Ich bin das Wunder selbst

Lady Ymoja schrieb:

Kommt also sehr drauf an, was für ein Typ man ist
und wie man so ein Forum für sich nutzt.
Und hier bin ich ein TOTAL ANDERER TYP als du!
Und werde es auch immer bleiben.
Für mich bedeutet Schreiben was sehr Tiefgehendes.

Trotzdem, lieben Gruss dir, ja, die Menschen sind halt sehr verschieden.

Lady Ymoja[/COLOR]

Zum Vergrößern anklicken....

Wildaster schrieb:

Sonst wäre das Leben auch viel zu langweilig ,liebe Ymoja
Dir alles Gute und einen lieben Gruß zurück:wave:.

Zum Vergrößern anklicken....

Wildaster schrieb:

Ich habe nie verstanden,was du du von uns erwartest,denn einen Austausch oder Tipps hast du ja nach eigenen Aussagen nie gesucht.

Zum Vergrößern anklicken....

Ja, diese Frage kommt von dir immer wieder, gell.
Unsere allererste Begegnung war hier :

Wildaster schrieb:

Ich verstehe wieder einmal nur Bahnhof

Zum Vergrößern anklicken....

Und meine Antwort darauf war - und darauf hab ich dir gegenüber immer wieder hingewiesen ) (nicht böse gemeint!!!):

Lady Ymoja schrieb:

Ist das denn dein Anspruch, alles bei allen zu verstehen?Warum muss man immer alles verstehen?

Zum Vergrößern anklicken....

Ich will einfach nur schreiben dürfen.
Mich ausdrücken dürfen.
Und wenn sich Kontakte daraus ergeben, die mir GUT tun:
schön!
Wenn nicht: dann bin ich einfach froh und dankbar,
dass man mich hier schreiben, mich ausdrücken lässt.
Mitten drin unter andern Menschen.
Und doch irgendwie "ganz anders".
Mehr "monologisch". So eine Art "künstlerischer Ausdruck.

Lady Ymoja

Ps. DU - Wilde Aster - bist es übrigens, die mir Mut gemacht hat,
die Farbe des Meeres für meine postings zu wählen!
Du fliesst also in all meine Buchstaben ein, so quasi!
Hilfst mir, mich ans Meer zu erinnern!
Vielleicht ... sogar ... mein "wahres Sein"? )

Es tut mir wirklich Leid, Wildaster.

Vielleicht können wir das per pn noch klären.
Hier nur so viel:

Ich glaube, wir würden uns real mögen,
einfach mit diesem "Leben und Leben lassen".

Aber hier gehts halt auch noch um Gedanken,
und um sehr persönliche noch dazu,
und da reagier ich ungemein heikel.

Real drückt man schnell noch mal ein Auge zu,
weil dann spürt man eher die ganze Person
und die Gedankenwelten stecken zwar hinter jedem Ausdruck,
aber ich glaube, man spürt dann viel eher instinktiv
dieses "Leben und Leben lassen".

Zumindest hier in unseren deutschsprachigen Ländern
wird man nicht sogleich erschossen, wenn man "anders tickt".
(In die Klapse eingeliefert schon eher,
ich glaube sogar, die Schweiz liegt damit weltweit an der Spitze.
Insbesonders die unfreiwillig Weggesperrten. )

Nee. Ist mir nie passiert und ich denke mal,
wenn ich weiterhin die richtigen Leute um mich habe,
bleibts auch so.

Irgendwie glaube ich, mach ich mit meinen Schreibereien
auch sowas wie "Öffentlichkeitsarbeit".

Aber bins halt auch immer wieder müde.

Weil ich bin wirklich hochsensibel, ich reagiere so sehr krass auf alles,
dass ich ja nur noch im Rückzug (über-) leben kann.

Und mein Hausarzt bestand grad kürzlich darauf, dass ich mich
aus allen Foren fernhalte, weil ich da (woanders! Nicht hier!!!)
so sehr massive Verletzungen erlebte, dass ich wieder
so richtig suizidal wurde.

Nur: wohin soll das nur führen, wenn ich - von z.B. diesem Arzt anerkannt -
nicht mehr real unter Menschen kann, zumindest nicht näher
(und Arbeiten ist ja optimal, wenn man sich unter Menschen aufhalten möchte,
ohne tiefer zu gehen, aber genau das geht nicht mehr!),
mein Hobby das Schreiben ist, es mich gleichzeitig "unter Menschen" zieht,
aber ... ach ... blablabla.

Nein! Ich will KEINE Tipps!
Ja, in Schreibgruppen war ich auch schon,
ich habe echt ALLES durch!!! Längst.

Drum bin ich einfach nur noch müde.

Und ich WEISS, was mir hilft.

Das ist Schweigen. Nach innen gehen.
Fühlend annehmen und lieben.
So irgendwie.

Aber mich ziehts halt auch zu den Menschen.

Drum ist mein (Über-) Leben echt krass schwierig!!!
Immer schon gewesen!!!
Aber ich konnte so viel überspielen
(wie es doch die meisten Menschen auf die eine oder andere Art machen.
Auch wenn sie sich das vielleicht nur ganz selten eingestehen.)

Und ja, ich befinde mich so quasi "an den letzten Triggerpunkten",
also haargenau da, wo ich es nicht mehr überspielen kann.

Die Schulmedizin kennt Medikamente und Therapien.
Therapien hab ich durch, mehr als durch.
Ausser die Traumaheilungstechnik Somatic Experience,
die ist noch okay für mich, weil da gehts ganz genau
an die Auslöser der Trigger, und zwar mit Einbezug
vom simplen, einfachen Hier-Sein, im Körper-Sein.

Aber es ist zweischneidig, weil da gehts halt auch wieder um "Ziele".
Das Hier und Jetzt kann aber NIEMALS, echt NIEMALS ein "Ziel" sein.



Eben!







...

Drum tut mir eigentlich viel besser,
als immer wieder zu erklären, warum ich mich als "Wunder" erlebe,
was eh nicht verstanden wird ...

(und stimmt ja auch, es ist nicht wirklich eine Leistung,
ü55 zu werden, wenn man ja eh von selbst weiteratmet,
und einfach das Beste macht was man eben kann,
um für sich zu sorgen.

Machen letztendlich ja eh alle!!!
Wie auch immer das dann bei DENEN halt aussieht.
Man greift nicht ein, macht möglichst nichts Lebensverkürzendes
(Drogen, Suizid, sich in Krankheiten flüchten)
sondern eben, keine Ahnung, ich habs halt so gemacht
wie ich es eben mache, und für MICH ists eine Leistung!!!
Ob das nun jemand versteht oder nicht.
Für MICH ists echt eine WAHNSINNS-Leistung!!!)

...

... okay,
eben, was ich sagen wollte:

Auf die Stille hinweisen, dann kann ich "quatschen"
und gleichzeitig was sagen, was mir eigentlich auch viel besser tut.

Drum machte es mir gestern viel Freude, diesen Herzsutra-Thread wieder zu aktivieren.

Hat nichts mit "Wissen" zu tun!!!
Ich verbreite kein "Wissen"!!!
Es fühlt sich mehr an wie "Reinfühlen", "Eintauchen ins Nichtwissen".
Und dann kommt plötzlich Freude auf!
Und ja, für mich hat das dann irgendwie schon was Transzendentes.

Und dieser Song, den ich gestern reinstellte, dies:

Aus Leere fließt Fülle

Zum Vergrößern anklicken....

So sehr ich gestern noch begeistert war,
so sehr wurde mir halt gestern Abend bereits schon wieder bewusst:

Die Fülle ist IMMER, einfach IMMER in der Dualität!!!

Wenn ich also grosse Freude an jenem Thread habe,
dann aber z.B. hier weiterschreibe,
(oder sonstwo mit den Gedankenwelten anderer Menschen konfrontiert werde
und grad nicht so auf Anhieb damit klar komme),
dann ... ja ...

... willkommen in der Dualität.

Und das aushalten.

Je höher ich "steige", desto brutaler wirfts mich auch wieder auf den Boden.

Also so kommts mir halt vor.

Und das aushalten.

Lebendig bleiben, fühlend bleiben, und aushalten.

Uff.

Ohne sich (wenn irgendmöglich) wegbeamen.

Uff.

Ich sage nur:

Uff.



* * * * *
Und Schreiben, mich irgendwie ausdrücken,
findet ja genau in dieser Dualität statt.

Und ja. Daraus wollte ich flüchten.

Daraus will ich dauernd flüchten!

Dauernd!!!

Besser:

Fliessen statt flüchten.

Fliessen lassen.

Atmen.

So irgendwie.

* * * * *
Ich bin übrigens überzeugt, dass die allermeisten Menschen flüchten!
Nicht nur in Süchte, sondern die "Glücklicheren" in Hobbies,
in die Arbeit, in ... ach ... alles Mögliche.
Es sich gut reden, merke ich immer wieder,
ist für die "angeblich so Glücklichen",
die sich angeblich "selbst gefunden" haben,
auch eine Flucht.
Aus meiner Sicht ist es oftmals so eine Art "Selbsthypnose".
Durchaus geglückte! Ich sag ja nix!
Nur, wenn man es dann "gut meint" und meint,
ich müsste es eben auch so machen,
dann ists für mich einfach nicht stimmig!

Oder wie Viele (die kappe ich nun alle),
die sagen, sie merken erst, wie sehr gut es ihnen gehe,
seit sie mich kennen.
Häääää???

Und das sind sogar noch die "Liebsten", die "Feinfühligsten"!



Ja. Dann wirds schwierig.

Nein. Keine Tipps.

Liebevolle Präsenz. Ja.

Und für mich gilt: Geduld haben.

Mit mir - und ja, auch mit den andern.

Aber wenn es zu sehr verletzt, dann MUSS ich mich einfach zurückziehen.

Und ich verletzt so unglaublich Vieles ... hm ...

(Nachtrag: Ich lass den "Freudsche" jetzt, seh's beim Durchlesen
Erklärung:
"Mich verletzt" und "ich verletze" ... das sind nicht wirklich 2.)

* * *

Aber okay. Das 21-Tage-Adler-Programm von den Gampers,
das ich grad mache, hier steht was drüber,
da hab ich als heutiges Tages-Thema grad wieder mal "Geduld" genommen.

Und die Adler-Übung von gestern, 14. Tag, find ich auch super.

Geht ja immer um das Gleiche, ich hab schon ähnliche Übungen hier reingestellt.

Also anstatt das weghaben wollen, was ich nicht ertrage, gehts so:

1. In die Körperwahrnehmung gehen! Fühlen, ohne zu benennen!

2. Fühlen, ohne zu beurteilen! Aushalten! Nur fühlen! Ganz genau hinfühlen! Im Körper!

3. Diesen Gefühlen Liebe zufliessen lassen, wie einem Baby.

Zum Vergrößern anklicken....

Dies jetzt nur in Kürze so ... "hingeklatscht",

es tönt nach "nichts Besonderem", aber wenn man das MACHT,

einfach nur MACHT, dann ... ja ... vermutlich ...

... würden dann auch gar nicht mehr solche Reaktionen von mir kommen,

wie weiter oben, wo ich wieder mal so aggro kontere, dass es mir selbst peinlich ist.

Aber ich kann das im Moment einfach nicht lösen!!!

Ich kann mich MIT meiner Art, mich (angeblich) "zu wehren", "fühlen".

Annehmen. Und fühlen, was es mit MIR macht.

Wenn ich Aggressives aussende, und ich genau hinspüre,

wie es sich für MICH anfühlt, dann ... hm ...

... also da bleibt schon was hängen.

Und eben, Schulmedizin (mit Medis unsensibler machen z.B.)
oder Therapien, wo man an seinem Verhalten rumbastelt,
ohne überhaupt zu den Ursachen vorzustossen, das ist für mich einfach nichts.
War es noch nie, aber zeitweise hab ich da gezwungenermassen mitgemacht.

Nee.

Einfach nur fühlen. Hinfühlen. Ohne zu bewerten.

Aber das in einem FORUM???

Das ist schon eine harte Knacknuss.

* * *
Ah ja! Jetzt weiss ich wieder, was ich erzählen wollte.

In diesem Adler-Programm gehts auch einmal drum,

dass es zuallererst niemals um das WIE geht.

Sondern immer um das OB.

Also auf meinen "Fall" jetzt hier gemünzt

(hab mich ja fast aus dem Forum fallen lassen, so quasi),

würde das heissen: anstatt ständig hin und her machen,

sag ich einfach, dieses OB (anstatt das Wie) einsetzend:

Okay. Ich schreib nun halt ein zweites Jahr hier weiter.

Oder zumindest bleib ich so lange hier angemeldet.

Weil gestern hab ich nun verpasst.

(Hab zurückgezogen.)

Und fühl mich ja auch nicht rausgeekelt oder so.

Und es besteht ja auch kein Schreibzwang. Das ja nicht!

Also könnte ja auch sein, dass ich von selbst plötzlich nicht mehr weiterschreibe.

Könnte auch sein. Das darf offen bleiben.

Aber es wäre nicht mit Gewalt verbunden, wie eine Löschung eben schon irgendwie wäre.