grad stimmig, dass das mit dem MMS auch schon wieder nicht mehr klappt.

Erst muss ich doch ein klares Ja fürs (Weiter-) Leben haben.

Radikal mir Verbot geben, auch nur schon übers "Soll ich weiterleben" nachzudenken???

Hm. Weiss nicht. Weiss echt nicht. Kommt halt einfach.

Schreiben beruhigt grad etwas.

Und ja, klar, kann nachher wieder eine "Geh in deine Gefühle"-Meditation machen.
Ach. Ich hasse das. Alles.

Okay ...
... kommt mir grad in den Sinn ...

... also ich war ja da in diesem Mediationsraum und da merkte ich auch,
wie meine innere Stimme dauernd dieses "Ich hasse das" sagte ...

... scheint so was wie ein Mantra zu sein bei mir ...

... mir kommt auch in den Sinn, wie ich ja früher jahrzehntelang
2-3 Mal die Woche in die Discos und Clubs ging, irgendwo tanzte,
und wie ich so gut wie IMMER am Anfang dieses "ich hasse das"
und "ich hasse euch alle" drauf hatte, innerlich.
Und ich hab das dann einfach getanzt, also dieses "ich hasse euch/ich hasse alles" nicht bewertet,
sondern einfach mit auf die Tanzfläche genommen und halt eben DAS getanzt.
Und sehr schnell hat sich das dann gewandelt.

So auch gestern und die letzten Tage im Meditationsraum:
dieses "ich hasse das alles"-Gefühl ist immer mehr in den Hintergrund getreten.

Und jetzt??? Warum alles plötzlich wieder da???
Wirklich nur, weil ich diesen Sch... Anwaltsbrief in die Hand nahm?
(Hatte jemand danach gefragt und ich habs dann kurz vorgelesen.
Allerdings vertrag ich keine Tipps, schon gar nicht von jemandem,
der weder die hiesigen Verhältnisse noch meine Geschichte kennt ...
... so ist dann auch diese begonnene Unterhaltung im Sand verlaufen.
Ich bin einfach nicht (mehr) ansprechbar in dieser ganzen Thematik. :traurig

Diese andere Person staunte dann:
"Du hast grad zuvor doch noch so ruhig und hilfreich mit mir gesprochen,
ich war sehr froh, dass ich das mit dir besprechen konnte.
Und nun ... ?"

Und nun ... war alles wieder im Keller bei mir.
Natürlich flüchten dann alle. Und wenn nicht, dann ...
... schmeiss ich sie raus.

Jep.

Auch lebenslange Muster.

Ich sagte (der Person, die ausnahmsweise mal nicht flüchtete):
"Entweder widmest du dich mir oder du gehst raus,
damit ich mich selbst mir widmen kann.
Aber Smalltalk als ob nichts wäre mag ich nicht machen!"

So ist sie gegangen.

Ich schreib jetzt hier und nachher mach ich vielleicht noch so eine "Gefühlsmeditation".


Macht schon Angst.
Definitiv auf die Rente verzichten - UND all meine Jobsachen wegwerfen???



ABER ICH HOFFE DOCH NUN SCHON 10 JAHRE!!!
Es ist wie ein KLUMPEN AM FUSS!!!

Ich KANN diesen Job nicht mehr machen!!!

Aber ja, es war das EINZIGE, was wirklich überhaupt meinem Typ entsprach. :traurig:
Und ich machte es GUT, soooooo verdammt GUT!!!

Okay. Ist vorbei.

Und ich hab schon HUNDERTE von Jobs gemacht in meinem Leben!!!!

Klar könnt ich (wär ich nicht so sehr müde) ganz viel anderes machen!
Aber ICH MAG NICHT MEHR!!!

:traurig:

Ich bin kein bisschen weiter als hier:
https://www.symptome.ch/threads/trauma-folgen-ausgebrannt-meditation.122800/

Klar. Meditation und das alles:
bringt mich immer mehr ins "Sein" hinein.
Okay. "Irgendwas" geht tiefer und tiefer.

Gleichzeitig ... die ganze Leier ... die BLEIBT!!!

Und der Grund, warum ich damals überhaupt Drogen genommen habe,
damit auch die HepC eingefangen, das ... eben ... ich nenns "mein Grundmuster":
das bleibt doch!!!

Und ja, klar, auch das weiss ich:

ICH entscheide, ob ich diesen Faden immer wieder aufnehme
- oder mich einfach "nur" bewusst fürs Hier und Jetzt entscheide.
Die Gefühle fühlen, keine Gedanken dazu.

Weiss überhaupt jemand, wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie ungemein ANSTRENGEND das ist???



...



...

Ich weiss nicht.
Also mich schmeissts von Ekstase in die Verzweiflung und zurück,
Hin und Her, 1000000000 Male.
Ein Wunder, dass ich einfach nur noch MÜDE bin???
So sehr müde. :traurig:



Es kommt auch nicht drauf an, ob ich mit Menschen lebe oder alleine.
Ich hab schon viele Male mit Menschen gelebt.
Jetzt auch grad wieder 1 Woche.
Im Zweifelsfalle ists fast besser alleine.
Da kann ich singen und tanzen und kochen und essen wie's mir gefällt.
Und meditieren und Übungen machen ... und ...

... dieses "ich hasse euch" brauchts dann auch nicht. Zu überwinden.

Ich merks einfach nicht.

(Ausserdem sind die Gäste insgesamt echt nett ... also hat nichts mit ihnen zu tun, läuft halt in meinem Kopf ab, gell. Bei jedem laufen halt irgendwelche Trips ... hm ... )

Blablabla.

Schreiben beruhigt.
Aber ändert auch nicht wirklich was.

...

Was ich eigentlich WILL???

ICH WEISS ES NICHT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Da ist einfach diese Müdigkeit.

Und ... ja ... dieser Widerstand.
Der mir ja z.B. die Kraft gibt, hier zu schreiben.

Energie, offen sichtlich völlig "verkehrt" eingesetzt.

Okay. Macht auch keinen Sinn so. Ich merks.
Keine Ahnung. Muss wohl einfach durchhalten.
Ist schönes Wetter, ich wollte auf dem Balkon mein MMS-Fussbad nehmen,
hat nicht geklappt, bin zu müde um rauszugehen,
Menschen ertrag ich auch nicht,
fühl grad wieder diese Total-Blockade ...

... bin doch nicht sicher, ob ich das alles loslassen soll, was ich doch wollte ...

... was, wenn es falsch ist???

Was, wenn ich damit dem Suizid noch näher komme???
Weil ich mich damit von den Hoffnungen abschneide???

Ja ... könnte es sein, dass ich hier grad so eine Art "Hoffnungs-Untersuchung" fabriziere?
Was es genau auf sich hat mit dieser Hoffnung?
Ob es wirklich besser ist, jegliche Hoffnung fahren zu lassen ...

... so quasi ohne Netz ... weiter auf dem Seil ...?

Links und rechts Abgrund.
SO fühlt es sich an.
Immer.
Aber die Hoffnung ist das Netz.
Oder?

Ach.

Ich seh halt BEIDES!!!

Es KÖNNTE genauso sein, dass ich dann EEEENDLICH die Last los wäre!!!
Wenn ich endlich definitiv aufhören würde, mit Anwalt zu kämpfen,
mich also mit diesem Mindesteinkommen abfinde
("verloren" ... "hab ja eh keine Chance" ... "wer bin ich denn schon ..."
... "die hätten doch am liebsten, wär ich ganz tot" ... so tönts dann MOMENTAN wieder in meinem Kopf ...
... entsprechend den ganzen Kindheitsszenarien auch wieder ...)

UND all die vielen Arbeitsordner und -bücher ...

... also ich dachte eigentlich, ich leere das ganze Zimmer
und könnte es dann so quasi untervermieten.
Blöd halt, dass man das laut Vertrag nicht darf.
Aber wir sind ursprünglich ja auch zu zweit hier reingezogen.

Ach.

Was ich auch sehr schlimm finde:
In manchen meiner Arztzeugnissen, die ich für die Ämter und fürs Gericht brauchte,
stand, dass es nicht nur unzumutbar sein für mich, wieder zu arbeiten,
sondern auch umgekehrt: Ich sei eine Zumutung für jeden Arbeitsplatz.

Und dies nur EIN von vielen Beispielen.
Es wurde zwar dann von den Ärzten mit mir besprochen,
sie MÜSSTEN es halt eben krass schreiben.

Aber ausgerechnet mir, :traurig: die eh schon lebenslänglich unter Null Selbstwertgefühl hat ...

...

und eben kam eine Mail vom Amt rein ...

... nein, eine Stiftung könne nicht angefragt werden für mich,
ich müsste mit diesem Geld auskommen ...
... man könne es mit Ratenzahlung machen ...

heulheulheul ....

Ich weiss nicht.
Es ist einfach nur schlimm.
Und MEIN GANZES LEBEN ists doch schon so, verdammt noch mal!!!

:traurig:
Und nein, Medikamente, um dies alles nicht mehr zu fühlen, möcht ich auch nicht.

Ausserdem reicht mir schon eine Tafel Schokolade,
allenfalls noch eine Packung Guetsli (Kekse), das dröhnt mich auch zu.
Aber eben, möchte möglichst weg vom Zucker.
Muss doch meinem Körper gut acht geben.
Vielleicht machts der ja noch lange.

Witz, das Ganze. Echt. Ein schlechter Witz, sowas.

Okay. Dies war nur mal so ein Zwischenstand.
Wird sich vielleicht ja wieder ändern.
Dann schreib ich dann wieder "heilig".
"Sag Ja zu deinen Gefühlen, sie sind ein Teil von dir und so nen Sch...

Ja, mit etwas Abstand gelesen ... am Schluss musst ich sogar (mit-) lachen.

Dieses (mit-): vielleicht bringts ja jemand zum Grinsen, und eben: Ja. Genau.
Die Dramatik so sehr überspitzen, bis es einfach nur noch lächerlich ist.
Auch ne (Über-) Lebensstrategie. Scheint mein Los zu sein ...

Ja genau. Nicht so ernst nehmen. Drama! Was solls!
Mir trotzdem gut schauen. Kommt und geht ja alles.

Kein Geld? Ach. Irgendwie gehts ja immer.

Die innere Einstellung ist 1000000 Mal wichtiger!!!

Drum. Eben. Mach ich jetzt diese Sch... Meditation
und nachher noch die andere ...

Alles andere haut nun mal nicht hin.

So. Nur kurz zum Sagen: Geht wieder.
Hab diese Gefühlsmeditation gemacht.
Rein ins Sch...gefühl, bis zum tiefsten Punkt.
Nicht in die Gedanken, nur ins Gefühl.
Und irgendwann dann kommt diese Weite.
Die ist irgendwie dahinter.

Und es heisst dann, es "befruchtet sich gegenseitig".

Also das Sch...gefühl ist noch da,
aber halt eben auch diese Weite.
Und diese Weite ist viel ... naja, das Wort sagts ja:
Weiter. Also endloser Raum so quasi.

Und eben ... ich merke wieder:

DAS ist doch das, was Buddha mit "die Mitte" meinte:

also nicht die Verzweiflung, und nicht die Ekstase.
Beides Teil des Lebens ... rolleyes: zumindest in meinem ists so) ...

... aber ... neti neti. Nicht dies, nicht das.

Nicht Weite, nicht Schei...gefühl.

Jep.

Nicht wirklich "weiter" als vorher, und doch ganz anders.

Jetzt kochen, dann noch "das andere".

Dann hätten wir auch heute wieder überstanden.

Sanft und weich.

Nicht gegen die andern,
sondern für mich.

(Also anstatt die andern hassen,
mich selbst lieben, mir gut schauen.)

Auch egal, ob ich nun weiter kämpfe oder nicht,
ob ich das gesamte Arbeitsmaterial entsorge oder nicht.
Mir keinen Stress, keinen Druck machen.

Müde.
Okay.
Mies drauf.
Okay.

Morgen ist Vollmond.
Also nicht ûberrascht sein,
wenn sich die Zustände noch etwas zuspitzen.

Ach ja.
Was ich auch noch sagen wollte:
Stimmt ja nicht alles, was ich oben geschrieben habe, gell.
Vor allem ist es keinesfalls so, dass ich nur grad zwischen
Verzweiflung und Ekstase hin und her pendle.
Ich kenn doch auch das ganze Spektrum dazwischen.
Und sehr oft ist ja auch ruhig und alles gut.
Ist halt nur grad etwas schwierig, weil die Bude voller Leute ist.

Aber ich KANN mich ja zurückziehen.
Und immer wieder: relaxen.
Und mehr als einen Tag muss ich ja gar nicht "schaffen".
Und jetzt freu ich mich aufs Schlafen.
War wieder mal mega anstrengend heute.

Nächster Tag.
Die Gäste sind weg.

Ja.
Ist NOCH schlimmer in der direkten Konfrontation.
Mit Menschen.
Hab ich einmal mehr gesehen.
Drum leb ich so sehr im Rückzug.

Kaum sag ich ein Wort:
die Leute rennen weg.
Wenn nicht:
Schicke früher oder später ich sie weg.

Ein Grundmuster, das sich schon durch mein ganzes Leben zieht.

Soll ich nun stolz darauf sein, immer noch am Leben zu sein?
Sogar einigermassen "gesund"?

Also jetzt grad schmerzt wieder jede Pore, so quasi,
in meinem Körper.
Ich kann kaum atmen.

Hab die Gäste auch nicht verabschiedet.
Eigentlich mehr wegen ihnen.
Also ich kann denen das irgendwie nicht antun.
Was?
Mich.
Mich SO.

Und eben.
Anders geht irgendwie nicht.
Oder ich heul los.

Ich heul sonst immer gleich los.
Auch das schon seit Jahrzehnten.

Die allermeisten Menschen, die so drauf sind,
die nehmen Pillen.
Oder eben: leben wie ich total im Rückzug.
1, 2 Leute, mit denen man einigermassen klar kommt.
Alles andere bedeutet Stress.

Was hilft?
Liebe. Wahrheit.
Doch doch, ich bin nach wie vor überzeugt,
dass das die Richtung ist.
In welchem Tempo auch immer.

Ich scheine besonders langsam
und besonders "egobelastet" zu sein.
Oder ich plustere es zumindest so auf.

Aber auch das annehmen.
Kann ja nicht wer anders sein.

Und ja, kaum wirds "brenzlig":
Flüchte ich.

Nicht immer.
Ich geh doch schon nach ans Feuer.
100000000000 Mal schon war ich mutig.
Reicht nicht.

Warum ich mich nicht umlege?
Diese Frage kommt ja tagtäglich fast, bei mir.
Hm.
Ja, wohl, weil ich immer wieder Nischen finde.
Wo ich auftanken kann.
Durchatmen.
Mich (vom Lebensstress) erholen.

"Spiritualität" hilft nicht wirklich.
Man lese die 3 Erleuchtungsbücher von Jed Kenna.
Da werden auch noch die letzten Spiri-Illusionen entlarvt.
Hier, ich glaube fast, das ist das erste,
man lese die Rezensionen,
Verflixte Erleuchtung: Als Schmetterling unter Raupen: Amazon.de: Jed McKenna, Oliver Fehn: Bücher
gibt auch Leseproben im Netz.

Und trotzdem. "Leid lindern" ... das bedeuten für mich Mantras,
Meditationen, auch geführte, sonstige Übungen ...
... ach, letztendlich ist bei mir jede Sekunde nichts anderes als
"Leid lindern".

Andere werden am Körper krank.
Ich schiebs raus und raus ... aber es ist sooooooo anstrengend.

Um was es ginge?
Ich glaube schon: "Hingabe".
Aufgeben dieses ständigen Kampfes.

Aber INNEN!!!

Ja, tut auch weh, die Art und Weise, wie nun diese Gäste gegangen sind.
Mir nicht mal was da gelassen.


Aber das ist es.
Und ich WEISS es:
WENN ich zulasse, mit der Aussenwelt konfrontiert zu werden
(und manchmal drängt sich auch was auf, Unfall, Krankheit oder so):

es wirft mich IMMER in den Schmerz!!!

Fast nur noch!!!

Und ja, ich kann "Schmerz-Meditationen" machen.
Bei mir ists das.
Andere lösen es irgendwie anders.
Lassen sich rituell auspeitschen (BDSM) oder
die andere Seite, tun es jemandem ...

... nee ... hab mich zwar psychisch mal intensiv mit all dem befasst,
aber eben, auf körperlicher Ebene kann ich mich einigermassen unversehrt halten.
Ist fast alles psychisch ... und auf Rückzug aufgebaut.

Och.

Vielleicht schreib ich jetzt echt zum letzten Mal.
Ist ja auch lächerlich.

Es warten ausserdem schon mehrere "Sachen" ...
... wo ich dachte: da stell ich mich.
Und schon ... ... bin ich wieder geflüchtet.

"Weich und sanft".
Jajaja.
Sagt sich so schön.
Meine Realität, kaum mit Menschen konfrontiert,
sieht leider anders aus.

Menschsein aushalten ....

Was Jed McKenna angeht, hab ich grad ein Forum (Englisch) entdeckt:
INVISIBLE GURU FORUM - Index

Find ich super. Also solche "Online-Kloster" ... "Online-Ashrams"!

Bin ja auch wieder irgendwo, war schon mal woanders.
Und eben: auch da flücht ich halt immer wieder.

Aber find ich echt ganz ganz toll, insbesondere wenns gratis ist!
Weil Bücher lesen alleine reicht nicht!!!
Dann gehts um die Umsetzung und die wenigsten schaffen das "bis ins Letzte" alleine.
Eben, da gehts schon voll in die Konfrontation.
Mit dem, wovor man am meisten Angst hat.
Und wovor hat man LETZTENDLICH am meisten Angst,
wenn nicht
vor
der

Liebe?

!!!

Am Schluss gehts immer um das.
Bin ich davon überzeugt.
Ja, ich WEISS es.
Schon sooooooo viiiiiele Male erlebt.
Mich überwunden, Ängste überwunden,
wo ich innerlich spürte:
da gehts lang.
Das Schlimmste erwartet.
Manchmal ... da kam auch (erst mal) "das Schlimmste".
Aber insbesondere in so "Workshops", Satangs etc.etc.,
also wo was geleitet wird von jemandem,
bei dem ich so grundsätzliches Vertrauen habe:
dochdoch.
Liebe.
Es endet in der Liebe.
Unpersönlich.

Von mir als Person dann "gefärbt". Klar. Ausgedrückt.
Ja ...
... vielleicht ist "Liebe" sogar erst im Ausdruck "Liebe".

Also ganz ganz ganz "rein" ... kann man "dem"
vielleicht nicht mal mehr "Liebe" sagen.
Könnte sein.

Also das Wort ist schon zu viel.
Auch nur ein "Annäherungsversuch".
Ja genau.

* * * * *
Okay. Nur grad in den Sinn gekommen.
Ich hör jetzt Mari Nil zu.
Die ist ganz ganz sanft und ich hab so eine Gratis-Meditation von ihr,
mit Vortrag. Kam mal in einem Newsletter, hab ich mir gespeichert.
Da kommt irgendwann auch noch Erzengel Michael vor.
Ja, von ihr hab ich das.
Also erstmals hat sich bei mir was Richtung "Engel" geöffnet.
So wie sie's bringt, ists nicht kitschig.

Und ich hab jetzt erst 1/4 Stunde gehört oder so,
bin dauernd am Heulen und ich merke, wie sich die krasse Körper-Anspannung löst.
Ich langsam wieder atmen kann und alles sich entspannt.
Sie spricht sehr schön.
Von Karma, was das ist (so wie sie es erzählt, kann ichs annehmen)

... Moment ... hier sieht man sie in Interviews,
sie hat früher als Heilerin gearbeitet, jetzt will sie nur noch helfen,
dass die Menschen sich selbst heilen können:
Jetzt-TV Gelebte Weisheit | Satsang Videos, Festival Filmberichte und Interviews mit spirituellen Lehrern: Mari Nil

... ich hab auch ein Buch von ihr, aber irgendwie schaff ichs nicht,
das so zu "bearbeiten", also die Übungen, das kommt nicht an bei mir.
Aber dieses Video, das ich grad gucke ... eben ...
... das berührt mich und am Schluss kommt dann eine längere
angeleitete Meditation.

Jetzt am Anfang spricht sie noch davon, wie wichtig Vergebung sei.
Und wie es darum gehe, sich selbst und allen andern JEDEN TAG
neu zu vergeben.
(EBEN!!! Ich hab das schon so viele Male gemacht!!! Aber es reicht nicht!!!
Bei mir sammelt sich "das Alte" immer sogleich wieder an!!!
Und alles schmerzt!!!)

Also ich hab ja auch immer wieder riesige Widerstände gegen diese Vergebungs.... dingsdangsbums.

Aber eben, sie find ich gut, und drum gehts dann.
Ja, meist leider nur für eine Weile.
Aber IMMERHIN!!!!!!!

Weil es bringt mir ja nix, mich ständig fertig zu machen!!!

Und da gefällt mir die Mari Nil, weil sie so sehr sanft ist.
Eben: sogar Engel kann man bitten.

Sie hat einen andern Ansatz als sonst so diese "Advaita-Satsangleerer"
(eben, wie z.B. Jed McKenna).
Aber im Kern dünkts mich genau dasselbe.

Und ja, klar wär gut, ich würde wo bleiben.
Aber eben ... wenns halt nicht geht, ich schon wieder abgehauen bin
(jaja, geh dann wieder zurück ... ...
... hab mir erlaubt, dass es ein Hin und Her sein DARF) ...

... also jetzt grad hilft mir das.

Jep. Wollt ich nur sagen.

Also Körper UND Psyche ... Heilung auf Körperebene reicht nicht.
Das muss ganz ganz tief gehen (bei mir).
Und so eine Mari Nil kommt bei mir da hin.
Weil sie selbst da ist, diesen Heilspace so quasi persönlich verkörpert.
So nehm ich sie wahr.

Eben grad entdeckt:

Ich kann NIEMALS loslassen!!!

Nur:

Festhalten.

****************************
Und zwar bei diesem Video ists "mir gekommen" ):

The Fibonacci in Lateralus


(Text gegen Schluss, aber im gesamten Zusammenhang ...
... beschäftige mich auch grad erstmals tiefer mit Metatron
und der Lebensblume, hier ein schöner, im Gegensatz zum obigen Video
dann halt wieder eher esoterisch getrimmter Vortrag, aber hilft mir grad viel:
https://www.youtube.com/watch?v=X8Z9-kPiDEs )

Also in all dem fühl ich mich halt bestätigt, was ich TIEFER "fühle" ...
... nicht direkt "fühle", eben, ist irgendwie drunter!

Also wenn ich so sehr auf die "Erleuchteten" stehe,
wie z.B. Kristina, hier ihr neues, sehr beeindruckendes Video
Jetzt-TV Gelebte Weisheit | Satsang Videos, Festival Filmberichte und Interviews mit spirituellen Lehrern: Kristina
das zuobert, zum "Erleuchtungskongress Berlin"
(wobei letzteres ist "fies" ... das machen jetzt anscheinend andere Macher,
dabei wars doch Romen, der das alles 3 Jahre aufgezogen hat,
mit noch anderen, aber schon vor allem er wars, glaub ich halt,
und die andern beiden nun ... ach ... klar sind sie okay,
aber sie versuchen es wieder einzugrenzen,
bei denen ist nicht diese Offenheit, die ich bei Romen wahr nahm.
Und ich hab auch ein Newsletter gekriegt, dass er angepisst ist,
dass unter dem selben Namen nun ohne sein Einverständnis
einfach weitergemacht wird. Aber okay, gell ...
... es gibt halt "kreative Anreisser" und nachher dann halt eben
die "weniger Kreativen", die Soldaten ... die alles einzäunen wollen
und damit Geld und Ansehen kriegen ...
... so ists halt eben. Ich gehör auch eher zu denen,
die was anreissen, sogar eher unmerklich, kaum jemand checkt,
was ich eigentlich genau mache, wie unglaublich viele für die meisten
nicht wirklich sichtbaren Barrieren ich ... durchaus bewusst ...
... durchbreche ... gleichzeitig geht das doch NUR durch eine grosse
"Unschuld" ... nur SO gehts!!!
Aber die meisten Menschen nehmen es zwar wahr, aber nicht wirklich bewusst.
Jep.
Und da ich "Freigeist" bin ... will ich das irgendwo irgendwie wohl auch.
Genau so. Auch wenn ich dann wiederum stunden- tage- wochenlang
mich selbst damit bedaure. Scheint dazu zu gehören.
Aber ganz tief innen: da ist Frieden damit. Mit all dem.
Und jep. Ich vermute, bei Romen ists so ähnlich.
Also auch wenn er ausruft (oder ausgerufen hat, inzwischen ist ja
schon wieder ganz viel Wasser den Ganges runter geflossen):
also man kann Ausrufen und auch damit in Frieden sein.
Zutiefst ist mans eh immer. Jep. So ists einfach.)

Coole Seite (Englisch) between 0 and 1: April 2012
also ach ... gibt schon auch gutes Zeugs in Blogs
und auf Youtoube ...

auf obiger Seite steht noch, u.a., passt grad zu diesem Thread:

the sign of intelligence is that you are constantly wondering. idiots are always dead sure about every damn thing.

Zum Vergrößern anklicken....

Auf Deutsch so in etwa:
Es ist ein Zeichen von Intelligenz, sich fortwährend zu wundern.
Idioten sind sich immer über jeden verdammten Scheiss totsicher.
Ich sag jetzt nicht, woran ich dabei denke.
Aber Idioten gibts eh überall.

Okay :idee: FALLE :idee:

Also nicht mal das ist sicher, gell.
Nur so eine sich selbst beruhigende Zwischenbemerkung.
Weit entfernt von jeglicher Wahrheit.
Oder eben, tiefer geguckt:
Wenn ICH das behaupte, mir dessen so totsicher bin ...

) Ach. Das Leben ist kompliziert!

Es könnte sein, dass mir der Fibonacci-Song oben die Kraft gibt.
Grad auch die Untertitel gegen Schluss
(ist aber evtl. dasselbe was sie auch singen).

Könnte sein.

Grad eben hatt ich ein Riesengeschrei veranstaltet.
Hab Freund endlich den Anwalts- samt Amtsbrief gezeigt.
Ich MÜSSE das machen. Sagte er.
Sonst werde ich vom Sozialamt bestraft
und kriege dann vielleicht plötzlich so gut wie gar nix mehr.
Freund liess nicht gelten, dass ich nicht mehr KANN und nicht mehr WILL.
Der versteht das gar nicht.
Ich hab mich fast heiser geschrien (arme Nachbarn).

Bin aber sonst ruhig geblieben.
Er MUSS es ja auch gar nicht verstehen.
Gell.
Geht um MICH.
Um MEIN Leben.
Und ja ... linear gesehen: hab ich keine Chance.
Gibts nix anderes.

Aber ... eben ... drum ist für mich obiger Song grad so sehr wichtig,
auch wenn ich ehrlich gesagt kaum was davon verstehe,
interessier mich weder für Fibonacci noch für Mathematik.
Freund weiss ganz viel da drüber, aber den interessiert das Video nicht.
Den interessiert auch nicht, was bei mir eigentlich so läuft.

^^
Hatte heute Morgen, gleich nachdem ich obiges posting
- samt Anhang - abgeschickt habe:

sowas wie "eine mystische Begegnung".
Ganz konkret. Real.
Draussen in der Natur.
Okay.
Mehr trau ich mich grad nicht zu sagen.
Könnte ja jemand im Flur stehen ...

10 Jahre lang hab ich mich verweigert.
Aber okay. Könnte alles Einbildung sein.
Weiss es echt nicht.

Will nur sagen: Ich setze alles, echt ALLES ein.
Was ich nur kann.
Irgendwie auf "andern Ebenen".
Weil "normal gedacht" komm ich nicht weiter.
Sitz ich auf allen Ebenen total in der Klemme.
Das muss irgendwie "anders" weiter.

Bin alles andere als mutig.
Eigentlich.
Zumindest ein BISSCHEN Mut brauchts ja schon.

Na. Mal gucken.
Muss meditieren. Möchte.
Von da krieg ich irgendwie mehr Mut.
Und eben, dann noch obiger Song.

Schon krass.
Was ich alles VOR MIR SELBST verstecke.



Wie viel bin ich bereit, dieses "Sicherheitsgefühl" aufzugeben?
Gehts nicht um das?
Immer wieder?

Und geh ich 1 Schritt ... kommt mir ... 10000 Schritte entgegen.

:traurig:

Freund ist abgehauen.
Ist noch nie passiert in all den 9 Jahren.
Dabei hab ich gar nix mehr gesagt.
Nur auf das Video gestarrt:
https://www.youtube.com/watch?v=wS7CZIJVxFY

Heute ist doch Nationalfeiertag.
Er hat viel Feuerwerke gekauft, wollte die ablassen.
Auch wenn ich überhaupt nicht drauf stehe.
Er sagt immer, er mache es für mich.
Aber ich komm ja nur ihm zuliebe.
Aber auch darüber haben wir heute nicht gesprochen.

Ich glaube, es ist dieser Song.
Der ist magisch.
Da ist alles drin.
Alles was ich brauche.

"weep like a widow" ...

... unglaublich starker Song ...

bei jedem Mal hören wirkt er noch stärker

(by the way: wurde bereits
3.863.893 Mal angeklickt ... okay, seit 8 Jahren)

... auch wenn ich vom Text her immer noch nicht alles verstehe,
keine Ahnung, ob ich alles gut fände,
aber das, WAS ich verstehe ... genau DAS ist es ...
... was ich brauche, so sehr unbedingt brauche,
so sehr dringend brauche ... überlebenswichtigdringendst brauche ...

"to feel inspired" ... "to ...

... fathom the power" ... "to ...

... witness the beauty" ... "to ...

... bath in the fountain" ... "to ...

... swing on the spiral" ... "to ...

... swing on the spiral" ... "to ...

... swing on the spiral" ...

1,1,2,3,5,8,13,8,5,3,2,1,
https://de.wikipedia.org/wiki/Fibonacci-Folge

https://de.wikipedia.org/wiki/Lateralus_(Lied)

... "swing on the spiral of ...

... our divinity and ...

... still be a human ..."

........................................................

und es endet nie und es endet nie und es endet nie nie nie (sag ich)

steht im Video:
"to know the rules but break them"
"to think outside the box"
"to think for ourselves"

(versteht jetzt vielleicht jemand, WARUM mir dieser Song grad soooo viiiel (ein-) gibt???)

Dann steht weiter, so quasi den Song erklärend (ich nutze ALLES!!!):
Instead of living in a narrow-minded, linear way
(anstatt in einem engen linearen Verstandesdenken)
live laterally
(lebe "seitwärts)
like the Fibonacci spiral
(wie die Fibonacci Spirale)
always developing, flourishing and thriving
(immer weiterentwickelnd, gedeihend, blühend)
(genau!!! Und ich STEHE ja!!! DAUERND!!! Seit 10 Jahren schon!!!
Steck ich fest!!!! DAS wird doch jetzt AUSGEHOBEN!!!
Vielleicht ja schon heute!!! Morgen noch konkreter!!!
VIELLEICHT!!!)

With my feet up on the ground
(mit meinen Füssen auf dem Boden!)

oh ... WOW WOW WOW ...

Rest schreib ich hier nicht mehr, das LEBE ich!!! :bang:

Oh je. Vergesst es Leute.
Ich schaffs nicht.
Versuch auf alle Arten auszubrechen.
Ich schaffs nicht.
Musste mir grad eben noch 100'000 Male anhören,
dass es so nicht geht wie ich meine.

Und WARUM hör ich mir das an???
Eben.

Schöne Sachen, die flower40 immer wieder reinstellt.
Guckt besser dort:
https://www.symptome.ch/threads/farben-meiner-seele.104919/page-80#post-1078656

Immer schön auf dem "mittleren Weg" bleiben.
Genau so, wie man es sich vor-stellt.
(Sich davor stellt.)

Ich ... ... bin ja nur eine Verrückte.
Die es von einer Seite auf die andere schletzt.

Tatsache ist einfach, dass ich in grösste Hysterie ausbreche.
Nur noch.
Beim Gedanken an diese Papiere, die ich wieder ... na ... irgendwas soll.
Und seit vielen Jahren lass ich mir das gefallen.
Glaub ich all denen, die sagen: nur noch dies. Nur noch das.
Und ich kann nicht mehr.

Merke aber, trotz echt extremster Anstrengungen:
es reicht nicht.
Komm aus dieser Nummer einfach nicht raus.


Dachte eigentlich, ich geh am Montag aufs Amt
und sprech Klartext.
Ist ja echt ein Netter, der für mich zuständig ist.
Dachte, der würde dann schon verstehen.

Aber nun ... was ich mir grad wieder anhören musste ...
... hm ... vielleicht bin ich ja einfach nur naiv.

Dabei ... ... dacht ich noch vor einigen Stunden:
und wenn ich in der Kiste lande:
aber ich mach NIX mehr!
Ich geb auf!!!

Aber nun ... es ginge ja nur noch um die Bezahlung des Anwalts.
Damit nicht ICH das übernehmen müsse.
Aber eben. Immer dieses "nur".
Immer: "Nur noch dies. Nur noch das."

Ich lass mich fremdbestimmen.
Durchs Band durch.

DAS ists, was mich so sehr müde macht.

Ich geb mir echt ALLE Mühe, in MEINE Kraft zu kommen.

Gucken: wo halte ich fest?

SEUFZ

Nur weiterleben. Mich nicht einmischen.
Jede Sekunde neu. Gucken: was ist der einfachste Weg?
Nur das.
Nicht mehr.
Nur das.
Und so gesehen haben auch all diese Mittelweg-Texte völlig recht.
Klar.

Ich halte auch viel vom Thich Nhat Han.
Auch wenn dieser Buddhismus nicht "mein Weg" ist.
Ich bin zu verrückt für sowas.
Das wäre wohl zu wenig typgerecht.
Müssen ja nicht alle Menschen gleich ticken.

Och.
Ich war kurz vor dem Ausbruch.
Fast geschafft.
Sollte nicht sein.

ICH lass mich kleinhalten.
ICH geb meine Kraft away.
1000000000000 Mal immer wieder.
Und mir selbst vergeben.
1000000000000 Mal immer wieder.
Dass ich nicht ausbrechen kann.
Woraus denn?
Von einer Illusion in die nächste?
Eben.




Weiss aber trotzdem echt nicht ... wegen diesem Papier ...

... wenn ich gar nix mache, dann sind mir wohl Scherereien gewiss.

Arbeiten geht nicht
Menschen gehen nicht



...

am Leben bleiben.

Atmen.

Wären wir wieder mal SO weit.
Darauf hinunterdividiert.

Atme einfach.

Was immer geschieht.

Atme einfach.

Weg des geringsten Widerstands.

Du wolltest tanzen gehen?
Und dafür eine Woche aufs Essen verzichten?
Ja, wenn du's schaffst, 24/7 LSD-Sound zu hören.
Aber nicht mal heute hielt ich durch.

Failed.

Okay. Geht wieder.
Hab all das Raketenzeugs, Sonnen, Vulkane, Feuer und so mitgemacht.
Er hats gut gemacht.

Und nachher haben wir halt NOCHmals einen Versuch gestartet.
Über diese Papiere zu sprechen, sie nochmals genau zu lesen.
OHNE dass ich ausraste.
Ist gegangen.
Ich weiss aber trotzdem noch nicht, obs dann geht nächste Woche.
Also vielleicht geh ich trotzdem höchstpersönlich aufs Amt und erkläre nochmals,
warum ich nicht mehr weitermachen möchte.
Aber laut Freund geht das jetzt nicht, wir sind mitten drin.
Und irgendwo hätt ich anscheinend gewonnen
und das Geld sei so quasi unterwegs.
Eben.
Nur noch ... hm ... dies und das und jenes ...
... und gaaaanz sicher ists glaubs doch nicht ...
... ach. Keine Ahnung.

Für heute jetzt einfach wieder mal genug.
Und er ist echt so lieb und süss, mein Freund.
Hat mir sogar gesagt, dass Leute die arbeiten,
oft noch viel viel mehr mit so Papierkram zu tun hätten als ich.

Nur eben. Ich bin dann nicht sicher, ob er versteht,
um was es bei mir eigentlich geht.
Also ich möchte doch eigentlich ein GANZ anderes Leben führen!!!

Hm.

Ich merke grad, so beim Schreiben ...
... hm ... also dieser Spruch, den ich bei mir auf dem Schreibtisch habe,
geht ums bedingungslose Grundeinkommen:

"Was würden Sie arbeiten,
wenn für Ihr Einkommen gesorgt wäre?"

Gute Frage!!!

Eben. Nicht, was ich NICHT machen möchte!
Sondern: Was ich machen möchte!

Und gaaanz ehrlich: ich MACH doch zu einem grossen Teil
bereits das, was sich stimmig anfühlt!!!

Also wenn ichs SO betrachte!

Ja, den Job von damals hab ich geliebt und das geht nicht mehr.
Aber hey! Heute, als ich mich so sehr voller Energie fühlte,
und ich im Arbeitszimmer die vielen Ordner anguckte:
Da hatt ich halt DOCH wieder das Gefühl:
also notfalls, WENN ich wieder voll in meiner Kraft wäre:
doch doch, dann wär nicht auszuschliessen,
dass ich das eine oder andere Blatt
von einem oder andern Ordner dann doch noch brauchen könnte!
Sooooooo endgültig abgeschlossen ist dieses (Arbeits-) Kapitel halt eben doch nicht!
Es ist abgeschlossen, wenn ich sagen könnte:
es bleibt so wie es ist. Mit mir.

Aber:
ICH KANN DAS NICHT!!!

Okay.
Dies der Stand am 1. August 2015.

Freund ist einfach supersuperlieb und nett,
und dass er weg ist heute ist auch okay,
ich bin ja auch dafür, dass er gut für sich schaut.
Und wenn er mein Geschrei nicht ertrug, klar:
dann soll er eben gehen.

Und er machts dann so morgen,
dass ich trotzdem noch tanzen gehen könnte.
Und ja, dann ess ich halt kaum noch,
ist ja auch spannend, vielleicht nehm ich ja noch mehr ab!
(Bin aktuell auf 82, also so tief unten wie vor 5 Jahren zuletzt.
Und damals auch nur mit krass viel Disziplin,
mit Chinesischer Ernährungslehre.)

Und das mit den Papieren ... also vielleicht kommt Freund mit,
und er phonet dem Anwalt (muss noch überlegen, ob ich das möchte).
Und sonst ... ich soll es easy nehmen.
Ja genau. Ich geb denen viel zu viel Macht.
Egal wie viele Krisen ich schiebe: das kratzt die nicht!!!
Also es hilft mir ja nichts, wenn ich dauernd in Krise komme
wegen diesen Papieren!
Ich weiss nicht.
Hab den Dreh nicht wirklich raus.
Aber hat gut getan nun, wie Freund mit mir gesprochen hat.
Ist halt so, dass ich diese Papiere 50 Mal lesen muss
und sogar dann noch nicht recht verstehe.
Ich ertrage dieses Amtsdeutsch so sehr schlecht.
Werde sogleich getriggert. Mein Hirn setzt dann regelrecht aus.
Aber eben. Vielleicht gehts ja. Langsam. Easy nehmen.
Vielleicht gehts.
Also ich probiers.
Vielleicht komm ich ja SO in meine Kraft.
Und wenn ich noch tanzen könnte, das gäbe mir vielleicht auch nochmals Kraft.
Hab ja jahrzehntelang nur überlebt,
weil ich immer tanzen gegangen bin.
Das war für mich so eine Art Psychohygiene immer.
Und körperlich auch ... Fitness, Meditation, Menschen ...
hach. Alles in einem halt.
War schon immer das Beste.
Jep. Vielleicht geh ich morgen tanzen.
Falls ich noch mag.
Mit dem Essensgeld.
Auch Medikamente, alles eh grad zu Ende.
Aber Kokosöl und einige Büchsen hab ich noch.
Und Tiefkühlgemüse.
Und Bananen.
Und Kernen.
Und dann noch Zeugs, das man kochen muss.
Sollte eh endlich mal weg.
Okay.
Also verhungern werd ich nicht.
Ist einfach so:
Mir muss es psychisch überdurchschnittlich gut gehen.
Dass ich das durchhalte.
Sonst ... ich muss mich schon mit Essen beruhigen können.
Na.
Gucken wir mal.
Obige Fibonacci-Musik ist jedenfalls jetzt auch noch mit mir.
Das gibt mir Power.
https://www.youtube.com/watch?v=CKux8kG6qBo
oder ... beginnt sanfter:
https://www.youtube.com/watch?v=bv-tu-xM2E8

Schöner hilfreicher wahrer Spruch (ich möchte jenen Thread nicht mehr heraufholen, drum sag ichs hier):
https://www.symptome.ch/threads/symptombekaempfung.123423/page-4#post-1077674

Ich pick für mich jetzt grad aktuell mal nur das raus:

Weisheiten eines Indianers

(...)

Es ist für mich nicht wichtig, wie viel Geld Du hast.
Ich möchte wissen, ob Du nach einer Nacht
voller Kummer und Verzweiflung, wenn Du Dich müde und verletzt fühlst,
trotzdem das tun kannst, was Deine Berufung ist.

Es ist nicht wichtig für mich, wer Du bist oder woher Du kommst.
Ich möchte wissen, ob Du im Zentrum des Feuers stehen kannst ohne zu vergehen.

Zum Vergrößern anklicken....

Nach einem (mich) quälenden Morgen, kam nun Freund und wir konnten es nochmals besprechen. Auch noch das andere mit dem andern Amt. Wo von mir eine Antwort verlangt wird. Half mir sehr viel, das Gespräch. Brachte Klarheit rein. Also es ist immer wieder dasselbe, gell:
Nicht Ja - Nicht Nein.
Sondern:
Sowohl als auch.

Wenn ich also so in "Ekstase" (riesige Freude) gerate wie gestern beim Fibonacci-Sound, dann ist das einfach wieder "das andere Ende". Letztendlich, klar, gehts schon um berühmte Mitte. Aber ich muss das doch erst mal abstecken!!! )

Ich werde wohl viel liegen am Nachmittag, Freund kam extra früher und geht dann früher, könnt ich es schaffen, Tanzen zu gehen. Auch mit dem Hintergedanken: das Geld muss fliessen! Da IST doch Fülle, verdammt noch mal!!! Ich WILL mich damit verbinden!!!

(Es bringt mir also nix, im Elend zu verharren, zu denken "ich habe keine Geld, kann also auch nicht tanzen gehen, ausserdem zieht mich das alles viel zu sehr runter und lähmt mich".)

Mach auch noch andere Meditationen und alles, also was mich halt grad so anspricht. Einfach, um in FÜLLE zu kommen, grad auch INNERLICH!

Und ich weiss ja schon, was ich für die Disco anziehen möchte, wie ich die Haare hochstecke und allein schon das, diese Vorstellung ... und wie ich mich dann so "Queen-like" fühle ... DAS ist es doch, was mich GUT fühlen lässt!!! GUT!!!

Und eben: nicht entweder oder. Beides! DAS ist Fülle!!! ALLES!!! DAS ist Fülle!!!

Doch doch. Ich kann das.
WEIL DAS LEBEN SELBST DAS KANN!!!
Gehts denn nicht darum, immer mehr, immer tiefer zu erkennen,
dass ich TEIL davon bin? Teil des Lebens ... ja ...
... vielleicht sogar das Leben selbst???!!!! :idee:

Das Leben ist niemals Mangel.
Das Leben ist immer Fülle.
Auf allen Ebenen.
Auf allen.
Auf allen.
Auf allen.

Dies erkennen.
(Und dann ist auch zweitrangig, wie viel im Geldbeutel ist.
Es wird immer genug sein.)

Uff.

Aber ja. Jetzt gehts wieder.
Und mein Freund wird nächste Woche mit mir aufs Amt kommen.
(Ich hoffe mal, wir werden auch empfangen.)
Und wir werden alles besprechen.
Und mit dem Anwalt will er auch Kontakt aufnehmen.
Und ich:
Gehe einfach den Weg des geringsten Widerstandes.
Eigentlich muss ich nur eins. Immer und immer wieder:

Mir gut schauen!!!
Rausfinden: was brauch ich grad jetzt?
Was tut mir jetzt grad gut?
Und das: Machen.
Freude.
Was Freude macht.
Irgendwann bin ich tot und alles ist vorbei.
Also die Zeit davor so gut wie möglich nutzen.
Jep.

Ich "ergebe mich".

Was solls.

1. In der Disco hab ich gesehen, welche Rolle ich weiterhin spiele. Bleibt mir nix anderes übrig. Das IST nun mal so. Bei mir. Also es muss nicht wirklich noch sein, solche Discos. Ich kann zu Hause auch tanzen.
(Welche Rolle ich spiele?: "Mit allen und mit niemandem." Und wenns passt: Mit der Musik. Voll und ganz. Und ja ... DANN "verschmelze" ich auch mit den Menschen. Also DA treffen wir uns dann. Aber BIS es soweit ist ... anfangs immer diese Kämpfe, gleich wieder gehen zu wollen, ich hasse Discos ich hasse Menschen ... deren Geschwätz war oft lauter als die Musik ... muss ich mir das antun? Aber eben ... ging dann schon, ich weiss wie machen, einfach tanzen und auf die Musik konzentrieren, in meinem Körper ... das geht dann schon ... einfach durch alle Zustände hindurch, durch alles durchtanzen ... bis "alles eins" ist. Jep. So irgendwie. Mach ich das. Nutz ich Discos als Tempel. Schon immer. Auch als ich es noch nicht so genannt habe.)

2. Vergesst es mit den Ämtern. Sie geben vor - ich hab zu parieren. Warum weiter Energie verschwenden in "ich wills aber anders!"? Vergesst es Leute. Ja, war super nett von Freund. Er hat sich für mich eingesetzt. Wäre sogar mitgekommen. Das half mir, mich zu beruhigen. Aber inzwischen seh ich ein: vergessen wirs. Gibts halt eben NOCH weniger.
Und das andere, mit dem Anwalt, da hat sich Freund erkundigt und ich müsse nur einen Bruchteil von dem machen, was auf dem Papier steht. Und das hab ich gemacht. Versteh zwar schon längst nicht mehr, worum es eigentlich geht, aber ich überlass das jetzt einfach den andern.
Ich selbst: muss ja "nur" mein Überleben sichern. Innerlich. Mit was für Mitteln, das entscheiden jetzt die andern. Mit wie viel respektive wenig ich noch überlebensfähig sei.

3. Da ich eh nicht klar komme mit Menschen und auch jahrzehntelange Therapien und Gruppen und sonstige Situationen mit Menschen (TAUSENDE!!! MILLIONEN!!! Wohnungen, Häuser, Jobs, Ferien, Discos etc.etc.) im Kern nicht wirklich was dran änderten, also an meinem "Grundmuster", und ich in den letzten 3 Retreats ja intensiv erlebt habe, was mir eigentlich nur noch hilft: Stille

(auch wenn jeder Satsangleerer, wenn ich ihm vorjammere, warum ich konstant in Krise bin, mit Vorschlägen kommt und mich von der Meditation abbringen möchte ... ich müsse "erst" ... dies und das und jenes, jeder sagt was anderes ... aber auch das kenn ich schon seit Jahrzehnten ... dass so jemand wie ich anstatt meditieren besser ... eben ... lernen sollte, es mit den Menschen auszuhalten, und zwar so "wie man es macht" ... und immerhin würde ich dann weniger leiden ... aber geht eben nicht ... ich leide so gut wie immer ... und "Schmerz fühlen" ... jajaja ... aber ist doch auch logisch, dass ich keine Masochistin bin und wenns nicht unbedingt sein muss, will ich lieber so leben, dass es eben NICHT weh tut!).

Also was mir wirklich am meisten hilft (neben allem andern ab und zu, das ja AUCH, gell):
Stille. Einfach nur sitzen.
Evtl. noch ein Mantra laufen lassen (steh grad wieder auf ein anderes, das wechselt bei mir häufig ... kanns ja nachher reinstellen ... ach ... weiss nicht wo ... hier oder dort ... aber möchte nicht so viel Zeit verschwenden fürs Forum ... drum wohl dann hier) ... ach ... okay, ich stells schnell nebenan rein, hier ist der Link:
https://www.symptome.ch/threads/den...eit-innerer-friede.124310/page-2#post-1078978

Gestern hatt ich ja ganz grosse Depressionen wieder, also so fühlte es sich an, als ich vergeblich überall nach 3-5%iger Salzsäure suchte, möchte doch die MMS-Fussbäder weitermachen. Irgendwann fuhr ich nur noch todmüde und ach soooooo schweeeer nach Hause.
Und ja, dann meditierte ich - und o Wunder!!! Ich schaffte es, nicht meinen (Jammer- und Elends- und "ich möchte nur noch tot sein"-) Gedanken zu folgen, sondern sass halt eben einfach in meditativer Haltung da. Und voll:

Da wandelte sich energetisch was!

Ja, kam mir irgendwie fast vor ... ... wie eine Rasierklinge, die sich unter eine Pyramide setzt. Musste nichts tun, nur DA SEIN, und schon ... weiss nicht wie sagen ... aber alles wurde irgendwie anders.

Und später schaffte ich es sogar, da, wo ich doch eben vor 2 Wochen oder so "abgehauen" bin ... also ich fand (="es kamen") plötzlich die richtigen Worte und ich konnte mich ausdrücken, erklären, und plötzlich wurde ich so leicht und fühlte mich irgendwie ... ja ... fast könnte man sagen "innerlich mit der Menschheit verbunden". Also so vom Gefühl her. Es "floss" wieder. Jep. So irgendwie.

Und eben, was ich sagen möchte: also ... so schwer es mir auch fällt, das zuzugeben: aber vielleicht ist ja tatsächlich alles genau RICHTIG so wie es ist? Gerade jetzt? Also wenn ich keine Energie mehr habe, um nach draussen zu gehen (dazu gehört auch das Geld), dann bleibt mir halt nichts anderes übrig, als nach innen zu gehen. Mach ich doch eh am liebsten! Alles andere ist doch eh nur Stress!

Und hey, ein Guru, den ich mal beim Rumsurfen gefunden habe und mir sehr gut gefällt, tief einfährt, der Shirdi Sai Baba (nicht verwechseln bitte mit dem "orangen Wuschelkopf", den mag ich nicht!!! Ich weigere mich, das zu glauben, dass der eine spätere Inkarnation ist vom andern! So nen Quatsch!!! ), also der ... ich finds grad nicht mehr, hab ich mir aber mal aus einer Leseprobe rausgeschrieben:

Fünfzig Jahre meditierte er ununterbrochen. Das bedeutet, dass er täglich die Meditation nur für ein oder zwei Stunden unterbrach um ins Dorf zu gehen und um Essen zu bitten. Danach saß er wieder in seiner Dwarkamai, meditierte und machte seinen spirituellen Prozess. Alles was ihn interessierte war die Verschmelzung mit der Göttlichen Mutter und Shiva. Nach einigen Jahren nahm er seine Meditationsenergie und übertrug sie in vier Flammen, die er in einem Raum unter der Erde vergrub. Er versiegelte diesen Raum und ließ diese Lichter dort brennen um damit seine gesamte Meditationskraft zu verankern, um sie in der Zukunft Millionen von Menschen zur Verfügung zu stellen.

Zum Vergrößern anklicken....

Und dann gibts viele Berichte, wie die Leute nach ihm riefen in Not und wie er - manchmal sogar angeblich körperlich - auftauchte und half, so z.B. wurde ein ganzer Zug ausgeraubt, aber nur dieser Waggon nicht, indem die Leute nach Shirdi Sai Baba riefen.

Und eben, wenn ich ja kaum noch Geld habe, "nur" grad die Wohnung ... und irgenwie auch kaum noch Kraft für sonst was ... und ich nun mal lebe und es anscheinend immer noch sein soll ... hm ... also wie sehr ich die "Energie" von Shirdi Sai Baba immer noch wahr nehme, obwohl er ... https://de.wikipedia.org/wiki/Sai_Baba_(Shirdi)
1918 schon gestorben ist ...

... also ja, ich denke schon, dass diese "Meditationsenergie" völlig unterschätzt wird. Individuell und kollektiv. (Oder eben nicht, drum wurde ja genau das immer überall unterdrückt ... ).

Jep. Dies nur mal auf die Schnelle erzählt.

Und ich denke mir das so: So wie bei der Mode. Also all diese Designerkleider, die ja so "sündhaft" teuer sind und sich kaum jemand leisten kann, die eh nicht wirklich in den Alltag passen bei den meisten, auch wenn diese Kleider echt wunderschön sind oftmals, aber der "Otto Normalverbraucher" begnügt sich dann mit irgendwelchen "entfernt annähernden H&M-Klamotten" ... hm ... mir fehlen grad die richtigen Worte, aber eben, so ähnlich ists mit mir und Shirdi Sai Baba. Ich hab bei mir viele Videos von ihm gesammelt, aber das liebste ist mir das:
https://www.youtube.com/watch?v=BsSWnpntnl8&

https://www.linde-seminare.de/pdf/die_wissenschaft_des_reich_werdens.pdf

S.14
"Um Dinge in einer Weise zu tun, wie du sie tun willst, musst du die Fähigkeit erwerben, auf diese Weise zu denken, wie du denken willst. Dies ist der erste Schritt in Richtung Reichtum."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wie will ich denken?

GROSS!
Fülle! Schönheit! Freude! Lustvolles Dasein!
*Teil der Menschenwelt!
*Grenzenloses Menschsein in tiefer freudiger Verbundenheit!
*Frieden auf Erden wie im Himmel!*
Kreatives, vertrauensvolles Schöpferdenken!*
Mit Einbezug des ganzen Reichtums und Potenzial um mich rum!*
....
..........
................
........................
.................................

Wunder sind möglich.
Ich bin es selbst.
Schöpferkraft.

Gelebte Kreativität.

Ach nee. Nur dass es kurz erwähnt ist:
obiger Link, "Die Wissenschaft des Reichwerdens"
(gibts auch in vielen Variationen auf Youtube als Hörbuch):
so sehr ich im ersten Moment auch begeistert war,
immerhin einige Stunden lang:
so sehr war ich einfach nur müüüüde den ganzen nächsten Tag.
Geht nicht.
Ist nicht meine Richtung.
Nicht SO.
Mich wieder in ein Korsett zwängen?
Wieder WOHIN, und zwar WOANDERS hin???
Nee.
Wohl grad gut, hab ich genau für sowas:
keine Energie mehr.
Die Müdigkeit: Mein Freund.
Jep.
Bin ja nicht immer so begeistert davon.
rolleyes: oft im Gegenteil.)
Aber immer wieder kann ich erkennen:
"Tiefer" gesehen stimmts.
Völlig stimmig.
Mit dem sein was ist.

Und "Wahrheit", die Art und Weise,
wie in dieser "Wissenschaft des Reichwerdens"
die "Wahrheit" definiert wird:
sorry. Für mich stimmts so einfach nicht.
Fühlt sich für mich ähnlich an wie "the secret"
und so Vieles auf dem Spiri-Markt ...

... und ja ... jajaja.
Ich weiss.
Nicht so einfach, dazu zu stehen.
All diese "Besserwisser" dann wieder,
die es ja so offensichtlich "richtig machen",
schliesslich leidet man definitiv weniger,
wenn man materiell gut versorgt ist,
ist alles einfacher ...

... hm ...

... mal davon abgesehen, dass ich doch schon längst diesen Weg gegangen wär,
wärs stimmig für mich
(also rein die Fokussierung auf diese Art von Gesetzmässigkeit,
was dann als "Wahrheit" gesehen wird):

Mal davon abgesehen:

es muss doch auch mit den MENSCHEN stimmen!!!
Also es braucht dazu eine gewisse Offenheit!
Das ist doch die GRUNDVORAUSSETZUNG!
Und genau DA ist doch mein "Knopf"!

Und ... ach ... das erzähl ich hier jetzt besser nicht.
Aber ich hatte schon noch so einige Einsichten ...
... also wie und warum genau so es bei mir lang geht.
Obs mir passt oder nicht.
Schon knallharte Schule immer wieder.

Heute ist mir noch der Computer ausgestiegen,
hab dann auch keine Musik, nix.
Und ich merkte, wie sehr hart es ist,
einfach nur in jedem Moment präsent sein.
Beim meditativen Sitzen gehts ja.
Aber beim was machen, z.B. nur schon abwaschen:
HORROR!
Da ist dann wieder konstant dieser innere Schmerz!
Fast nicht zum Aushalten!
(Apropos: ICH lebe damit!!! Meine Nachbarin ...
... bin mir so gut wie sicher, dass sie es war
vor einigen Tagen im weissen Sarg:
die hat lautstark gelitten, viele Jahre lang.
Kannte also eindeutig auch diesen seelischen Schmerz.
Ich vermute, sie brachte sich selbst um die Ecke.
Aber nur so ne Vermutung.
Und ja, ich kanns schon verstehen.
Also auf der Kippe bin ich ja auch immer wieder.
Bin aber froh, weiss ich um so Vieles,
was sie vielleicht nicht wusste.
Und vor allem ums Phänomen des Aushaltens.
Und wie sich plötzlich was wandeln kann.)

Und zwar so (Viele sagen das immer wieder,
z.B. auch Samarpan):
nur fühlen, OHNE zu bewerten! OHNE zu benennen!
Auch (möglichst) ohne weg- oder auszudrücken.
Also z.B. der seelische Schmerz, wenn der einfach da sein darf,
ich nicht so halb woanders bin und den dann automatisch weg haben will,
sondern der ist nun mal da und ich sag dann halt eben "Hallo",
"Willkommen" ...

... gibt ja so eine entsprechende Poesie von Rumi,
Moment, stell sie gleich hier rein:
https://www.symptome.ch/threads/den...eit-innerer-friede.124310/page-2#post-1079355

Also das hab ich heute z.B. auch mal kurz gemacht,
als es kaum noch zum Aushalten war,
und es war wirklich sackstark, wie dann plötzlich klar wurde,
dass alles einfach nur ENERGIE ist!
Und sogleich war "alles gut"!
Sehr kraftvoll plötzlich!

Aber okay, für mich ist das nach wie vor sehr anstrengend
und gegen Abend erlaubte ich mir dann doch noch Süssigkeiten.
Also hab mich dann doch etwas "zugedröhnt" damit.

Ich meine, ich ernähr mich so sehr obergesund schon wieder ...
... übertreiben wollen wir's ja nicht.

Apropos: Ja, ich hab jetzt selbst 4%ige Salzsäure hergestellt
und mach jetzt jeden Abend MMS-Fussbäder!
Und das mit dem Brustfleck, wegen dem ich doch überhaupt ins Forum gekommen bin,
den behandle ich jetzt mit DMSO.
Jetzt im Sommer, wo's so heiss ist und ich Zeit habe, gehts ja:
also ich bepinsle den Fleck mit ca. 70%igem DMSO (gemischt mit Wasser).
Und weil es wässriger ist als Wasser, dauert es schon seeehr lange,
bis es trocknet! Bei mir sogar oft über 1 Stunde!
Und darf ja nichts dran kommen!
Also allzu lange kann ich das wohl eher nicht durchziehen.
Aber ich müsste wohl schon, damit es wirkt.
Einnehmen will ich momentan nichts, trau mich nicht wegen der Leber.
Was ich aber schon interessant finde:
DMSO juckt mich immer ganz extrem, auch an den Beinen,
als ich es da eine Zeitlang einstrich.
Aber genau bei diesem Brustfleck, da merk ich echt nichts!
Nur wenn ich darüber hinaus bepinsle, also daneben,
da juckts dann!
Also für mich könnte es ein gutes Zeichen sein.
Hab das DMSO-Handbuch von Fischer.
Allerdings kann ich kaum lesen (habs aber schon mal).
Auch das MMS-Buch von Frau Dr. Oswald:
Habs noch nicht ganz lesen können.
Schaff das irgendwie nicht. Oder nur punktuell.
Ja, mein Hirn ist schon sehr "eigen" ... geworden
oder teilweise immer schon.
Früher konnt ich mich noch überwinden
und was gegen dieses "Grundgefühl" machen,
also mich zwingen.
Das geht nun nicht mehr.
Mein Hirn streikt einfach.
Auch bei all diesem Ämterzeugs.
Und da Vertrauen ... immer einfach im Vertrauen bleiben ...
... hm.
Gar nicht so einfach.
Aber da gehts lang.
Jaja.
Das merke ich.

In einem Video von Sadhguru, einem indischen Guru,
den ich neu auf Youtube entdeckt habe,
vielleicht stell ich noch mal irgendwo irgendwas rein,
aber für wen eigentlich, ich selbst habs ja gesehen ...

...

...

... also er sagt in einem Video:

Wenn du lebensmüde bist, nicht mehr leben magst,
dann gibts einen einfachen Trick:
Halte mit den Fingern deine Nase zu.
Dann wirst du schnell merken,
ob dein Körper leben will oder nicht.

Und darauf komm ich ja auch immer wieder, gell:
Mein Körper sagt: LEB!!!
Mein Körper, der IST Leben!!!
Solange bewohnt, zumindest.

* * * * *
Das mit dem Betteln haut nicht hin.
Bin zu schräg für diese Vereine.
Allein schon eine Unerhörtheit,
dass ich mir eine Zusatzversicherung leiste.

"Wir verstehen schon, dass Sie so kaum durchkommen.
Aber so geht das natürlich nicht ..."

...

...

...

Und:
Es wiederholt sich, was ich als Kind und Jugendliche
10000000 Mal erlebt habe, geht weiter und weiter:
"So wie du bist wollen wir dich nicht."
"So wie du bist unterstützen wir dich nicht."
"Erst unterwerfe dich UNSEREN Bedingungen."



Mann. Wer hat mich denn genau SO gemacht,
wenn nicht "Gott"? Das Leben selbst???
Klar bin ICH so!

Ach.
Weiss gar nicht wie sagen.
Will nur sagen:
Ja ich weiss.
Ich pass da nicht rein.
Bin nicht "Menschkonform" genug ....

... ach ...

... ich weiss nicht wie sagen.

Was ich aber weiss:

Das LEBEN will mich. Sonst wär ich nicht hier.
Und ... irgendwie ... gibt das auch eine grosse Freiheit.
Ich bin nur dem Leben verpflichtet.

Jaja. Schon klar. Das Leben ist überall.
Jajaja.
Geb mir ja auch alle Mühe, echt alle Mühe, es überall zu sehen.
Ändert aber nichts an der Tatsache, dass ich nun mal völlig anders ticke.
Und mir so ... hm ...

...

...

...

das Leben schwer gemacht wird?

Hm.

Weiss nicht.

Es geht einfach da lang,
wo es unter diesen Umständen eben lang gehen MUSS.

Wer soll denn da richten???

Hängt an meiner Küchenwand, schon seit Jahren,
aus einem der 3 Jed Mc Kenna-Erleuchtungsbüchern.
Man lese erst die Rezensionen, bevor man es kauft.
Ich finds sackstark.
Aber auch höchst deprimierend immer wieder.
So erlebte ich es.
Vielleicht beginn ich wieder mal von vorne zu lesen, wer weiss.
Oder auch nicht.
Wie auch immer, ich hab mir damals rausgeschrieben,
aus "Spirituell unkorrekte Erleuchtung":

"Frage: Es gibt niemanden, der über uns Gericht steht?

Antwort: Was du wirklich bist, ist alles, was wirklich ist.
Über wen soll da gerichtet werden?"

Also: Es ist alles wie es ist.
Die "Bünzlis", vor denen ich weiss ich wie tief kriechen sollte,
damit sie mir ein klein bisschen was abgeben, möglichst noch
mit Auflagen verbunden, NULL, absolut NULL Verständnis,
geschweige denn ... ach ... keine Ahnung ...
... eben.
Es ist wie es ist.

Vielleicht hatt ich auch einfach nur Pech.
Könnte auch sein.
Und jemand anders versteht meine Lage besser

... warum ich immer noch an der Zusatzversicherung klebe:
Weil ich einerseits ja nach wie vor mit Anwalt am Kämpfen bin,
anderseits IST da ja durchaus eine Power bei mir!!!
Ja, "normal" arbeiten werde ich so gut wie sicher nie mehr können.
Aber hey! Es ist noch nicht aller Tage Abend!!!
Ich mach jetzt täglich MMS-Fussbäder,
1 Mal die Woche ein MMS-Vollbad,
allenfalls werf ich dann noch DMSO rein,
muss erst nochmals alles genau nachlesen.

Und innerlich auch, da gehts irgendwie voll ab,
aber auf andern Ebenen.
Unglaublich, was alles mit einem geschieht,
wenn man so "spirituelle Übungen" macht.
Also auch wunderschön!
Aber was und wie viel davon ist auf dieser Erde
und bei mir, in diesem Körper, jemals umsetzbar???
WEISS ICH NICHT!!!
Also einerseits bin ich natürlich dran, gell!
Alles was ich bin, gerade jetzt, ist ja bereits ein "Umsetzen".
Einerseits ist das bereits schon soooo viiiiel!!!
Anderseits hab ich aber trotzdem nach wie vor das Gefühl:
Ich leb höchstens 1, 2, maximum 3 % meines ganzen Potenzials!

Jep.
Das ist nach wie vor.
So eine Art Grundgefühl bei mir.

Und wenn ich nichts mehr arbeiten kann,
fast den ganzen Tag wieder liegen muss, immer wieder:
Hey! Auch das ... also rein theoretisch könnte sich das noch ändern!
Nichts ist in Stein gemeisselt.
Einfach nichts, absolut nichts!

Natürlich rein rational-logisch gedacht nicht.
Aber mein ganzes Leben ... also ich geh das halt anders an.
Ich meine nur:
Rein THEORETISCH könnte man auch Jobs ERFINDEN!!!
Nicht jetzt.
Aber wenns Zeit ist. Die Zeit reif ist.

Aber kann schon sein, dass ich viel zu abgehoben bin.
Der rationale Verstand sagt das auch bei mir.
Und ja, klar. Ich muss schon so leben,
wie es halt einfach JETZT realistisch ist.
Klar.

O Mann Mann Mann.
Wie hat Jesus das genau gemacht,
mit Steinen zu Brot gewandelt und so?
Vielleicht krieg ich ja auch sowas hin.
Also im Gefühl, dass mein Geldbeutel einfach immer so viel drin hat,
wie ich eben grad brauche.
Dasselbe gilt natürlich für das Konto für die Einzahlungen.
Anstatt Sorgen machen sag ich mir einfach:
Ist schon genug da.
Und ... ... blinzle zu Tschiises rüber.
Er soll mir etwas unter die Arme greifen.
Wenn ich weggucke, ein bisschen reinzaubern in den Beutel.
Oder so.

Jep.
Also der mit "Hoffen auf Verständnis" kann ich vergessen.
Fühl mich einmal mehr an meine Jugendjahre erinnert.
Damals landete ich so quasi auf der Gasse.

Aber nun hab ich noch die Wohnung, Freund auch, Computer auch.
Je nach Sichtweise ist das natürlich bereits VIEL.
Und viel freie Zeit. Wo ich tun und lassen kann was ich will.
"Das sehen, was gut ist!"
Sagte mir mein superlieber Hausarzt grad kürzlich.
Das stimmt.
Einfach nicht immer so einfach.
Eben.
Wenn man merkt, dass nur weil man ist wie man ist,
lebt wie man lebt, dass man dann ... nun ...

...

...

...

eben.

Mein Radius verkleinert sich.
Gezwungenermassen.
Muss irgendwie auf andere "Sphären" ausweichen.

Gefährlich, gefährlich, so jemand.
Kein Wunder, wird der Grossteil der Bevölkerung mit Pillen vollgepumpt.
Und die meisten machen ja mit.

Angst vor der eigenen Power?
Angst davor, was passieren könnte, wenn man einfach
immer und immer wieder nachforscht:
Was stimmt WIRKLICH für mich?
Wie muss ich leben, dass es WIRKLICH stimmig ist für mich?

Ein unglaubliches Abenteuer.
Braucht schon Mut.
Irgendwie.
Anderseits ... man kann ja auch nichts dafür!
Manche Menschen sind mutig, andere nicht!
Oder bei einer Sache mehr mutig, bei der andern eher nicht.

Will sagen:
Ich kann doch nichts dafür, dass ich bin wie ich bin!!!

Wie mir mal jemand richtig sagte:

"Du bist nicht nur für die andern eine Herausforderung,
sondern auch für dich selbst."

Ja. Und da steh ich nun und lebe.

.

.

.

.

PSST!
Wenn ich in den Spiegel gucke, find ich mich schön!

Ja, mit der URALT-Trainerjacke, die ich eigentlich vor vielen Jahren
schon wegschmeissen wollte. Zum Glück hab ich sie noch behalten.
Weil Kleiderkauf ... aus finanziellen und gesundheitlichen Gründen:
vergiss es. Liegt längst nicht mehr drin.
Ach ja.
Und das Gewicht kann ich halten, geh sogar eher noch drunter!

Ach!

Also Wunder SIND möglich!!! Daran glaub ich nach wie vor!!!
(Psychisch, körperlich, finanziell ...)

Aber ich bin auch voller Fluchtmechanismen, das merk ich auch.
Letztendlich bin ich kein bisschen mutiger als so ein "Spiesser",
der in seiner ach so sehr wohlgeordneten Welt lebt.

Jep. Das ist auch wiederum frustrierend.
Also auf EINER Seite siehts schon so aus.

Blablabla.

Ich lebe und irgendwann bin ich tot.

Das ist alles, was ich mit diesem posting eigentlich sagen wollte.

Und eben: Das Leben strömt durch den Körper und sagt mir dauernd:

DU LEBST!

Obs dir passt oder nicht: DU LEBST!

Und so gesehen ... also einfach so richtig frisch und frei gesehen,
okay, zugeb:

Ists irgendwie auch ein ...

...

...



...

...

...



Abenteuer.

Mach mir grad etwas Sorgen.
NATÜRLICH muss ich damit rechnen,
dass alles missverstanden wird, umgedeutet,
was immer ich schreibe!!!

Oh Mann!

Das ist alles sooooooooooo schwiiiiiiiiiiiiiiierig für mich!!!

Ich sollte wirklich den Mund halten.

Mir kommt die Geschichte meiner Traumatherapeutin in den Sinn:

Wie eine Frau bei einem Klosterbruder sich beschwert habe
über ihren Mann.
Er lästere dauernd über alles, kaum käme er von der Arbeit
Und der Klosterbruder gab ihr ein Wässerchen mit und sagte:
"Immer wenn Ihr Mann heim kommt:
Nehmen Sie davon einen Schluck
und lassen Sie es so lange wie möglich im Mund!"
Und wie die Frau einige Monate später wieder zum Klosterbruder kam,
ganz begeistert schwärmte sie von ihrem Mann.
Er mache ihr sogar Komplimente und sie hätten es so schön
wie schon seit Jahrzehnten nicht mehr.
Sie nehme auch immer das Wässerchen und behalte es im Mund,
kaum rege sie sich über ihren Mann auf.

************

Eben.
Ich sollte auch nix mehr sagen.
Nirgends.

Hallo, will nur mal sagen, dass es mir gestern ziemlich besch... ging ...

(wegen diesem Kirchenvertreter, der mich so sehr an meine Vergangenheit erinnerte und ich kanns manchmal kaum glauben, dass es "sowas" immer noch gibt und ja, klar, auch solche lesen natürlich, was ich schreibe und das - insbesondere in SO einem Zustand, wie ich es gestern war - zu vergegenwärtigen, das ist ... sagen wir mal: ziemlich ungemütlich.)

... zum Glück kam heute wieder viel Aufbauendes auf mich zu

und ja, ich gedenke schon, weiter zu schreiben.

Ist ja so, dass ich sehr viel lese im Forum, viele auch ältere Beiträge,
also ich profitier ja selbst sehr viel von hier, auch wenn ich zu den Sach-Threads
kaum je was Sinnvolles beitragen kann.
Aber wie schreibt eine Mod hier in ihrer Sig, so sinngemäss?:
"Schreib, damit ich dich sehe!"

Dies macht Mut.

Ausserdem, das hab ich schon mal gesagt:
Ist dieses Forum insgesamt genau so konzipiert,
wie ich es woanders mal gerne gehabt hätte,
aber weit und breit fühlte ich mich alleine mit diesen Vorstellungen.
Und warum das Rad neu erfinden, wenn es doch bereits fixfertig hier ist?
(Ganz abgesehen davon, dass ich eher der rebellische Typ bin,
wäre also nicht geeignet als Admin und als Mod bin ichs auch nur bedingt,
war zwar schon mehrmals, aber früher oder später gibts immer "Lämpe".
Einmal, weil ich bei Suizidankündigung anders (nämlich individuell!!! )
reagiert habe als ich angeblich "hätte müssen" (ich bereue nichts!
Hab ja durchaus ein Gefühl für die Menschen!),
einmal ... na ... da war ich anderer Meinung als der Admin
und hab zwar lange mitgetragen, irgendwann war ich nicht mehr bereit.)

Also will sagen: Ich hab noch viiiiele Ideen, wie ich hier schreiben könnte,
an vielen Orten, manchmal freu oder fühl ich mich auch einfach mit jemandem mit,
sag aber nix, weil jede Wortmeldung einfach immer viel Kraft und Energie kostet!
Drum ... bleib ich am liebsten hier im Thread.

Aber mal gucken, hätte schon wieder MEHRERE Ideen für neue Threads,
hab halt auch immer Angst, dass ich "das Forum überfordere",
das möchte ich keinesfalls!
Dazu kommt, dass mir so Vieles "heilig" ist, was mir lieb ist,
und ich weiss nicht, wie sehr ich dann mit allfälligen Reaktionen gut umgehen könnte.
Also ich muss auch abwägen, was der Boomerang-Effekt betrifft.

Aber nochmals: Dieses Forum ist ja so konzipiert, dass auch solche Themen,
die mich wie gesagt sehr beschäftigen und die mir unglaublich helfen,
so quasi am Leben zu bleiben, und zwar (so gut wie, meistens) ohne Chemie ...

(ausser MMS und DMSO, hab aber erst begonnen, ausser der Warze,
die sogleich verschwand, merk ich noch nicht viel, ist aber schon krass reinigend,
das schon, nur, obs auch noch anderes wegmacht, das bleiben sollte,
dazu muss ich noch mehr nachlesen! Fühlen tu ichs jedenfalls so!
Also dass gewisse "Speicher" dann aber parallel unbedingt wieder aufgefüllt
werden müssen! Hab auch schon zig zig zig Stunden in den Foren rumgelesen
udn auf Blogs, aber es ist ZU VIEL Information, leider!!!
Das überfordert mich auch wieder!!!)

... also aus meiner Sicht MUSS es einfach früher oder später "transpersonal" weiter gehen,
spätestens, wenn man Therapien und Medikamente und auch alternative Methoden ausgeschöpft hat!

Und was das "Gefährliche" dran ist?:

Es ist KRAFTVOLL! Und Selberdenker, Selbermacher sind immer gefährlich für das Establishment!

Und ich merks ja bei mir selbst! Wenn ich eigene Ängste überwinde, dann sind das sehr oft "sozialisierte" Ängste! Und wenn ich die habe oder hatte, dann gibts auch andere Menschen, die ähnlich "sozialisiert" sind. Sich aber damit eingerichtet haben.

Und die meisten Änderungen sind nun mal mit Angst verbunden.

Und wenn ich sage, ich schreibe nicht mehr, sage nix mehr,
dann ists einerseits Frust, weil ich mich reihum unverstanden fühle.
Anderseits, klar, ist da auch Angst:
Wenn ich sehe, dass diese 90% oder so, die mich völlig anders interpretieren,
als wie es für mich stimmig wäre, wenn diese meine Gedanken lesen ...
... eben, z.B. solche wie dieser Kirchenmann gestern,
der nicht mal verstand, was das bedeutet, wenn ich von "Traumatherpie" spreche,
der einfach sooooo seeeehr in einer (festgefahrenen, aber funktionierenden) andern Welt lebt ...

... also ja, das macht schon Angst.
Dann will ich mich lieber wieder verkriechen.

ANDERSEITS, da hör ich wieder und wieder, wie viele Menschen sich umlegen,
wie viele Menschen auch diese grosse Verzweiflung kennen,
wie viele Menschen, viele davon sogar überdurchschnittlich intelligent und "wach",
wie die ... ach ... weiss nicht wie sagen ...

... aber ich denk mir einfach: Es MUSS doch Leute geben,
die ähnlich drauf sind wie ich!
Die auch "nicht mehr mögen".
Sich (und/oder andere) aber eigentlich lieber nicht umlegen möchten.
Nur: Was dann?

Also dieser Grenzbereich, irgendwie, da befinde ich mich.
Schon lebenslänglich.

Und für mich IST die "Spiritualität" eine Art "Lösung"!

Aber was ist gelebte Spiritualität letztendlich anderes,
als wieder dieses "Hier und Jetzt", was immer ist,
zu dem JA sagen?

Was ist "Liebe" letztendlich anderes, als das Leben selbst?
(Ohne jegliche Romantik, oder auch mal mit, davon unabhängig!)

Und dem geh ich nach. Auf tausenderlei Arten.

Und dazu wüsst ich noch zig Links und Videos und Texte,
die ich gerne mit andern teilen würde.
Viel hab ich schon gemacht, und dann doch nicht reingestellt.
Weil selten interessiert mich was länger als 2, 3 Tage.
Dann hüpf ich wieder woanders hin.
Also ich muss es immer ganz schnell machen, nachher gehts nicht mehr.
Drum kann ich mir gar nicht leisten, auf Perfektion zu achten!
Weil Perfektion tötet die Lebendigkeit!
So ists zumindest bei mir!

(Ich war früher krass Perfektionistin! Bins irgendwo immer noch,
auch wenn mans vielleicht nicht so sieht.)

Liebe Grüsse da draussen.



(Wer liest hier eigentlich so?)

Na ich :wave:!!

Vielen Dank, Wildaster, freut mich sehr! :wave:

Sonst traut sich ja glaub ich kaum jemand ...



Aber schon okay, das heisst dann ja auch:

"Ist nix zu beanstanden."

*tapferguck*