Ich bin das Wunder selbst

Viele sehr schwere ... ja, Stunden gar, heute.
Aber auch ... GENAUSO viele sehr wertvolle,
schöne, ... Stunden fast, Momente, Begegnungen.

Hab mich nun überwunden und Freund kontaktiert.
Der hätte sich wohl noch lange nicht gemeldet.
Hatte keine Ahnung, wie lange ich überhaupt weg bin.
Er kann sich halt sehr gut auch ohne mich beschäftigen.
Ja, hat eine positive und eine schwierige Seite für mich.
Aber alles in allem überwiegt schon: es passt.

*._*._*._*._*._*._

War ich heute zum letzten Mal in meinem Leben "in eigener Sache"
in einem Spital??? Ich wünsche es mir aus ganzem Herzen!
Ganz besonders in diesem! Und zwar wünsch ich mir,
dass es mir immer so gut geht, dass ich diese Art von Medizin
schlichtwegs nie mehr brauche!
Und wenn was ist, dann krieg ich alles was ich brauche,
und zwar auf allen Ebenen gleichzeitig, von woanders!

*._*._*._*._*._*._

Wenn ich heute sagte:

"ICH GLAUBE AN WUNDER !"

Was ist das denn anderes als:

ICH GLAUBE AN MICH SELBST ?

Wer?

Wer bin ich?

*._*._*._*._*._*._

Oder anders gesagt:

Wenn ich von andern drauf aufmerksam gemacht werde
(während ich mich grad wieder in gefühlter grosser Not befinde):

"Aber du hast dich fürs Leben entschieden!
Du hast beschlossen zu leben, auch wenns schwer ist!"

Und ich sehen kann: die Gedanken gehen ja überhaupt nicht mit,
mit dem "Teil" von mir, der Ja sagt zum Leben!
Ja, es ist wie: das Leben lebt sich und ...

... es hat sogar noch die Frechheit, dazu "ICH" zu sagen!!!

Häää??? Was jetzt???

Es gibt ja die Lehre (Buddhismus?) vom grossen und kleinen Ich.
Oder eine geführte Meditation, die ich grad sehr gerne mache,
da gehts darum, sich für diesen Space zu öffnen,
wo ich bin noch vor der Geburt und während dieser Inkarnation und nach dem physischen Tod.
Und wie ich mich als manifestierte Zelle erlebe.
(Kleines Ich - so versteh ichs zumindest.)
Und das grosse Ich wäre dann der (niemals inkarnierte) Beobachter.
Und wie ... also ich weiss es nicht mehr so genau,
aber irgendwie kommt dann immer mehr Licht
in jede einzelne inkarnierte Zelle, jede einzelne Zelle
erinnert sich wieder dran, wer sie wirklich ist:
bis sich der Beobachter ganz auflöst.
Zurück bleibt:
ICH.

(Also nicht mehr nur noch das kleine Ich,
diese Person, die meint, sie sei mal geboren
und sie müsse wieder sterben und sie sei beschränkt.
Sondern ... na ... macht nicht wirklich Sinn,
das zu erklären.
Man muss es selbst machen. Erleben. Erkennen.
Auf Zellebene.
Sehr wichtig.
MIT dem Kôrper.
DURCH den Körper.

Ja. Drum lebe ich noch.
Nicht weil ich was verstehe.
Oder gar gut fände.
Ich finds oft knallhart.
Schwierig, es mit mir auszuhalten.
Oder mit der Welt.
Ich als Person mit (gegen!) dem (das) Aussen.

Aber ich als jetzt hier gelebtes Leben ...
... das halt einfach da ist und lebt und erfährt ...
... und alles ändert sich so schnell ...

das Wunder.

Ich.

Ich glaube an Wunder.

"Ich glaube an mich" ... fällt mir immer noch schwer!

Aber ja: da lang gehts.

Ich, die ich bin. Wunder.
 
:eek:) Ich weiss, ist eigentlich noch viel zu früh,
ich habs doch erst grad vor wenigen Stunden
selbst entdeckt!!!
Also noch konkreter als die Wochen davor!

Und mir ist eben grad noch eine Notiz
in die Hände gefallen,
sicher schon 10 Jahre her, da sagte mir jemand:
Ich solle mein Herz nicht so auf der Zunge tragen!
Die Gefahr, tief verletzt zu werden,
sei so einfach immer wieder sehr gross.

Stimmt!
Weiss ich doch!
Eben!!!
Ich sollte schweigen!!!

Mag aber nicht.
Ich hab Bock, es jetzt einfach rauszuposaunen!

:) HEY!!! :):):)

Bin ja wie wild am Wohnung umräumen, gell!
Ausmisten vor allem, und natürlich bleibt dann auch
kein Möbel und kein Bild und nix am selben Platz.

Ausser ... ;) ... jajaja, ich hab selbst gemerkt,
dass er völlig recht hat:
das Schlafzimmer kann man so lassen.
Hab das eine und andere Bild abgehängt,
also "etwas Luft gemacht", aber das reichte schon.
Weil dieses Zimmer ist eh sowas wie "mein Tempel",
Liebestempel so quasi.
Also das Schlafzimmer war mir immer schon das Wichtigste.
Schlaf allgemein ... (;):p):D) was denn sonst?! :)
war und ist mir das Wichtigste überhaupt!
Um dann auch wieder wach zu sein, mein ich. :)

Okay.
Und was ich jetzt einfach mal rausposaune:

HEY!!! ICH WERDE ES SCHAFFEN!!!!!!!!!!! :bang:

Habs echt selbst nicht geglaubt!!!

Aber eben, als ich - nach rund 7 Jahren -
erstmals wieder all das Arbeitszeug in die Hände nahm,
eben, weil ich auch das alles umstelle ...
... ganz easy, ganz locker, hab ich das Zeugs einfach berührt ...

(ich weigerte mich ja die letzten rund 7 Jahre!!!
Das alles war für mich absolut Tabu!!!
Ich konnte das Zeugs weder wegschmeissen noch dran glauben,
es jemals wieder benutzen zu können!
Drum war einfach alles "brach gelegt", wie gelähmt,
ich auch! Und nun ... WOW!!!
Ja, das Retreat wars!!!
Und wie ich ganz bewusst und diszipliniert jetzt,
danach, alles für mich nutze, was ich da "gelernt" habe!
Auf eigene Faust noch die Meditationen, die ich als CD gekauft habe,
weitermache ...
... und somit gewisse Erkenntnisse für mich noch vertiefen konnte!
Und kann. Ist ja nicht zu Ende! Bei weitem nicht! :)

Die Haupt-Erkenntnis, wo ich natürlich unbedingt dran bleiben möchte,
ist:
Wer bin ich wirklich?
Wenn nicht die, die ich immer wieder meine zu sein?
Und, ganz wichtig: OFFEN BLEIBEN dabei!
Es geht ja um die Frage! Nicht um die Antwort!
)

... und eben, so hab ich all das Zeugs im "Arbeitszimmer" rumgeschoben,
Vieles weggeworfen, ab und zu einen Blick drauf geworfen ...

... und das wenige, das bisschen, das ich dabei überhaupt genauer angeguckt habe ...

... das reichte ...

... das reichte echt ...

... dann noch das ganze Umordnen, Umsortieren, ohne genau hinzugucken,
aber alles einfach nur in einer andern Zimmerecke und etwas leichter nun,
da ein Teil schon mal weggeschmissen (all das nicht beendete Weiterbildungszeugs,
das war ja noch vor 10 Jahren, ist eh alles nicht mehr gültig denk ich mal) ...

... und das Sofa auch in einer andern Ecke und ich lieg da so drauf,
guck in die "Arbeitsecke" ... was ja nur mit Schmerz verbunden war die letzten 7 Jahre ...

(eigentlich 10, seit 10 Jahren kann ich nicht mehr richtig arbeiten,
nach einem Jahr versuchte ich es 2 Jahre lang, schaffte aber nur 10%,
und sogar das wurde mir zu viel und ich landete wieder im Spital,
endgültig am Boden ... so sehr ... ich dachte: niiiiiiiie mehr schaff ichs.
Bis gestern noch dachte ich: niiiiiie meeehr.)

... und eben, nun räkel ich mich so auf dem Sofa, denke nichts Böses,
gucke halt nur, lass auf mich wirken ...
... merke, wie ich all dieses Arbeitszeugs immer noch LIEBE,
wie ich diesen Job doch soooooo super gerne gemacht habe immer,
auch gut, fand noch Bilder, wie ich in der Zeitung kam,
und positive Feedbacks von vielen Leuten, Geschenke und alles ...

... und ich muss nichts, ich muss nichts, und alles gaaaaaanz laaaangsaaaam, gell,
das ist sehr sehr wichtig bei mir,
drum eben: eigentlich noch viel zu verfrüht, schon was zu erzählen.

Aber will einfach sagen:
So, wie es im Retreat vorletzte Woche bei mir plötzlich klar war:
ALLES DA, eigentlich!!!
Ich war mit meiner Gesundheit verbunden.
Die ist tief innen.

So ... dünkts mich, ist dies, was ich damals tief innen spürte,
nun bereits ein bisschen konkreter geworden. :)
Eben! "Nur", indem ich die Wohnung ausmiste und umräume!
Aber innerlich geschieht dabei sehr viel bei mir!
Da wird noch viel viel mehr ausgemistet als sichtbar!!! :):):)

;) Okay. Wie gesagt: LAAAAAANGSAAAAAM!
Und bei mir ists völlig normal: 2 Schritte vorwärts, 1 zurück.
:cool::p):cool: Oder sogar noch öfters:
5 Schritte vorwärts, 7 zurück - oder so.
:) Nee. Gibt nicht wirklich ein Muster bei mir.
Manchmal sinds auch
:D ... 3 vorwärts, 5 zurück,
4 zurück, 7 vorwärts, 1 zurück ...
nicht lange ...
... und schon beginnt die Hüpferei wieder von vorne. :)

Ob ich jemals so arbeiten kann, dass ich auch wieder was verdiene,
also mich verpflichten kann,
ob ich tatsächlich jemals wieder mit der Arbeitswelt klar komme,
mit der ich doch lebenslänglich immer wieder so sehr gehadert habe ...
... ich weiss es nicht.

Was ich sicher weiss:
Ich LIEBE den Job, aber nur unter ganz bestimmten Bedingungen.
Sonst wird der Stress schnell zu gross und ich klappe wieder zusammen.

Und:

Ich will wieder Geld. Ziemlich viel. Na. Genug halt eben!
So, dass ich mir alles leisten kann, was ich will und brauche!!!
Und noch ein bisschen drüber hinaus, als Reserve.
So in etwa.


Was ich auch immer noch möchte ... und ja, ich weiss,
man sollte es unbedingt positiv formulieren, hab ich ja auch lange,
aber hat nichts geholfen, drum gings ja irgendwann nur so:
"Ich möchte zwar "Lebensbegleitung", aber nicht mehr mit der Psychiatrie-Spitex"! (Betreuer)
Ich wünsche mir FREUNDE, die mir beistehen!
Weil, seien wir realistisch:
Mit so und so vielen Sachen komm ich einfach nicht recht klar!
Z.B. die Steuerformulare kann ich nicht selbst ausfüllen.
Und manch anderes.
Da ists für die Menschen meist normal, dass sie sich
mit Familie oder Freunden besprechen.
Und ich?
:rolleyes:
Muss ich wirklich bis ans Lebensende mit Fachleuten vorlieb nehmen?
Weil ich diese Art von Kommunikation, wie's die meisten Menschen möchten,
irgendwie nicht (mehr) hinkriege?
(Früher schon!!! Aber so wie früher gehts nicht mehr!!!)

Und das andere, klar, ist: die Gesundheit.
Was ist eigentlich mit der Müdigkeit? Erschöpfung?
HEY!!!
Echt ein Wunder!!!
Wie ich plötzlich die Kraft finde, die Wohnung auszumisten und umzustellen!
Okay. Gestern Nacht war ich TOTAL k.o.
Also ich komm schon an meine Grenzen.
Mach ja auch nichts anderes sonst, ging letzte Woche nicht mal raus in den Park.
Also muss meine Kräfte schon gut aufteilen.
Viel liegen zwischendurch, klar.

Aber erstens mal hab ich jetzt erstmals frischen KURKUMA gekauft
und finde den genial. Der wird mir helfen.
Und LEINÖL hab ich jetzt eeeeeendlich mal eine Flasche gefunden (die 4.!),
die nicht "fischelt". Also ein Leinöl, das auch trinkbar ist
(Omega-Green" mit Schwarzkümmelöl).
Tu das Zeugs in meinen Morgen-Smoothie.
Omega-3-Fettsäure brauch ich nämlich dringendst!
(;) Spür ich einfach, bild ich mir ein, glaubs halt, whatever. :))

Mit dem MMS hab ich noch nicht begonnen, rechne aber damit,
dass es die Viren killt und mir enorm helfen wird.
Erst mal trink ich noch etwas Leberreinigungswässerchen.
Und möchte erst beim Arzt den Bluttest machen.
Dann kann ich dann Vorher-Nachher rumzeigen.

:)
Jep. Bin jetzt einfach mal optimistisch. :)

Ach ja. Hab die Leber per Vibroscan testen lassen:
Der Leber gehe es viel zu gut (nicht mal eine Fibrose!!! :)) ,
als dass die KK mir die neuen Medikamente bezahlen würde,
heissts. (Sovaldi, Harvoni und Co.)
Und mir war ja eh nie wohl dabei, gell, das wollt ich eh nicht.
Nur, falls stimmen würde was alle sagen,
dass es sonst keine Alternativen gäbe.

Ich nehme ja schon seit rund 10 Jahren Mariendistel
(Legalon 140) und Schüsslersalze 6 und 10
und dann noch Gentiana-Kügelchen, Lebertees,
mach Leberwickel ...
(heissen nassen Lappen auf Leber,
Wärmeflasche drauf, nach 1/2 Std. Lappen weg
und nur Wärmeflasche nochmals 1/2 Std.,
so haben sie's jeweils auch im Anthroposophischen Spital gemacht,
ausser dass sie dort richtig wickeln, also ringsum das Gebandage.)
... na, will nur sagen: ich guck ja schon möglichst gut für meine Leber!
Auch das viele Grün täglich im Park, dann reinatmen, reinlächeln
(;) okay, das vergess ich oft, aber wenn ich erzähle, dass ich es mache,
mach ichs ja vielleicht eher :)) ...

... dann keinen Alk mehr, das mach ich eh schon längst,
einzig, was natürlich enorm belastend war für meine Leber,
das war, wenn es meiner Psyche schlecht ging!

Okay, ich sags jetzt in der Vergangenheit, aber bei mir ists schon so:
täglich mehrmals rauf und runter ist die Norm.
Aber wenn das GRUNDgefühl stimmt: HEY!!!
DAS ists halt, was ich plötzlich spüre,
was wie "neu geboren" ist vor einigen Stunden!!!
Also das Gefühl: HEY!!!
Es IST möglich!!! Ein Comeback!!! :eek:

;) Jep. Bin selbst noch geschockt.
Also was die Umsetzung betrifft, das muss ich echt langsam angehen, gell!
Vielleicht ists ganz konkret auch nur gaaanz wenig
und vielleicht gehts auch noch länger, vielleicht sogar 1/2 oder 1 Jahr oder so.

Eben. Erst mal noch das mit der Leber ...
... also wär halt schon toll, wenn die (HepC-) Viren gekillt wären!!!


Ansonsten ess ich möglichst viel "Medizinalfood" ...

... vegan auch, ausser heute:

Mein Freund will möglichst grosse Steaks,
und zwar ZUSAMMEN sollen wir das essen.
Und ehrlich gesagt: ich freu mich sogar drauf!
Heute. :)
Danach aber ... vermutlich 2 Monate oder so zieh ich das dann knallhart durch.

Müsste eigentlich erst noch das (MMS-) Buch lesen,
aber schaffs nicht.
Oder hier im Forum (über MMS) lesen ... schaffs auch nicht.
Ich fang dann halt eben einfach mal an.
Nur abends 1 Tropfen erst mal. Mit Aktivator gemischt.
MMS-Kapseln hab ich auch, für 21 Tage.
Aber das mach ich dann erst irgendwann später.
Und die Leberreinigung nach Andreas Moritz mach ich dann erst,
wenn das mit MMS durch ist.
Also so ists geplant.

Nun kann ich nur hoffen, dass ich das auch wirklich durchziehe!
Möglichst nichts dazwischen kommt!
Und dass ich es iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisi nehme!!! :bang:

Dies hab ich heute gebastelt und aufgehängt.
Hatte den Spruch schon früher mal an der Tür,
war mal eine Überschrift bei der Weltwoche,
vor einigen Jahrzehnten oder so:
 

Anhänge

  • THINK BIG oder bleib klein.jpg
    THINK BIG oder bleib klein.jpg
    170.4 KB · Aufrufe: 9
Langer Text und unwichtig, in Müdigkeit geschrieben, ausser die Links kann man ja anklicken, wenn man möchte.

Hallo

Will nur kurz erwähnt haben, dass das gestrige posting wichtig ist für mich, durchaus Gültigkeit hat!

Aaaaber auch: alles Einschränkende hat halt GENAUSO Gültigkeit, gell!

So ist Tatsache, dass Vieles zwar mega stimmig ist mit meinem Partner,
aber dass grad das, was mir am Allerwichtigsten ist (das Spirituelle)
und auch mein Beruf und was der für mich mal bedeutet hat
und vielleicht irgendwo irgendwie immer noch bedeutet,
das ist was, das ich mit ihm überhaupt nicht teilen kann!
Ja, sogar meine ganze Freude gestern, wie ich nun das "Büro" neu einrichte,
hat er ... ich sag mal nicht "zunichte" gemacht, aber so ne halbe Bemerkung genügte mir, dass ... na
... ist halt einfach so, habs 10000 Mal versucht,
auch damals, als ich noch arbeitete:
Nee. Ist nicht seine Welt, also alles, was mir damit so viel bedeutet(e) etc.
Das ist schon ein Dämpfer, aber okay, so ists nun mal.
Und ja, ich vermute, es sollte wohl so sein.

Vorläufig noch. Solange ich nicht eine TOTAL-Umwandlung vollziehe.
Wofür ich nicht bereit bin aktuell, kam ja auch im Retreat raus!
Also es geht um die Frage: Was ziehe ich daraus, wenn ich so viel leide?
Und ich merke (habs schon im vorangegangenen (Trauma-Ausgebrannt-) Thread
mal thematisiert gehabt:
Die Angst vor meiner Grösse!
Das "Wissen" oder besser "Erahnen" meines vollen Potenzials
und wie ICH MIR SELBER damit im Wege stehe!!!

Aber es lässt sich nun mal nicht erzwingen!
Ist echt Wahnsinn, was ich alles anstelle ...
... müsste längst den ersten Preis kriegen fürs
"An-mir-arbeiten" ...
... und doch ... dreh ich mich irgendwie im Kreise!
Und ja, ich spüre, dass ich nicht da lang gehe,
wo es WIRKLICH "diese Explosion" gäbe.
Also raus aus dieser alten Mühle.
Was vermutlich gleichbedeutend ist mit raus,
völlig raus aus diesen alten Programmen.
Vater- und Mutter-Themen zum Beispiel,
was ich da alles "aufgesogen" hab ... schon krass.

Und so wie mit dem jetzigen Partner erlebte ichs ja schon in andern langjährigen Partnerschaften!
Also ich weiss, dass es nicht mehr darum geht, im Aussen was zu verändern!
Das könnte FOLGEN, ja, aber automatisch dann!

Na.
Ich mach einfach.
Schrittchen für Schrittchen.
Auch das mit den gewünschten Freunden, wie ichs oben geschrieben habe gestern:
Nee. Ich spürte es schon beim Schreiben:
Ich mach mir damit nur was vor!
Bestätigte mir heute auch mein Hausarzt!
Er meinte: Freunde wollen doch von ihren Problemen erzählen!
Ob ich das wirklich anhören möchte? Ist doch gut wie ichs habe,
mit den (supervielen!) Fachleuten!
Und ja. Stimmt. 100 % stimmts. So.
Obs mir passt oder nicht!
Nicht vergleichen mit andern soll ich!
Ja stimmt. Hat er Recht.

Und, was ich noch sagen wollte:
die Müdigkeit war schon wieder SEHR krass heute!!!
Und das, obwohl ich fast ausschliesslich nur noch Powerfood esse!

Und gestern hab ich ca. 2 Std. in den MMS-Threads gelesen,
aber mir schmerzte nachher so sehr der Kopf, das ist alles so sehr anstrengend!!!
Und ich vergess dauernd, was ich gelesen habe!
Ich mach mir zwar viele Notizen immer aber das alles find ich dann auch nicht mehr!
Na. Eins nach dem andern.

Und, was ich noch sagen möchte:
Das EINZIGE, echt das EINZIGE, was mir einfach hilft,
was mir immer wieder hilft:
sind all diese Advaita-Videos
(und Entsprechendes aus andern Richtungen).
Z.B. diese Videos aus den Nonduality-Tagen,
sind ja nicht alle Leute da, die ich gut finde,
aber z.B. die Anna Maria Gross spricht sehr schön,
ich guck gleich noch zu Ende, dies hier:
https://vimeo.com/129021595
vielleicht etwas gewagt, hier reinzustellen,
bevor ichs selbst noch nicht zu Ende geguckt habe,
aber all die andern Videos davon hab ich schon geguckt
und ich fand alle sehr gut und hilfreich ...
(ich meine die Gruppenvideos unten:
Jetzt-TV Gelebte Weisheit | Satsang Videos, Festival Filmberichte und Interviews mit spirituellen Lehrern: Sharing Nonduality 2015 / Austausch-Tage 2014 in Südtirol )

... ich meine:
Ich bin todmüde, ja, sogar hinliegen ist schmerzhaft,
weil Erschöpfung ziemlich schmerzhaft ist *find*.
Aber dann hab ich was gegessen und eben,
ich guck so ein Video, Anna Marias Vortrag,
und schon bin ich wieder in diesem Space,
jenseits von Raum und Zeit und in dieser totalen Akzeptanz!

Und ja, in diesem Space waren wir ja auch im Retreat immer wieder, gell.
Und da ziehts mich halt hin. Ja, wie eine Motte.
Da kann ich auch nichts dafür. Das IST halt einfach so!
Alles andere funktioniert nicht! So sehr ich mir auch Mühe gebe!!!

Und eben, wegen Freunden: das ermüdet mich so sehr schnell!
Oder dann bin ICH "zu schwer" für die andern!
Es funktioniert einfach nicht!
Sogar mit meinem Freund kann ich nicht mehr jeden Tag Kontakt machen!
Und früher, bevor ich zu Jetzt-TV gefunden hatte,
da litt ich oft sehr, weil ich dachte, ich müsste doch dankbar sein mit meinem Freund,
ich müsste es aushalten, ja, ich schämte mich, dass ich so schnell müde werde.

Aber es ist okay! Das ist halt der "Gedankenspace", der so sehr müde macht!

Meditieren, Satsangvideos und so ... Natur auch ... das gibt mir Kraft.
Denken nicht.
Aber einfach so unzensuriert drauf los schreiben, das geht.

Morgen hab ich wieder Traumatherapie.
Jaja. Die täglichen Fachleute-Termine gehen weiter.

Und den Morgen-Smoothie hab ich auch noch mehr perfektioniert!
Wills noch mit einem Kaltauszug Hagebutten-Tee (über Nacht) machen,
dann hätt ich mehr Vitamin C! Weil ich Früchte ja nicht so gut ertrage!

Eigentlich könnt ich heute mit dem MMS beginnen,
möchte aber erst mal einen Plan haben!
Die ersten 3 Abende je ein Tropfen (und 1 Aktivator),
ja, das liegt bei mir parat.
Müsste glaubs noch so ein ...wie sagt man? "Tropfenmacher" kaufen.
Hab einen, aber besser getrennt, für Aktivator (Zitronensäure glaubs) einen andern,
denk ich mir.
(Und jaja, Gefeu sei besser und Balsamico-Essig sei auch besser,
las ich gestern ... mag alles sein, aber ich beginne jetzt mal so,
mit dem was ich habe! Und wie es mir jemand PERSÖNLICH erklärt hatte!
War übrigens unabhängig vom Retreat, gell! War echt Glücksache,
dass ich den Typen überhaupt angesprochen hab!)

Okay.

Genug für heute.

Ach ja.
Warum ich auch so gerne Satsang-Videos und Ähnliches gucke:
Weil mir dann klar wird: Ich muss nirgends hin!!!
NIRGENDS!!!
Das Leben ist doch voll von ups und downs!!!
Es geht doch überhaupt nicht darum, dass ich nochmals versuche,
mich NOCH mehr auszupressen und irgendwo (in den Arbeitsprozess)
reinzwängen versuche ... nur ... um dann noch endgültig ...
... na ... "den Löffel abzugeben".

Nee.

IIIIIIISI nehmen!!!

Mann.

(Bin sooooo müüüüüüde ... :confused:

... und wär ichs nicht: würd ich doch gleich wieder losrennen,
seien wir ehrlich!!!
Drum: Erst mal relaxen, und DANN erst, kann parallel auch
das mit der Leber in Ordnung kommen!
Das läuft doch ZUSAMMEN!!!

Okay. Morgen Traumatherapie ...)
 
Nachfolgender Text liegt mir sehr am Herzen.
Damit ich ihn nicht nochmals neu schreiben muss (was ich erst wollte),
hab ich eine der Versionen, wie ichs schon mal erzählt habe,
für hier rausgesucht.
Meine Geschichte und warum ich "die Welt" noch nie verstand,
auch wenn ich früher mal eine unauffällige, gute bis sehr gute Schülerin war:

Auge

Als Kind, 6 Jahre oder so,
macht ich mal an einem Heissluftballon-Wettbewerb mit.
Jedes Kind konnte einen eigenen Ballon mit eigenen Sujets verzieren
und dem Ballon einen entsprechenden Namen geben.
Ich lief mit der Mutter und der Kursleiterin im Raum rum
und betrachtete die andern Kinder, welche in ihre Arbeiten vertieft waren:
Sie bastelten papierene Autos, diverse Tiere und viele andere Gegenstände.

Die beiden Frauen guckten mich an, redeten auf mich ein,
warteten, für was für ein Sujet ich mich wohl entschliessen würde.
Ich machte grosse innere Kämpfe durch.
Das alles, was die andern konnten, was den andern was bedeutete,
das bedeutete mir irgendwie nichts.
Es schien keine Worte zu geben für das,
was mich wirklich interessierte.

Ich stand so hilflos und scheu da,
die beiden Frauen guckten mich an.
Warteten.
Wollten einen Vorschlag hören.
Ich kam arg unter Druck.
Ich sah die beiden Frauen an.
Es suchte in mir nach Worten.
Endlich.
Flüsternd:

Augen.

Kaum hatt ichs gesagt,
bereute ich's schon wieder.
Das geht doch nicht!!!
Das, was ich sehe,
geht doch auf keinen Heissluftballon!

Doch o Wunder.
Die beiden Frauen freuten sich sogleich!
SIE konnten was mit diesem Wort anfangen!
Augen!
Sogleich zeichnete die Werkstattleiterin Augen
und zeigte mir, wie ich diese mit bunten Papieren
anfertigen und ausschneiden und aufkleben konnte.
Und meine Mutter war höchst zufrieden,
dass ihr Kind doch noch ein Wort hervorgebracht hatte
und ich nun ein "normales" Kind wie die andern war.
Kam mir so vor jedenfalls.
Ich spielte mit und war jetzt ganz normal dabei.

Nur ... so ein leises Gefühl in mir irgendwie ...
Hab doch nicht DAS gemeint!
Ok. Hier nun wurden halt "tote" Augen gemalt.
Hatte nicht wirklich was damit zu tun,
was ich WIRKLICH gemeint hatte.
Das alles verwirrte mich.
Innen und aussen -
das war überhaupt nicht gleich!!!
Nicht im Geringsten!!!

Wenn ich "Auge" sage
und mein Heissluftballon dann "Auge" heisst
und ringsum bunte Papieraugen draufgeklebt sind,
dann hat das NIX, rein gar NIX
mit den Augen zu tun,
welche ich doch sah,
während ich diese beiden Frauen anguckte.
In ihre Augen guckte.
In die Augen der andern Kids guckte.
Mit meinen Augen.

Das Wort "Auge" ist nur ein Wort.
Das Bild "Auge" ist nur ein Bild.
Erbärmlicher Abklatsch eigentlich.
Und das ist ... Welt.
 
Heute hörte ich eine Geschichte, die ging - gekürzt auf die Pointe - etwa so:

"Du willst dich umbringen?
Dann räum erst mal das Puff in deinem Schrank auf!"


:)

Ich hab schon mehrere Abfallsäcke voll aus der Wohnung entsorgt,
und es geht weiter. :)

Damit werden auch viele nicht realisierte Pläne entsorgt.
Und es macht nichts. :)

Ich merke: der FREIRAUM, den ich mir damit erschaffe:
der hat einen ungemein grossen Wert!!! :)

Und ja, all das ist Folge des letzten Retreats!

Ich bleibe ja auch bewusst dran, gell.
Möchte weniger denken, schreiben, sprechen.
Mehr einfach in der Stille sein - mit MIR.

Manchmal kann ich das Heilsame dessen total erkennen.
Dann wieder ... z.B. gestern, da sass ich auf der Parkbank
und einfach so, die Tränen flossen schon wieder.
Uff. Peinlich. War nicht mal ein besonderer Grund!!!
Einfach zu leben ... das dünkt mich oftmals
einfach sooooooooooooo ungemein anstrengend!!!

Insbesondere natürlich, wenn ...
...

... ja, das ist dann eben die andere Seite des Ausmistens, gell:
wenn ...

... also ...

wer bin ich eigentlich?

Entsorg ich damit nicht auch MICH, die ich meinte zu sein???

Mit all den alten Briefen, Notizen, Tagebüchern, Aufsätzen,
Ausbildungsarbeiten ...

... rund 15 Ordner hab ich schon einzel entsorgt,
also die Plastiktaschen behalte ich und die leeren Ordner,
so hab ich fast jedes Papier einzel nochmals angeguckt vor dem Wegwerfen.

Ja. Tiefste Verzweiflung löst sich ab mit Vorfreude und Vorahnung
von meinem Neubeginn!!!


"Ich komme nochmals!"

:) Ich spür das!!! :)

;):):):)

Und soooooooo viiiiiiele Komplimente für mein Aussehen,
auch von wildfremden Menschen, bekam ich schon lange nicht mehr
wie heute! :):):)

Wild, crazy, bunt, und doch irgendwie stilvoll ... oder so. :)

Na! Halt eben einfach so, wie ich doch gaaanz früher immer drauf war!
Da hat man mich wegen der Kleidung auch schon kilometerweit gesehen! :)

:rolleyes: Dachte halt, ich sollte mich anpassen.
Sei was "falsch" mit mir, wenn ich dauernd mein eigenes Ding durchziehe.
Also irgendwie ... glaube ich ... bin ich zusammen mit den Ausbildungen
da in sowas reingekommen.
Wollte mehr einem Ideal nachjagen anstatt mir und meinem Typ treu sein.
Oder so.

Wie auch immer. :)

Die vielen Komplimente heute zeigen eigentlich drauf hin,
dass ich die alte Fährte - diesbezüglich zumindest - sehr gerne wieder aufnehmen kann.
Ja, es gibt Leute, die es freut, mich so zu sehen!
Also ICH freu mich über MICH und das erfreut dann andere auch wiederum!

:)

Übrigens, was mir immer wieder auffällt:

wenn ich in einem Satsang spreche, also nach vorne zum Leerer gehe:
fast immer wird dann extrem viel gelacht und es ist sogleich eine lockere Stimmung!
So ähnlich wie früher in der Schule! Da war das auch oft so!
(;) Allerdings nur, wenn mich der Lehrer mochte.
Sonst ... da gibts einige, die litten sehr unter mir.
Kann mich an den hochroten Kopf eines Lehrers erinnern,
wie er mich vor die Tür schickte ... und all die Pfarrer
und all die Handarbeitslehrerinnen ...
... also das war dann auch für mich nicht immer lustig.)

Blablabla ... sorry, wollte nicht plaudern.

:)

Mir gehts grad gut. :)

Gestern gings mir zeitweise sehr schlecht
und drum weiss ich:
es bleibt ein Hin und Her.

Wo ist die Stabilität?
Dieses Mindcrash-Video, vom ehemaligen Managertrainer Werner Ablass,
hat die Antwort, ich weiss aber grad nicht mehr welche Stelle ...
... ach, ich kann technisch ja nicht verlinken, sonst stellts das Video
gleich direkt hier rein, drum einfach seine ganze Jetzt-TV-Seite,
das momentan oberste, wo er u.a. sein Buch vorstellt,
da sagte er es glaubs, aber ich finde eh alle seine Videos gut.
Und auf der Homepage hab ich auch
den entsprechenden Text gefunden ...

... ach nee, ich mein nicht den, aber da ist auch Wichtiges drin.
Ich mein das aus diesem Interview hier, und zwar wegen dem Wort "Stabilität":
Das Ende der Suche | newsage - Das Magazin für Körper, Geist und Seele
Können Sie den Zustand der Nondualität näher beschreiben? Was bedeutet er im Alltag? Ist er mit Glückseligkeit, innerer Stille oder besonderen Formen der Wahrnehmung verbunden?

Werner Ablass:
Der beste Begriff, der mir dazu heute einfällt ist »innere Stabilität«.
(...)
Der natürliche Zustand ist keinem Wechsel unterworfen. Er ist jenseits aller Gefühle. Und in meiner Wahrnehmung irreversibel. Oder eben – stabil. Da wirft einen nichts mehr um. Selbst dann nicht, wenn man stolpert und hinfällt.
Ich hab ja bei all diesen Psychodoktoren die Diagnose "Emotionale Instabilität".
Aber manchmal denk ich schon: ist das nicht NORMAL, wenn man ... hm ...
... *dem* irgendwie "näher kommt"?

Also ich seh ja immer klarer, was ich NICHT bin!

:)

Natürlich nur kurz, und schon bin ich wieder voll und ganz mit der Person und mit allem identifiziert.
Und eben, dann schleuderts mich wieder hin und her.

Und die meisten Leute meinen ja, sie wüssten wer sie sind.
Nennen sich dann "erwachsen".
Vielleicht sehen sie sich sogar als jemand mit "gefestigter Persönlichkeit".

Bei mir läuft das alles halt völlig anders.

Und sobald ich weg komme von den psychologischen und psychiatrischen Erklärungen:

Dann ist alles gut!!!

Ja, ich mach intensive innere Prozesse durch.

Aber ich hab ja auch das riesige Glück, von den richtigen Menschen begleitet zu werden!

(;) Nein, nicht Werner Ablass, den kenn ich nicht persönlich,
aber seine Bücher und Videos mag ich, sprechen mich an
- wie die von Dutzenden andern,
die (aus meiner Sicht) ähnlich drauf sind.
"Wissen wer sie sind." Im spirituellen Sinne mein ich.
Also "wach". Träumen nicht mehr die ganze Zeit.
Aber "mag ich" ist vermutlich nicht ganz richtig gesagt. Hm. :rolleyes:
Solche Menschen helfen mir, mich zu erinnern. Auf der Spur zu bleiben.
So irgendwie.
Jaja. Auch wenns nicht wiiiirklich "eine Spur" gibt.
Respektive die muss man ja auch hinter sich lassen. Gell.
Alles.
Jede Sekunde eigentlich.
Nichts halten. Nicht anhaften. Nirgends.
Jep.
So irgendwie. :))

Bin müde und plappere viel. :rolleyes:

Dabei wollt ich nur sagen:

Ich bin so sehr dankbar!!! :)

Es läuft so sehr supergut!!! :)

(Und immer wieder halte ich am Alten fest
und dann leide ich ganz fest!
Aber heute mal: NICHT!!! :))

Ach ja. Noch was zum obig verlinkten Mindcrash-Video.
Anfangs wo der Werner irgendwas sagt so im Sinne von,
wenn ichs richtig im Kopf habe:
Wie z.B. bellende Hunde nerven können und da kommen einem (ihm) vielleicht so Gedanken:
"Die Hunde sollte man vergiften."
Und wie das NUR Gedanken sind und wenn man wach ist,
dann hat man immer die Wahl, ob man mitgehen möchte oder nicht.
Meist nimmt man die Gedanken wahr, aber geht NICHT mit.
Sondern sieht halt eben, wie das "Programmierung" ist
(alles meine Worte jetzt, nicht seine, gell!),
also die Gedanken sind halt so drauf, okay,
da kann man nur noch lachen.
Und weiter im eigenen Glück bleiben, bei sich bleiben, so quasi.
Man ist also nicht mehr Sklave der eigenen Programmierung!
(Prägungen)

Und auf mich gemünzt, so meine heutige Erkenntnis:
Wenn ich doch so sehr heavy drauf bin oftmals,
mir selbst und andern gegenüber.
Und ich dann meine: Hey! Da läuft einfach alles falsch mit dir!
Du bist ja soooo heavy drauf!!!
Du scheinst ja nicht mal das kleine Alphabet (des Menschseins) zu beherrschen, rein gar nix!
Und ich mach mich dann noch obendrauf ob meiner Negativität fertig.
Und die Psychologen würden dann dran arbeiten und alle andern auch.
Hab ich ja immerhin mehrere Jahrzehnte mitgemacht.

ODER:

Einen Schritt zurücktreten und "rauffahren".
:D So kommts mir jeweils vor!
Wie mit dem Lift einige Stockwerke hoch!
Also so eine Art "Energie-Anhebung".
Und plötzlich sieht dasselbe völlig anders aus!!! :)

Die alten Gedanken sind zwar noch da,
aber die haben plötzlich überhaupt kein Gewicht mehr!
(Und im nächsten Moment sind sie nicht mal mehr da! :))

Also z.B. die Tatsache, dass ich diesen Monat voraussichtlich
nicht mal genügend Geld zum Essen kaufen habe.
Es sei denn ich hol noch die allerletzten 200 Franken
von meinem allerletzten Sparkonto.
(Werd ich wohl machen.)
Und ganz viel anderes ...
... also wenn ich drüber nachdenke, wie es sein SOLLTE,
wie es doch mal WAR ... undundund.
Dann kommt natürlich die grosse Verzweiflung
und das "nur noch sterben wollen".

Aaaaber:
Ich üb mich ja aktuell bewusst in Dankbarkeit, gell.
Also ich möchte mich dem mehr öffnen.
Und das gibt viel Halt und Stabilität merke ich.

Und nur schon die Tatsache, DASS ich überhaupt Geld vom Staat kriege.
Und nicht unter der Brücke lande, wie es doch in andern Ländern üblich ist:
Ja, das ist nicht einfach gewesen ... hab lange gebraucht.
Aber langsam schaff ichs glaubs: dafür dankbar zu sein.
Vielleicht schaff ichs noch nicht durch und durch.
Aber es kommt langsam.
(Weil mich triggert halt immer wieder ganz viel Zeugs,
weil parallel innere Filme aus meiner Kindheit ablaufen.
Wo ich mich ungerecht behandelt fühle etc.)

Uff. Ich verzettle mich wieder mal völlig.

Wollte was zu dem von Werner wegen "Stabilität" sagen
und noch was wegen diesem "höheren Energie-Level",
wo dasselbe, was mich sonst in grösster innerer Not verzweifeln lässt,
plötzlich aus einem völlig andern Blickwinkel empfunden wird.

Und ja ... beides irgendwie ... gehört zusammen glaub ich.

Aber ist echt doof. Das war jetzt ein Versuch,
das in Worte zu fassen, was bei mir so abgeht,
aber eigentlich jenseits aller Worte ist.

ZUM GLÜCK ists jenseits aller Worte!!! :):):)
 
Die allermeisten spirituellen Lehrer und Leerer,
von denen ich "was halte", die mir einfahren,
die mich genau da berühren, mit ihrem ganzen Sein,
wo ich merke:

"DA! GENAU DA!"

(Fast) All diese Leerer, Lehrer, Meister und Gurus:

Halten nichts von Hoffnung.

Warum?

Ich sehe, verstehe es so:

Hoffnung führt immer weg!

Hoffnung hat mit Vergangenheit und Zukunft zu tun,
UND mit dem Jetzt, von dem man meint,
es sollte irgendwie anders sein.

Natürlich ist Hoffnung und vor allem der Wunsch
nach einem Ende des Leidens absolut legitim!

Nur: wenn alles im Leben in stetem Wandel ist,
dann dreht sich ja die Hoffnung genau gleich im Kreis,
wie sich Freud und Leid, Glück und Unglück nur abwechseln,
aber niemals wird es nur noch Freude und Glück geben!

So kann man sich der Hoffnung zwar bedienen,
doch etwas tiefer gesehen, dünkt mich
das Hoffen auf die Hoffnung schlichtweg ...
... sorry: "dumm".

Weil: Hoffnung kann niemals der "Ausweg" sein!
(So man diesen denn überhaupt sucht.)

Freude und Glück, oder besser Glückseligkeit,
als Ausdruck oder Empfindung dessen,
was sich niemals bewegt und immer präsent ist,
was letztendlich gar identisch ist mit meinem eigenen Sein,
in der Tiefe genauso wie auch im Ausdruck,
diese Art von Freude oder Glück(-seligkeit)
kümmert sich einen Scheiss darum,
ob's mir grad supergut oder krass verschissen geht.

So eine Art "Vermählung mit sich selbst".

Hoffnung, jegliche Art von Hoffnung,
führt doch genau DAVON weg!!!

Von dem, was jetzt - also immer!!! Im zeitlosen Jetzt! - ist
und um das, NUR um das gehts!
Nur da ist wirklich Friede.
Die Hoffnung führt nicht dahin.
Kann niemals dahin führen!
Weil sie sich innerhalb von Raum und Zeit bewegt.

Und das ist ne GUTE Nachricht!!!
Wir verstehen es nur meistens nicht.
Ist auch sauschwer, fast unmöglich,
in einer schweren Stunde, in einer schwierigen,
kaum aushaltbaren Situation zu hören bekommen:

"Es gibt keine Hoffnung - und das ist DIE GUTE Nachricht!"

Das hält ein Mensch normalerweise doch gar nicht aus!
Am allerwenigsten bei grossem Schmerz oder, noch krasser:
kurz vor dem Tod. (!)

Und doch sagen genau dies all diese (von mir hoch verehrten) "Weisen"
und ich meine (vage, mal näher mal weiter weg) zu erkennen:

DAS ist es!!!

Was immer die äusseren Umstände sind:
sie sind letztendlich unwichtig.
Sind da zur Unterhaltung.

Und DAS zutiefst erkennen: im Sein.
Sein im Sein, ertrunken im Sein ...
... das niemals war und niemals sein wird.
Das niemals entsteht und niemals vergeht.

Wenn es darum geht, DIES zu erkennen,
dies, was immer da und niemals je weg war.
Das, was uns umgibt, was in allem ist
und doch unberührt,
von nichts und niemandem näher oder weiter entfernt:

Wenn es um DAS geht.
Das, was angeblich gleichbedeutend ist mit "Tod".
Den es angeblich genauso wenig jemals gegeben hat
und niemals geben wird.
Nicht, wenn man genau hinschaut.
Nur die Kulissen ändern sich. Die Formen.
Die ändern sich aber IMMER!
Innerhalb der Formen kann niemals wirklich Ruhe einkehren.
Nicht diese freudige, lebendige, angenehme Ruhe mein ich.
Welche bleibt und nie weg geht.

Und ists nicht diese, nach der man sich sehnt, während man hofft?

Drum dünkt mich Hoffnung ... sorry ...: dumm.
Verständlich und ja, klar kann man hoffen!
Innerhalb ganz bestimmter Umstände mag es sogar klug sein.
(z.B. ein verschüttetes Erdbebenopfer, das die Hoffnung nicht aufgibt
und dann tatsächlich nach vielen Tagen Ausharrens von Rettern gefunden wird.)

Aber vielleicht ist das auch nicht Hoffnung, sondern eher "gefühlte Zuversicht"?

Na. ;-) Also das mit dem Erdbebenopfer ist eh Theorie, ich war nie in so einer Situation.

Aber was mein eigenes Leben betrifft, da kann ich schon sagen:
es macht ja eh was es will!!!
Ob ich nun hoffe oder nicht, es schert sich einen Dreck drum!!!

Wenn ich aber die Hoffnung durchschaue und erkenne,
dass sie von mir WEG führt
und ich doch bereits HIER bin ...

... und so sehr hier, dass alles andere, wie
Gedanken, Gefühle, Körper, Geräusche, Raum...
... all das wird zweitrangig.

So versteh ich es.
Warum Hoffen unklug ist.
Genauso aber auch Hoffnungslosigkeit!
Ist GENAUSO unklug!

Es gibt eine kurze, sehr anschauliche geführte Meditation,
die stell ich vielleicht morgen in den andern Thread
(bin momentan auf Handy).
Finde sie sehr hilfreich.
Um zu verstehen ... oder noch besser:
zu erleben, zu erkennen:

was niemals weg sein KANN!

Und demzufolge: warum Hoffnung immer nur weg führt.
Vom eigenen Glück.

(Manchmal die grösste Herausforderung überhaupt!
Aber diejenigen, welche sie angenommen haben:
... hihi! Ich wollte eben grad sagen:
"Die machen mir Hoffnung!"
Ääätsch! :) So beisst sich die Katze in den Schwanz. :) )
 
Guten Morgen,liebe Ymoja,
ich blättere gerade meinen Kalender um und da lächelt mich doch dieser Spruch an und ich finde,dass er gut zu deinem Thema passt.

,,Die Hoffnung ist der Regenbogen über den herabstürzenden Bach des Lebens".

Friedrich Nietschke

Einen schönen sonnigen Tag wünscht dir Wildaster:)
 
Guten Morgen Wildlaster

Vielen herzlichen Dank fürs hier Lesen und auch fürs Reinschreiben.

Ich mag Friedrich Nietzsche auch (ich nehme an, den hast du gemeint?), er hat sich viele Gedanken übers Leben gemacht. :) Ist "der Wahrheit" sehr nahe gekommen, dünkts mich.

Zu diesem Zitat:
,,Die Hoffnung ist der Regenbogen über den herabstürzenden Bach des Lebens".

Friedrich Nietschke
Schön! Ja, ich sehe das halt so:
Es ist noch innerhalb der Polarität. Zwar auf sehr hohem Niveau und ja, durchaus hilfreich. Aber nicht (mehr) am Punkt, wo es darum geht, sich jenseits der Polarität zu erfahren. Also das, was immer ist, noch jenseits von Regenbogen und "Bach des Lebens".

Das ist es halt, worum es (in meinen Augen) bei Meditation letztendlich geht. Und in allen Religionen, zumindest in deren Ursprung: die Überwindung allen Leids und aller Hoffnung. Weil das wahre Glück kann niemals JETZT empfunden werden, wenn man es in der Zukunft meint zu finden. Das wäre dann nur ein temporäres Ende des temporären Leids. Was natürlich AUCH seine Berechtigung hat. Aber der "wahre Friede" findet man so nicht.

Ich denke grad an die Tiere. Die sind doch auch einfach mit dem was ist! Was IMMER es ist! Es ist unser denkender Geist, den wir "missbrauchen" eigentlich, würd ich fast sagen. Indem wir uns mit den Gedanken über das erheben (können), was gerade ist, meinen wir, wir könnten uns über das Leben selbst erheben. Aber das ist Illusion, wir machen uns damit permanent selbst was vor. Eben, nochmals: die Tiere "wissen" es besser! (Vermut ich mal.)

Wir Menschen haben so quasi ein zusätzliches Organ (Denk-Organ), was natürlich grandios ist, keine Frage. Aber an einem sehr wichtigen Punkt gilt es "umzukehren". So erleb ich es (mit Meditation und all diesen spirituellen Lehrern). Ja, es ist fast ein bisschen "gegen den Strom" schwimmen. Weil: Zurück an die Quelle. Den Ursprung von Regenbogen und "herabstürzenden Bach des Lebens" kann niemals irgendwo in der Zukunft liegen.

:D Das ist die gute und die schlechte Nachricht.

Danke für die Inspiration dieser Zeilen. :)

Liebe Grüsse, auch dir einen schönen Tag :wave:

Ymoja
 
Schade.
Die Angst, was Besonderes zu sein
(mich damit zu outen),
hat schon wieder Überhand genommen.
(Zieh mich bereits wieder (fast) grau und unauffällig an.)

Man könnte sagen:
Brauchst dich ja auch nicht wo aufhalten,
wo genau DAS, diese Angst/Befürchtnis erst recht bestätigt wird.

Ja. Genau so ist es.

Ich lebe und bewege mich (auch virtuell) am falschen Ort.

ODER !:


Warum spring ich drauf an?
Weil ICH SELBST deeem noch viel zu viel Macht und Aufmerksamkeit gebe?

NOCH deutlicher kann man's mir nicht mehr sagen,
wie dieser Satsangleerer zu mir kürzlich:

"Ich bin NUR wegen DIR in die Schweiz gekommen!"

Und ringsum sassen noch Dutzende von Menschen.
Die lachten, aber ich bin mir nicht sicher, ob die alle verstanden.
Ich selbst verstand jedenfalls (erst mal) rein gar nix.
War verwirrt und verunsichert, fragte mich sogleich innerlich:
WER bin ich ??? Wegen WEM kommt er in die Schweiz?
Und es drehte sich alles innerlich, während ich suchte,
da drinnen.
Kam mir vor wie in einer Schleudertrommel,
während es immer tiefer nach innen schleuderte.
Suchend.
Der Satsangleerer sprach glaubs weiter oder es war still,
weiss nicht mehr,
die Atmosphäre jedenfalls locker und irgendwie gings draussen weiter,
während ich plötzlich aus dieser Schleudertrommel auftauchte
und in den Raum rief:

"Du könntest Recht haben! Du bist wirklich wegen MIR gekommen!"

Natürlich lachte wieder alles.
Ich auch. Strahlte.

Auch wenn ... ich bereits wieder vergessen hatte,
was es nun war, was diesen einen Bruchteil von Sekunde verstanden hatte.
Existenziell verstanden hatte.

Geht um dieses Ich.
Ich, die ich in der Tiefe bin.
Jenseits all dieser (Ich-bin-niemand, Ich-bin-es-nicht-wert,
Ich-bin-völlig-unbedeutend-in-der-grossen-Masse,
Ich-leide-halt-immer-nur-blablabla-) Programme.

Da, in der Tiefe, was gleichzeitig so sehr offen sichtlich ist,
weil doch jeder, wirklich JEDER: ICH sagt!

Zum ICH ist dieser Satsangleerer gekommen!
Und wenn ICH weiss, dass ich ICH bin,
dann hab ich verstanden!

So zumindest würde ich es im Nachhinein erklären.
Auch wenn ... ich doch bereits wieder weit davon entfernt bin,
in dem Moment, wo ich sowas erklären kann.

Und wenn ich weiss, dass ich ICH bin,
ICH ICH ICH,
dann hab ich auch keine Angst, mich von innen her auszudrücken.
Und bei mir, bei meinem Typ, ist (oder wäre :rolleyes:) es dann so,
dass ich halt zu meinem Speziell-sein stehe.
Und das äussert sich dann oft zuallererst in der Kleidung.

Und wie weiter oben erzählt:
die andern FREUT es!
(Klar mag es auch Neider geben, aber die sind mir dann,
wenn ich einfach ICH bin, bei MIR bin, nicht mehr so wichtig!)

Und mein ganzer Ausdruck, der IST crazy und unübersehbar.
WENN ich voll in meiner Kraft bin!

Jo.
Und bei mir ist es so,
dass es bereits sehr viel braucht,
dass ich nur schon schreibe.
Ist ja auch ein Mich-zeigen.
Alles andere als selbst-verständlich.
Dass ich mich zeige.

Oder doch? :) :
SELBST - verständlich? :p)

 
Ich denke viel über das "Hepatitis C ist eine erfundene Krankheit" nach.

Und ich merke: sogar Depression ist eine "erfundene Krankheit"!!!

Da sind Symptome, ja!

Aber wenn es um Heilung geht, dann gehts um den ganzen Menschen!
Und jeder Mensch ist unterschiedlich!!!
Drum können Medikamente niemals wirklich funktionieren!
Nicht, wenn es um HEILUNG gehen soll!!!

Und ich bin für Heilung.
Ich will für mich Heilung.
Nix drunter.
 
Zuletzt bearbeitet:
Grund: Erzählung unwichtig, wieder rausgenommen.
Natürlich stimmte das nicht.
Ich hatte eine wunderschöne Geschichte erzählt,
die mir viel Freude gemacht hatte.
Mir also unglaublich wichtig war!

Dann hab ich sie wieder rausgenommen,
und es geschahen noch andere Dinge, mit andern Menschen ...

... bin dann wieder in eine riesige Depri-Krise gestürzt,
die ganze Nacht sekündlich innere Kämpfe.
Wollte mein ganzes Sein weghaben ...
... wenn es doch nur niemand mehr gäbe,
den ich dann enttäuschen würde ... dann wärs einfacher.

Theoretisch.
Ich sag mir dann aber immer auch,
dass dieser Körper ja nichts dafür kann
und ich muss ja nicht mehr, als jeden Moment neu erleben.
Also alles geht vorbei und der Körper hat eh ein Ablaufdatum.
Also aushalten.

Und gleichzeitig das Wissen, dass diese Leier
bei jeder Krise in meinem Kopf läuft,
schon seit vielen Jahrzehnten.
Und oftmals war nur irgendwo, manchmal sogar ganz entfernt,
eine einzige Person, wegen der ich "es" nicht tun konnte.
Das hätte diese Person nicht verdient.
Hat sie doch so sehr an mich geglaubt.
Und es gab immer irgendwo eine Person, die an mich glaubte.
Immer.
Notfalls bezahlte ich jemanden (Therapeuten) dafür.

Nun hab ich grad eben in einem Satsang eine super Erklärung gefunden,
mit einem Wortspiel, hier mit meinen eigenen Worten für mich stimmig gemacht:

Selbst-Mord!

Ich morde mein Selbst, indem ich es verrate!
Und wie verrate ich mein Selbst - also MICH?
Indem ich nicht zu mir stehe!
Zu dem, was immer ich bin!!!


Unglaublich, was für ein Kampf das ist bei mir.
Wie unglaublich schnell es einfach nicht mehr GEHT!
Ich MUSS untertauchen, geht einfach nicht anders!!!
Und dann will ich "nur noch tot sein" und wundere mich?

Wäre gut, wenn ich mir das merken könnte:
Wenn ich Selbstmorgedanken habe,
dann mich fragen: Wo stehe ich nicht zu mir?
Wo gebe ich andern wieder alle Macht?

Und nein, sagte mir niemand, ich sollte oberen Text wieder rausnehmen.
Im Gegenteil. Mein Freund beschwor mich regelrecht,
sagte es mindestens 10 Mal: "Lass ihn drin!"

Aber ich denke immer noch: War wohl doch zu persönlich.
Und ist nicht gut, wenn ich andere in meine Geschichten reinziehe.
Auch wenn es (so gut wie) anonym ist hier
und es ist immer, absolut immer MEINE Sichtweise,
wenn ich über jemanden schreibe,
das hat nicht wirklich was mit der andern Person zu tun.

(Und umgekehrt gilt natürlich auch:
Wann immer wer immer was über mich schreibt oder sagt:
das sagt was über die andere Person
- aber (so gut wie) nichts über MICH aus.)

Ymoja.
(Die wie gesagt leider schon wieder schwer abgetaucht ist.
Oder war. Jetzt schreibt sie ja grad wieder.
Aber auch mit Zimmer weiter umräumen geht jetzt nix mehr.
Nicht mal mehr meine täglichen Spaziergänge konnt ich noch machen,
die letzten Tage. Schon wieder viel zu viele Krisen. Psychisch.
Dazu so viel Ämter- und Versicherungsstress, ich kann seit Monaten
die Rechnungen nicht mehr bezahlen, musste überall Mahnstopp machen.
Aber es kommt schon. Muss üben. Alles ruhig nehmen.
Meditieren hilft am meisten. Und Satsangs. Und dazwischen Alltag.
Nehmen wie es ist. Auch wenns schwer ist. Sauschwer, immer wieder.)
 
Geht mir heute wieder viel besser.
Uff!!! :)
;) Also sogar richtig gut.
Ich war schon in der Früh, um 7 Uhr,
auf dem Gemüsemarkt.
Hab sie tatsächlich gefunden:
Walderdbeeren! :)
Leider nicht mehr aus dem Wald,
das dürften sie nicht mehr, sei verboten,
wegen dem Fuchsbandwurm.
Mich dünkts, es wird übertrieben damit.
Aber okay, weiss es nicht genau.
Müsste mal nachlesen.
Finds jedenfalls schade, wenn sogar alte Frauen,
die lebenslänglich selbst Beeren in der wilden Natur gepflückt haben,
sich plötzlich nicht mehr trauen.
Ich bezweifle, dass die Fuchsbandwurmgefahr so sehr gross ist.
Aber wie gesagt: Ich weiss es nicht genau.

* * * * *
Will nur noch kurz was hier reinstellen,
zwar nicht von mir, aber es gehört eben doch zu mir.
Als Ergänzung zu dem, was ich eben hier reingestellt habe:
https://www.symptome.ch/threads/den...wusstheit-innerer-friede.124310/#post-1072494

Marta sagt auch noch:
7:10:
Wenn das Absolute im Relativen seinen Ausdruck findet.
Wenn sich das Göttliche, Absolute, im Relativen offenbart.
Dann ist Liebe.
Dann ist Friede.
Dann ist der absolute Friede.
Der jenseits von Friede und Unfrieden ist.
Der alldurchdringende Friede.
In dem der Geist verweilt.
8:00
Nachdem sich der Körper und die Psyche sich von den Altlasten bereinigt hat.
Was bleibt ist dann die Glückseligkeit des Seins.
Unser nacktes wahres Wesen.
Die höchste Erfahrung, die wir hier machen können.
Das, was wir hier erfassen können. Im Relativen.
Denn unser wahres Wesen können wir niemals erfassen.
Nur die Illusion des Seins.


Ich meine dieser Satz:
Nachdem sich der Körper und die Psyche sich von den Altlasten bereinigt hat.

DAS ist es doch, was mit mir geschieht!!!

Also ich finde das was sehr Wesentliches, was ungemein Essentielles!
Anstatt auf mich (in meiner fast ganz-Funktionsuntüchtigkeit) als jemanden zu gucken,
die halt eben "psychische Probleme" hat, und dann all die Diagnosen,
die so ziemlich nach "Aussichtslosigkeit" aussehen,
einzig "Lindern" könne man vielleicht, mit diesem und jenem Medikament ...

- was stimmt, aber nicht Pharma-Medikament, wenn immer möglich nicht,
mein Medikamentenkorb ist aber wieder mal krass voll,
vor allem mit Vitamin-Zeugs und sonst ganz vielen Mittelchen,
ausserdem der Superfood-Smoothie jeden Morgen,
kommt immer NOCH mehr Superfood dazu,
eben, das Neueste sind jetzt noch die Walderdbeeren :) -

... anstatt es also als "Problem" zu sehen, was bei mir abgeht,
find ich viel besser, es so zu sehen:
Ich befinde mich in einem PROZESS!!!

Oder wie Marta es nennt:
Körper und Psyche bereinigen sich von den Altlasten
Und niemand weiss, wie lange das dauert!
Ja, kann durchaus sein, dass es manchmal ein ganzes Leben lang dauert!
Kann sein!
Je mehr Licht "einfällt", so quasi, dann MUSS doch "das Dunkle" hochkommen!
Um sich zu befreien!
Das geht einfach gar nicht anders!
Und bei mir ists halt sehr
(oder ziemlich, gibt ja Leute, die sind noch krasser dran, gell,
gibts immer ;) :cool:)
dramatisch immer wieder,
also auch die äussere Situation, da spiegelt sich dann das Innere.
Wo ich nicht mehr klar komme, ja, so weit,
dass nicht mal mehr "normales Funktionieren" möglich ist.
Hab ich ja in ganz vielen Bereichen.
Schon immer gehabt, aber früher hatte ich noch Reserven,
die ich anzapfen konnte, um zu überspielen.
Diese Reserven hab ich nun nicht mehr.

Es ist einfach wie es ist.
Also es zeigt sich, drückt sich ganz direkt aus bei mir jetzt.
Was sich durchaus auch befreiend anfühlt. Manchmal.
Wenn ich nicht werte, nicht vergleiche, nicht meine,
zu wissen, wie es sein SOLLTE.
Und ja. Das ist oft sehr schwer.
Also dieses Loslassen von Ideen, wie es sein SOLLTE.
Sondern einfach nur da sein, mit dem was ist.
Und wenn da Schmerz ist, Trauer, sonst was,
das ich kaum aushalte, auszuhalten meine:
dann auch mit dem sein.
Es IST ja da!!!

*seufz*

Und natürlich geht das manchmal relativ gut,
manchmal kaum,
manchmal gar nicht.
Muss ich mich einfach nur wegbeamen.
Irgendwie.

Aber ich beame mich schon viiiiel weniger weg als früher!

Und DAS ists dann, was mich ruhiger macht.
Stiller.
Ja, auch mein Körpersystem.
GERADE auch das ganze Körpersystem.
Und die Smoothies und all das
(Berocca-Brausetabs hab ich mir auch wieder gekauft)
wirken dann noch unterstützend.

Tatsächlich gehts meinem Körper recht gut derzeit!
(Von der Müdigkeit abgesehen.)
Aber ich fühle mich noch nicht bereit für das MMS.
Hab das Buch noch nicht durch
und bin mir auch noch nicht so sicher,
ob ich wirklich bereit bin dafür.
Also WENN es tatsächlich die Viren eliminieren sollte.
Erst muss es innen stimmen.
Und da bin ich noch "in Untersuchung".
Könnte ja auch sein, dass meine Zeit bald abgelaufen ist.
Weil ich halt einfach nicht mehr mag!
Könnnte AUCH sein!!!

Ja, das ist sogar DAS Wesentlichste!
Rauszufinden, ob ich überhaupt noch mag.
Noch will.
Wieder ganz (möglichst) gesund zu werden.
Nicht mehr so müde sein die ganze Zeit.
Ich BRAUCHE die Müdigkeit noch, hab ich das Gefühl!!!
Psychisch bin ich noch zu wenig im Gleichgewicht!!!
Viel zu sehr, viel zu schnell sogleich wieder auf 180!!!
Will zu Vieles gleichzeitig und auf einmal!
Also DA muss ich erst genauer hinschauen.
Und gucken, ob ich überhaupt bereit bin,
mich hier freiwillig einzuschränken.
Dann, erst DANN brauch ich die Müdigkeit nicht mehr.

:)
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Es geht darum, auszusteigen.
Aus dem ganzen Drama.
Nicht mehr mitzumachen.
Alles, was immer "auftaucht",
wie auch immer triggernd es sich anfühlen mag:
dem keine Macht, keine Kraft, keine Aufmerksamkeit geben.

Und ich weiss, dass meine Haupt-Frage,
meine Haupt-Angst auch, ist:

Wer bin ich dann noch???

Ich hab mich lebenslänglich über all das Leid definiert!
Fast überall war für mich immer Schmerz,
und wenn nicht, dann "entlud" sich dieser Schmerz
sogleich in grosse Freude, krasse Entspannung,
(gefühlte) "höchste Ekstase".

Aber: BEIDES ist "es" nicht!!!

Ja, ich würde sagen: sogar die Frage
"Wer bin ich denn eigentlich?"
ist "es" nicht!!!

Auch die Suche nach und Untersuchung der Frage
"Warum halte ich eigentlich am Leid fest?"
ist "es" nicht.

Nicht die Verzweiflung.
Nicht die Hoffnungslosigkeit.
Die Hoffnung erst recht nicht.

Nicht mein jahrzehntelanges Mantra
"Ich werde es schaffen"/"Ich schaffs"
und genauso wenig, natürlich erst recht nicht,
diese Seufzer, vermeintlich aus meinen tiefsten Tiefen:
"Ich kann nicht mehr."
"Ich schaffs nicht mehr."
"Ich geb auf."
"Guckt ihr."
Das natürlich erst recht nicht.

Was ist "es"?

Ja, schönes Video von Eckhart Tolle:
https://www.symptome.ch/threads/staerkung-des-bewusstseins.124742/#post-1072576

Als ich es hörte, merkte ich: es entspricht genau diesem Space,
in dem ich doch grad bin:
Jenseits aller Worte.
Ich war schon um 6 raus, in den Park,
die Morgenfrische, die Natur, die aufgehende Sonne geniessen.
War unbeschreiblich schön.
Ja, ich musste mich SEHR überwinden, überhaupt aufzustehen!
Aber ich merkte halt, als ich kurz aufwachte:
Ich würde diesen Morgen verpassen, völlig verpassen!
Wenn ich mich wieder umdrehe und weiter penne.
Und es fühlte sich an, als verpasse ich damit das Wesentliche.
So dachte ich: Okay. Kann nachher ja weiterpennen
(natürlich mach ich das nun nicht, aber dieser Gedanke wars,
mit dem ich mich überlisten konnte).

Osho sagte auch immer:
"Macht alles, was immer ihr tut: bewusst."

Ja. Um nichts anderes gehts.

Und doch ... auch das kann eine Falle werden.
Dann macht man "spirituell bewusst" alles langsam und eben,
anscheinend: "bewusst".

Aber DAS ist "es" auch nicht!

Und ja. DAS kam so klar raus für mich wieder im Retreat
(ich höre grad die CD, wo der "Lehrer" eine volle Stunde
mit mir gesprochen hat,
ich war mit meiner absoluten Grundthematik vorne.
Also dieses "Ich kann nicht mehr, ich mag nicht mehr"
versus:
Da ist doch so sehr viel Power, so ein Potenzial bei mir!!!).

Es kam raus:
Ich WILL gar NICHT wirklich.
Weg vom Leid.

Aber es kam schon auch raus:
Ich KANN nicht.
Er empfahl mir, zu jemandem Spirituellen zu gehen,
wo wir in 1, 2 Sitzungen raus finden könn(t)en,
was es denn genau ist, was mich so sehr im Leiden festhält.
Also was der Profit davon ist.

Ja, ich weiss, ich versuchte hier: Von den Vorteilen meiner Krankheit
schon mal, dem nachzugehen,
also es aufzuschreiben.
Aber das ist öffentlich und ich merkte schon beim Schreiben,
ich war nicht ganz ehrlich, da ist viel mehr,
vielleicht auch was völlig anderes.
Und ich merkte, dass das ein grosser "Schwachpunkt" ist bei mir.
Also dass da was ist, das ich gar nicht sehen WILL.
Nicht kann, nicht will.
Vielleicht ist da nicht mal so ein Unterschied, gell.

Jep. Ich könnte es auch jetzt noch nicht viel anders schreiben als damals.
Und irgendwie hab ich das Gefühl:
Ich mach mir (immer noch) soooo viiiiel vor.

Weil eben: "Spiritualität als Hobby" ist "es" auch nicht!!!
Das ist vermutlich sogar die grösstmögliche Flucht
(vor sich selbst! vor dem Leben!!!) überhaupt.

Na.

Ich kann nicht mehr als: eins nach dem andern.
Schrittchen für Schrittchen.
Und wie ich es in der Physiotherapie aktuell ja auch lerne,
wie es auch mein Körper mich automatisch leehrt,
(beim Durchlesen: diesen Freudsche lass ich jetzt ;))
weil die Knieprobleme werden sonst so sehr gross,
dass ich GAR NICHT MEHR gehen kann:

Kleine Schrittchen!!! Gaaaanz kleine Schrittchen!!!
Und die ganze Körperhaltung übe ich ja anders ein!
Klar, es ist dieses berühmte "Brust raus, Arsch zusammenklemmen, Bauch rein",
das ich bisher nie recht verstand, aber die Physio ist super
und jetzt versteh ichs glaub ich richtig.

Und parallel dazu natürlich die Psyche.

Natürlich übe ich "richtiges Gehen" ja auch schon seit Urzeiten!!!
Mit Buch auf dem Kopf und alles!
Im Afrodance und ich war auch oft im Aerobic über Mittag,
als ich noch im Büro arbeitete, undundund.
Und in all diesen spirituellen Selbsterfahrungsgruppen,
da ging es ja auch oft um "richtiges Gehen".
Nicht "Arsch zusammenklemmen", gibt da ja unterschiedliche Ausrichtungen,
aber es ging um entspanntes Gehen, und der Kopf wie an einem Fädelchen,
nach oben ziehend, jajaja, und die Fussstellung mal mehr so,
mal mehr anders, ich hab alles immer sehr fleissig eingeübt ...

... und eben:
das alles ... all das ... kann man tun oder nicht tun.
Ich tat es.
Tue es auch jetzt wieder.
MUSS.
Ist schon gut!
Ja.

Es reicht nicht.
Was reicht nicht?
Es reicht nicht,
solange ich an meinen alten Programmen festhalte!
Solange ich mich über meine Vergangenheit
und meine Geschichte
und die, die ich meine zu sein:
definiere.

Und auch wenn ich die, die ich meine zu sein,
auch immer wieder, Tausende Male schon,
wieder ummodeliere und neu definiere:
es reicht immer noch nicht.

JEGLICHE Definition reicht nicht!!!
JEGLICHES Festhalten ist "es" nicht!!!

Und mein Leid vorübergehend mildern ... klar!
Wie gesagt: ich mach ja was ich kann, schon lebenslänglich!
Aber es bricht immer wieder neu über mich herein.
Spätestens im Kontakt mit Menschen.
Da werd ich getriggert und es geht einfach nicht mehr.
Ich MUSS mich zurückziehen.

Hm. So irgendwie.
(Und ich hab mich schon Tausende von Male in Situationen geschickt,
wo ich NICHT flüchten konnte! Wo ich mich gezwungen sah,
mich unter Menschen aufzuhalten. Also auch das kenn ich!!!
Gruppensituationen, Wohngemeinschaften, Kommune, Ehen,
also oftmals nicht mal alleine im Schlafzimmer und auf der Toilette.
Aber auch das half letztendlich nicht,
diese "Grundthematik" "aufzubrechen".
Oder wenn doch, dann immer nur vorübergehend.)

Und da steh ich also.

Es gibt nicht wirklich was zu sagen.

Ja. In dem Moment, wo ich einfach mit dem bin was ist,
was immer es ist,
und mich nicht mit irgendwelchem Leid und irgendwelcher Geschichte verbinde,
sondern einfach nur wahr nehme, wie da dieser Mensch ist.
Wie da alles, was genau so da ist wie dieser Mensch:
auch ist.
Also ich als Mensch kann ja nicht ohne das ganze Drumrum existieren.

Das alles wahr nehmen.
So wie heute Morgen, im Park:
Paradiesisch!!!
Wenn ich barfuss über die grüne Wiese lief, ringsum grün,
über mir der Himmel ...

... und wie mir mein Freund mal erzählte,
als er vor langer Zeit mal einen psychodelischen Pilz oder sowas eingenommen hatte.
Und wie er dann durch den Wald ging und immer dachte:
Was tönt nur so??? Was ist das nur für ein merkwürdiges Geräusch?
Also er fühlte sich FREI, total FREI, wunderschön eins mit allem,
aber da war dauernd so ein komisches regelmässiges Geräusch.
Bis er merkte: HEY! Das sind ja meine Füsse! Das ist mein Schritt!
Die Füsse auf dem Boden, die gehen!

Genau.
So fühlte es sich für mich heute im Park auch an.
ICH gehe nicht! Die Füsse gehen!
Also dieses "Freiheitsgefühl", wo ich merke:
Ich muss gar nichts tun!
Nur hier sein und es läuft von selbst.
Alles!

Ja.
Das gilt natürlich auch jetzt.
Gilt immer.
Und dieses "immer wieder Innehalten" gilt natürlich auch immer.
(Wie es Tolle empfiehlt. Also sich bewusst sein, was grad geschieht.
Wie der Körper sich bewegt und alles.)

Jenseits von Worten.
Es ist IMMER jenseits von Worten.
Immer.
Drum hadere ich auch immer wieder mit dem Schreiben.
Drum denk ich auch immer wieder:
dies war das letzte, was ich nun geschrieben habe.

Ich denke manchmal auch an Kathrin Mansfield.
Sie hat dann auch nicht mehr geschrieben.

Oder ich, als ich mit 21 in die Kommune zog.
Davor schrieb ich dauernd!
Ich verarbeitete immer alles schreibend!
Die paar Jahre dann in der Kommune nicht mehr
(wir waren anfangs so 15 Leute, in 3 Wohnungen.
Das wuchs dann schnell, bis wir rund 200 Leute aus aller Welt waren.
Ich lebte und arbeitete da. War so ziemlich die Jüngste.
Später kamen dann noch Kinder, rund 20.
Ich war auch mal ein Jahr lang "Kindermama".
Alleine, teils noch mit einem "Kinderpapa", für die Kids zuständig.)

Jep.

Besser nicht mehr schreiben. Leben.
Umsetzen.
Alles was ich weiss umsetzen.
Wäre besser.

Und das Leben selbst zeigt mir den Weg.

Ja genau.
Was ich heute auch merkte, im Park:
Wenn ich ganz bewusst sooo kleine Schrittchen mache:
dann hab ich MEHR Kraft!!!
Ja, ich schaffte sogar den grossen Parkrundgang!!!
Den ich seit 2 Jahren fast gar nie mehr mich traute!
Wegen Müdigkeit und auch Ängstlichkeit, Panikattacken etc.

Also. Nochmals:
Mit KLEINEN Schrittchen komm ich viiiiel weiter als mit grossen!!!

Und das "weiter" ist eh nie woanders, als da wo ich eh schon bin!
B I N .

Nicht ich als Person.

Ich die ich bin.
Inklusive Person.
Hm. So irgendwie.
Das alles, was die Person umgibt,
KANN ja gar nicht getrennt von der Person sein.
Wenn ich die Menschen ausschliesse,
dann ists für mich leicht, dies zu erkennen.
Aber MIT den Menschen?

Hm.

Also ich bleib dran.
Ich bleib einfach dran.
Schreibend oder nicht schreibend.
We'll see. (Wir werden sehen.)

Und mein Freund meinte schon:
ich müsse keine Angst haben,
dass kaum nehme ich MMS,
dann sei die Müdigkeit sogleich weg.
So schnell gehe das nicht.
Und auch mein Hausarzt meinte:
so schnell gehe das alles eh nicht.
(Beide interessieren sich null für MMS.
Ich muss das also für mich alleine angehen,
das Buch noch lesen etc.)

Jep.
Es geschieht was eben geschieht.
Nicht mehr, nicht weniger.

;) Was gibts da schon zu berichten? :D
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ich weiss zwar schon, wie ich es vorhin gemeint habe.
Indem ich so viel "Spirituelles" angegriffen hab,
hinterfragt hab.

Aber ich muss auch aufpassen!
Dass ich nicht schon wieder alles
- auch das Wertvolle! - in den Dreck ziehe.
Also ich glaube: es stimmt nur einerseits,
was ich oben geschrieben habe.

Es ist auch WICHTIG, mir dessen bewusst zu sein,
was mich daran hindert, im Hier und Jetzt zu sein

(also jenseits der Person und des Moments,
aber doch in und mit all dem, so irgendwie).

Es ist ja das Unbewusste, das uns Menschen treibt.
In die Kriege treibt auch
- die einen als Opfer, die andern als Täter.
Also erst muss ich das doch erkennen, klar sehen können,
bevor ich mich davon lösen kann!

Und ja, was ich auch schon seit Jahrzehnten nachforsche so quasi,
was auch in diesem Retreat wieder zum Vorschein kam:
Wenn ich so stark in der Opfermentalität festhalte,
gleichzeitig Angst vor meiner eigenen Power habe,
so ist da natürlich ganz stark auch die Angst davor,
selbst "Täter" zu sein.

Und was ist der Ausweg?

Also so lern ich es aktuell und ja, ich denke schon,
dass es das ist, was mir am allermeisten hilft:
Erkennen, dass ich nicht (oder viel mehr noch) bin
als diese Person.
Und eben, dann noch das was ich hier mache:
Gucken, was es denn ist, wovon ich denke,
das sei ich, das sei meine Person.
Und wenn ich das so quasi "ans Licht zerre",
dann wird immer klarer:
auch das nicht.
Auch das hab ich nur GEDACHT.
Aber auch das bin ich nicht.
Mögen Eigenschaften sein, Qualitäten ...
... vielleicht ... grad auch die
"Qualität des immensen Schwere-Aushaltens" ...

... aber wer ist es denn, der so sehr daran festhält?
Was ist die Programmierung dahinter?
Also da MUSS einfach ein Glaube dahinter stecken!!!

Und ja, das hat dann immer mit diesem "Ich-Gedanken" zu tun.

Und in der Spiritualität (wie ich es verstehe),
oder anders gesagt: in der Mystik oder im Advaita,
da gehts ja darum: jenseits dessen zu gehen.
Zu erkennen, wer ich wirklich bin,
und das kann unmöglich irgendso ein "zusammengesetztes Ich" sein,
die ich manchmal meine zu sein.

Manchmal seh ich diesen Ausschnitt, dann wieder einen andern.
Dann heissts, ich sei "emotional instabil",
doch wenn ich mir die Menschen angucke,
von denen es heisst, sie seien "stabil",
da kann ich meist sehr klar erkennen,
wo sie sich festHALTEN, ja, regelrecht klammern,
aber mich dünkts dann, auch diese Menschen sind nicht:
"GANZ".

Und eben, so land ich schon wieder bei denen,
die ich halt als "GANZ" erkennen kann.

Und wenn ich mich mit denen beschäftige,
dann bleib ich zumindest in Kontakt damit,
dass auch ich "in meiner wahren Natur"
GANZ
bin.

Was natürlich bei weitem das übersteigt,
was ich jemals zu wissen oder erkennen meine.

Eben.
Ein Wunder.
Ein Geheimnis.

Jep.
Sorry.
Ich dreh mich im Kreis.
Sobald ich den Gedankenmotor ankurble.

Bin gleich wieder still! :)
 
Ich bin grad in einem Webinar:
https://www.sofengo.de/w/134458
Wie Du in einer Partnerschaft glücklich wirst
Ist gratis, ich komm nicht recht draus, weil es heisst es sei live,
aber es scheint eine Aufzeichnung zu sein.
Aber egal, ich kanns jedenfalls empfehlen!

Erst haben mich die beiden genervt und auch die Thematik.
Ich dachte:
Ich interessier mich nur für Erleuchtung, sonst nix.
Dann dacht ich aber:

Okay, da ist ja immer so ne leise Unzufriedenheit,
was meine Beziehung betrifft.
Und ja, klar weiss ich: Ich muss MICH ändern! MEIN Leben!
Wenn schon. Ansonsten: so wie alles aktuell bei mir ist,
so stimmts auch 100% mit der Beziehung!
Und er gibt sich echt super super Mühe mit mir!
Ja, gestern hab ich ihm sogar (fast oder ganz, weiss nicht genau)
ein blaues Auge "geschlagen", nicht absichtlich, war ein Unfall,
aber sogar da hat er echt lieb reagiert, mir war nirgends recht,
er konnte sogar kaum noch sehen anfangs, das Auge schwoll an und so. :rolleyes:

Bin erst in der Hälfte des Webinar-Videos.
Macht mich zu sehr müde, musste aufhören.
Hoffe, kann morgen weitermachen.
Falls nicht, dann halt eben am
Donnerstag, 19. Juni um 20:00 nochmals.

Die beiden haben schon mal einen einwöchigen Beziehungskongress
online veranstaltet, gratis, mit unterschiedlichsten Interviewpartner,
alle professionell in Sachen "Beziehung" unterwegs,
und einige davon fand ich echt gut und hilfreich!
(Francoise und René Egli, Christian Meyer,
Andrea und Veit Lindau und einige andere.)

Also trotz diverser Widerstände und Vorbehalte,
machte ich da nun mit, also ich schaltete mich ein heute,
machte mir auch Notizen, auch im Vorfeld,
so gab es im Vorfeld ja diese 3 Fragen:
Vorbereitungsvideo für das Online-Seminar - Die Nestelbergers
1. Stell dir vor, du hast DEN Traumpartner.
Wie würde der konkrete Alltag ausschauen?

2. Was bringt mich diesem Traum näher?

3. Was müsste ich loslassen?
SEHR wichtig aber dünkt mich, was der Typ am Anfang sagt,
hab ich mir auch rausgeschrieben schon im Vorfeld,
da sagt er u.a.:
Wie würde es sein, mich selbst zu lieben?
Was würde ich tun?
Wie würde es sein, einen Partner zu lieben?
Und auch wenn ich finde, ich machs echt gut
- DEN UMSTÄNDEN ENTSPRECHEND -,
ich mach das Beste aus allem,
SO WIE ES MIR IM MOMENT HALT EBEN MÖGLICH IST,
so ists halt schon auch Tatsache:

Es ist alles so "mickrig"!!!
Ist alles da! Ja! Ich übe mich in Dankbarkeit. Ja!

Aaaaber: Der Wunsch nach ... weiss nicht ...
... also dieses:

"Ist dies wirklich alles, das mir
und in meinem Leben möglich ist???"


Diese Frage taucht natürlich sogleich wieder auf!

Und nein, es hat NICHTS mit meinem Freund zu tun!!!
Der ist voll und ganz okay!!!
Der ist halt eben wie er ist!!!
Und er gibt sich sooooo viiiiel Mühe in letzter Zeit,
wie nie zuvor!!!
Und ja, da ist durchaus noch ein Potenzial da bei uns!

Also ich weiss nicht, obs wirklich jemals jemand anderen nochmals braucht
(neue Beziehung)
oder ob es mehr darum geht, mehr zu schätzen was ich habe,
und so kann sich auch unsere Beziehung noch viel mehr "entwickeln".
Kann auch sein! Kann durchaus sein!

Es geht darum, dass ich mehr zu MIR stehe.
Und nur schon das ... in Gegenwart eines andern Menschen
"brech ich sogleich ein" ... leider.
So ists sehr oft, sehr schnell.
Also ich SPÜR dann nicht mal mehr richtig, was ich überhaupt fühle!
Geschweige denn was ich will und brauche!

Drum waren für mich die Stille-Retreats, wo niemand sprechen durfte
zwischen den Satsangs,
auch absolut ideal!
So konnte ich mich so richtig "ausdehnen" und wieder besser wahr nehmen.
Inmitten all der Leute konnt ich bei MIR bleiben!
Weil mich niemand (doof) anquatschte, keine Nettigkeiten wurden ausgetauscht,
"die man halt so macht", auch nichts anderes, sondern da war einfach:
R A U M.

Ich brauche diesen R A U M .

(Interessant übrigens, seh ich grad, dass in diesem Wort der
"universale Urklang" AUM (OM) enthalten ist! :))

R A U M

In meiner jetzigen Beziehung (und auch in allen längeren davor)
hab ich seeeehr viiiiel Raum. Ja.
Ich kann mich absolut nicht beklagen.
Eben! Ich hab doch alles was ich brauche! Oder?

Und da komm ich wieder zu dem, was im Retreat klar raus kam.

Auch da kann ich die ganze CD, wo er eine ganze Stunde zu mir spricht,
fast nicht mehr hören. Also einmal schon.
Dann wollt ich nochmals, und mir einiges rausschreiben.
Und schon machts mich wieder krass müde und ich merke:
WIDERSTAND!!!

Da ist "was" in mir, das will nicht weiter!
Aber was dann???
Im "Elend" bleiben???
Das kanns doch auch nicht sein!!!
Also ich steck irgendwo fest.
Gell.
Finanziell und mit all diesen Ämtern,
das ist ein sichtbarer Teil.
Dann das Körperliche, die Müdigkeit,
wie ich kaum was Körperliches machen kann,
sogleich bin ich wieder fix und fertig.
(Heute hab ich den Kühlschrank und Tiefkühler enteist,
aber dafür musste ich auf den Parkspaziergang verzichten.
War zu k.o. bereits schon wieder. Musste liegen.)

Und auch sonst, sozial ... ich lebe ja krass zurückgezogen.
Alles andere geht nicht mehr!
Und ja, klar: Ich nutze die Zeit für ... na ...
all das Spirituelle halt.
Nur: Im letzten Retreat kam ja klar raus:
Nicht mal für die Erleuchtung bin ich bereit!
Da ist Widerstand!

Und DEN soll ich mir anschauen.
Was da noch ist ...

... und ich merkte: sogar dazu hab ich Widerstand!!!
Und ausserdem eh kein Geld mehr.
(Damit mir nochmals jemand dabei helfen könnte.)

Na. Und eben. Nun dieses Beziehungs-Webinar.
Wo ich erst fand: So was "Spirituelles", da hab ich keinen Bock.
Und dann hab ich mich doch eingelassen und eben,
ich merke: doch doch!
Hat was mit meiner Lebensqualität zu tun!
Das gehört bei mir doch alles zusammen!!!

Also auch das Körperliche und wie ich z.B. MMS zu Hause hab,
aber sogar WENN es meine Viren tatsächlich eliminieren sollte:
Ich merke, dass ich noch gar nicht bereit bin!!!
Das hängt alles so sehr zusammen!

Und es geht um die Beziehung MIT MIR!!!
Alles andere folgt.
Jep.

Ich bleib einfach dran.
Ich guck meinem Körper so gut ich kann
(ohne MMS vorläufig noch, aber mit viel Superfood
und Vitaminen und Ausruhen und etwas Bewegung, so viel halt eben geht)
und hoffe, er hält durch, bis ich auch psychisch so weit bin.

Kleine Schrittchen!
DAS sind (glaub ich) die WIRKLICH grossen!


Weil da ist so viel da!
Da ist so viel Lebenskraft da bei mir!
Gleichzeitig so sehr Vollbremse, auf allen Ebenen!

Na.
Schaun mer mal.

:)
 
Ich bin das Wunder Selbst



t
r
a
u
m



♥ ♥ ♥ r a a a u u u m ♥ ♥ ♥

a

a

a

a

a

u

u

u

u

u

m

m

m

m

m

 
Ich bin das Wunder Selbst

Oh je. Wenn ich da oben lese, wie ich schrieb:
Ymoja schrieb:
Da ist so viel Lebenskraft da bei mir!

:rolleyes: hm ... also heute war ich bei meinem neuen Psychiater,
ich find den ja echt gut, so richtig powerig und er quatscht viel,
also es läuft überhaupt nicht ab, wie man denken könnte,
wie eine psychiatrische Sitzung ablaufen sollte,
also dieser ganze Psycho-Mief fällt weg, drum eben,
ist er wirklich gut, "behandelt mich" wie ein normaler Mensch
und nicht wie ein "psychiatrischer Fall", auch nicht subtil.

Und ich ... ;) stolzierte in meinen (ja, heute traute ich mich endlich wieder)
exotischen Klamotten in sein Büro und liess mich in den Sessel fallen,
und er fragte sogleich:
"Sind Sie müde?"

:rolleyes: Das erschreckte mich schon etwas.
Ich: "Nein! Seh ich so aus?"
Er: "Nein, aussehen nicht. Aber die Art und Weise,
wie Sie nun abgesessen sind, also die Körperhaltung im Stuhl jetzt."
Und ich spürte in meinen Körper rein und merkte: Ja.
Da ist unglaublich viel Müdigkeit. Ja, ich HING mehr im Stuhl
als dass ich da sitzen würde.
Trotz den "feurigen" Klamotten (was ihm auch gut gefiel,
auch die Hochsteckfrisur, ja, ich sähe aus, als ob ich grad
aus dem fernen Osten in die Schweiz geflogen wär, oder so. ;)).
So sagte ich, nachdem ich in meinen Körper reingespürt habe:
"Lebensmüde. Ich glaube, ich bin einfach lebensmüde."

Und ja, das erschreckt mich schon etwas, weil oben schrieb ich doch noch
vor 2 Tagen, wie viel Energie da sei.
Der Körper aber, der sagt definitiv was anderes. :rolleyes:
Ob es sich mit MMS bessern könnte?
Ich weiss es nicht!!!
Gerne möcht ich das ausprobieren, sobald ich mich bereit fühle.
Aber ich fühl mich nicht bereit.
Ich brauche die Müdigkeit. Das merk ich halt einfach.
Jep. Das wollt ich hier reinschreiben.
Ob ich die Müdigkeit "NOCH" brauche, irgendwann nicht mehr,
nicht mehr so stark zumindest,
oder obs so bleiben wird und soll:
Keine Ahnung!!!

Das mit den kleinen Schrittchen ist SEEEEHR wichtig!!!
Auch physisch mach ich kleine Schrittchen jetzt!
;) Und so ... :D einen neuen Hüftschwung üb ich auch grad ein. :)
Muss! ;) Die Physiotherapeutin lehrte mich den und ich merke,
das könnte mir helfen mit den Hüften!
Weil die schmerzen ja immer nachts im Bett, kann kaum auf den Seiten liegen.
Oder konnte. Inzwischen gehts schon wieder viiiel besser. :)
;) Und ja, machte Spass heute, der Hüftschwung beim Gehen!
Bin damit um den halben See gelaufen. :p)
(Aber auch anstrengend! Phuhh! :)
Und die Leute gucken ja alle, wenn ich mich so kleide.
Das tut gut, also viele bewundernde oder leicht irritierte Blicke,
dünkte es mich, ein Kind fragte mich sogar, wo ich diese Hosen gekauft habe
(auf den Kanaren ;)),
ja, gibt irgendwie Kraft, hilft mir, mich aufs Positive zu besinnen,
früher lief ich praktisch nur so rum, hab mir die Klamotten schneidern lassen,
oder Afrikanisches, auch alles viel Stoff und grosse farbige Muster,
Hüte und so ... hm ...

10 (!!!) Jahre ... nee, eher 20 oder so, lief ich nicht mehr so rum.
Dachte, es sei gut, ich wollte mich anpassen, kein "Extra-Programm" liefern,
oder so.
Und mir gings immer beschissener.

Ja. Also das, was mal gut war in meinem Leben, das könnt ich ja wieder aufnehmen.
Oder so.
:) Wie auch immer. Jeden Tag mag ich mich nicht so anziehen.
Aber damit spielen: why not?
Mal auffällig und fröhlich-bunt, dann wieder in der Masse untergehen.
Im Sommer ists natürlich auch einfach, was Auffälliges.

Ach ja. Der Psychi meinte, es sei mutig, so rumzulaufen.

Und noch was sagte er, nachdem er mir erklärt hat,
wie ein Grossteil der Beamten, also Menschen, die auf Ämtern arbeiten,
funktionieren (weil die machten mir ja recht viel Stress die letzten Monate,
das Sozialamt hat OHNE MICH ZU UNTERRICHTEN all meine KK-Gelder abgezwackt,
drum konnte ich keine Rechnungen mehr bezahlen. Jetzt ist aber wieder gut,
allerdings brauchte das sehr viel Nerven und viele Recherchen und Telefons
und Briefe und Mails und und und).
Und der Psychi meinte dann noch:
"Die Leute haben Angst, wenn sie Sie sehen!"

Und ich erzählte ihm, dass ich das schon ganz früher, so ab 11 oder so,
immer wieder erlebt habe.
Ich glaube, das ist, weil ich so was Authentisches ausstrahle.
(;) Und dann kommen natürlich noch die imposanten Körpermasse dazu. :D)

Und der Psychi findet es halt schade, wenn ich mich dann von diesen (kleinen) Leute klein machen lasse.
(Hat er anders gesagt, vorsichtiger, mehr so, dass ich aufpassen sollte,
dass das nicht geschieht, jedenfalls so in etwa hab ichs verstanden.)

Und ja, klar, eben. Da ist ja auch eine Instanz in MIR, die mich klein macht, gell.
(Sag ich jetzt, nicht der Psychi.)
Die Menschen im Aussen spiegeln das doch nur!
Ansonsten könnten sie niemals diese Macht haben über mich!

Und ja, es könnte sein, glaube ich, dass ich langsam den Weg da raus finde.
Also ich beobachte mich, wie ich flippe und grad im Kontakt mit den Ämtern
(auch heute wieder) krass reagiere, aber dann ...
... z.B. heute half mir dieses Gate Gate Paragate- Mantra:
https://www.symptome.ch/threads/herzsutra-gate-gate-paragate-parasamgate.124908/
Mitten drin ... also ich schob grad wieder Krise, wegen einem Amtsbrief,
dann merkte ich: "Stopp! Programm läuft!"
Und mir kam dieses
Form ist Leere und Leere ist Form
in den Sinn, sagte mir "Gate Gate Paragate Parasamgate Bodhi Soha",
nur 2, 3 Mal genügte schon, und eben, wenn überall, in jeder Form
auch Leere ist, unter Leere versteh ich "das", dieses Unnennbare "Jenseitige",
das hier ist, Präsenz so quasi, das Einzige eigenlich überhaupt, was "ist"
(oder nicht ist und ist gleichzeitig, also jenseits von beidem),
na, einfach *das* halt, also ich kanns nicht recht erklären,
aber es ist so eine Art "Innehalten", "Erinnern"/"Er-Innern",
und eben, das ist wohl gemeint mit dieser "Leere"
("Leere" ist eh eine ziemlich unbefriedigende Übersetzung,
las ich schon und glaub ich auch)
und wenn ich so Krise schiebe, also irgendwelche Empfindungen habe,
so sind auch diese durchdrungen von dieser "Leere".
Und wenn ich das mittendrin erkennen, kann, mitten in der Krise,
dann bin ich ja sogleich draussen.
;) Jep. Das wars dann mit Krise. :)
Und je öfters ich das mitten drin erkennen kann, glaub ich,
desto eher komm ich da auch wieder raus.
Und wenn ich auf all dieses "Ämtertheater" emotional nicht mehr so anspringe,
ja, ich vermute, dann wird sich das auch bald mal lösen.
Also ruhiger werden.
Ja, könnte sein, dass es wie ein letztes Aufbäumen ist.
Jetzt noch.
Könnte sein.
Weil es passieren so viele so sehr unnötige Sachen, völlig absurd auch ...
... geht auf keine Kuhhaut, könnte man sagen, was da alles abläuft ...
... ich vermute schon, das hat irgendwo eine Resonanz mit meinem Innern.
Völlig unbewusst, klar.
Und auch wenns nicht so wäre:
Ich müsste ja nicht so drauf anspringen!
Könnte in der Ruhe bleiben!

Und eben. Heute hab ichs geschafft. Hatte den Dreh raus.
Und es geht immer öfters, immer schneller, dünkts mich.
Und ja, für mich ganz klar eine Folge der Retreats!!!
Und wie ich auch zu Hause weiter meditiere. Und all das.
Mantra und was auch immer.

Anderseits ... hab ich auch vorher, vor 1 und 2 Jahren,
gemacht und getan was ich konnte, gell.
Und trotzdem musste ich soooo tiiiief runterrasseln.
Es ging nicht anders. Ging einfach nicht anders.

Jep. :)
Ist nicht alles ausgestanden, also ich hab immer noch
täglich mehrmals riesige Tiefs. Mehrmals.
Muss mir 10000 Mal sagen:
Mein Körper kann nichts dafür!
Der bleibt jetzt einfach da und ich auch, ich halte durch!
Und das sind so wie Wellen. Kommen und gehen.
Plötzlich ists wieder durch und es geht wieder.

Und ja. Die Frage: Wer bin ich denn noch,
wenn ich mich von meinem jahrzehntelangen Leid
und Schmerz gelöst habe?
Die Antwort könnte heissen:
die, die ich auch JETZT bin, ohne Leid und Schmerz und Krise.
Und eben, immer wenn ich Krise schiebe, mich fragen:
Bin das wirklich ICH???
Weil in dem Moment, wo ich auf mich und die Krise schauen kann,
in dem Moment BIN ich das ja nicht!!!
Also wer bin ich dann?:

Die die schaut. Und schon bin ich raus!

Gate Gate Paragate Parasamgate Bodi Swaha.
Eine mögliche Übersetzung,

(sollte man aber nicht allzu wörtlich nehmen, glaube ich,
weil die Sanskrit-Sprache ist viel vieldeutiger als unser Deutsch,
das so einengend ist, viel zu viel auslässt, nicht miteinbezieht
wie das Sanskrit. Vermut ich mal, wenn ich mir die vielen Mantra-Übersetzungen
und Übersetzungen anderer Sanskrit-Texte immer genau anschaue,
also wie viele unterschiedliche Interpretationen es gibt
):

Gehe Gehe darüber hinaus, über das Höchste hinaus,
über die höchste Wirklichkeit
und auch noch über Erleuchtung gehe hinaus!
;) Für mich gelten einfach mal die ersten 4 Worte, gell.
"Gehe Gehe darüber hinaus."
:)
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ich bin das Wunder Selbst

:eek:) Ich kanns nicht lassen, das MUSS jetzt einfach hier rein. ;)

Deva Premal Gate Gate​


Gate Gate Paragate Parasamgate Bodhi Svaha

Gehe Gehe darüber hinaus, über das Höchste hinaus, über die höchste Wirklichkeit
und auch noch über Erleuchtung gehe hinaus!

Gute Nacht :) :wave:
 
Ich bin das Wunder Selbst

Kleine Erzählung

Als ich kürzlich in einem Satsang war ...

(da sitzt vorne ein "Erwachter" oder "Erleuchter"
und wir meditieren zusammen, manchmal spricht er
oder sie und man kann auch Fragen stellen
oder sonst was mitteilen,
Satsang heisst so ungefähr "Zusammen Sein in Wahrheit"
und es geht um das, was niemals ausgesprochen werden kann,
was aber jeder in sich wahr nehmen kann ... oder könnte,
meist haben wir ja viel Grümpel davor, eben, drum die Fragen,
um das aus dem Weg zu räumen, von dem wir bisher dachten,
das sei "wahr" ... oder so)

... da sass ich also (;):p) hinten) und sagte irgendwann,
so am Schluss eines intensiven Satsang-Tages:

"Komisch. Ich hab die ganze Nacht kaum geschlafen,
war total müde, schlief erst gegen Morgen so 1, 2 Stunden,
nachdem ich mir versprochen hatte,
das Satsang am Morgen auszulassen und dafür auszuschlafen.

Und nun sitze ich hier, schon den ganzen Tag,
ich MUSSTE einfach kommen, es zog mich regelrecht,
bin pünktlich ohne Wecker erwachen,
ich sitze hier,
die Müdigkeit ist AUCH hier,
aber:
sie kümmert mich überhaupt nicht!
Sie ist halt einfach da!"

:) Und ich strahlte und fühlte mich so leicht und glücklich. :)

Da war Müdigkeit. Ja! Sie war sowas wie mein Gast.
Hatte nicht wirklich was mit MIR zu tun. :)

;) Jetzt grad bin ich auch müde. :)
 
Oben