Patienten und Ärzte

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15.01.09
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Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
 
Heute schon gelacht?

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
 
Heute schon gelacht?

Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:

Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."
 
Heute schon gelacht?

Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!" Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem grossen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?" Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"
 
Heute schon gelacht?

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
Jetzt ein Witz im Gegensatz zur High-Tech-Medizin :

Die Bäuerin kommt zum Landarzt:"Grüß Gott,Herr Dokter,ich.. "
Der Doktor:"Ausziehen! " Bäuerin zieht Jacke aus. ":Herr Dok.. Doktor:"Ausziehen!" Bäuerin zieht Stiefel aus. "Herr Dokter...
Doktor:"Aaauuusziiiehnn" Bäuerin zieht Kleid undStrümpfe aus.
Doktor(blickt vom Schreibtisch auf und wendet sich ihr zu)":"jetzt,wo fehlts?

Bäuerin:"aber ich will doch blos wissen,obs heuer soviel Kartoffeln wollt wie sonst immer?"
 
Heute schon gelacht?

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Nun ist die Krankheit weiterfortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."
Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik
hat sich blau verfärbt."
Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht.
Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"
 
Heute schon gelacht?

Ein Fahrradfahrer fährt zu schnell in eine Kurve ... Er stürzt und klemmt sich seinen Sack in den Speichen ein! Er wählt die Nummer des Notfallwagens. Der Notarzt fragt ihn, was denn passiert sei und der Arme sagt, dass er sich den Sack in den Speichen eingeklemmt habe. Der Notarzt bringt den Verletzten sofort ins Spital und sagt während der Fahrt: "Beim Oberarzt müssen Sie sich aber etwas zivilisierter ausdrücken! Sagen Sie 'sie haben sich eine Unterleibsverletzung zugezogen'." Im Krankenhaus kommt der Oberarzt ins Zimmer und fragt den Patienten, was er denn habe. Der Patient antwortet: "Ich habe mir beim Radfahren eine Unterleibsverletzung zugezogen." Der Arzt entgegnet: "Da können Sie aber froh sein, dass Sie sich nicht den Sack eingeklemmt haben ...!"
 
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
 
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt
fragt:"Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."
 
"Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." - "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren."
 
autschhhhhhhhhhhhhhhhhhhh :)))

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, Sie raff'n et doch..."
 
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
 
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!
 
Im Wartezimmer eines Nervenarztes fuehrt sich
einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich
gesagt,dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Ueberzeugung kommt die
Antwort: "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf
und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"
 
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für
Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du
lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett
könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt
sie."
 
Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
 
Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe gestern ein
5-Euro-Schein verschluckt und heute morgen kam nur
Kleingeld wieder raus." Der Arzt: "Ach machen Sie
sich keine Sorgen, Sie kommen einfach langsam in
die Wechseljahre."
 
*gröööööööööööööl* so weit ists bei mir noch nicht
Oder vielleicht sollte ich mal statt Franken Euros verschlucken :lol:
 
und wenn unten dann mehr raus kommt als oben rein geht, dann bist du ein "Goldesel"
den Esel bitte nicht persönlich nehmen
 
Treffen sich vier Ärzte.

Sagt der Augenarzt:
"Ich muss gehen. Man sieht sich."

Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiss mich auch!"

Verabschiedet sich der HNO-Arzt:
"Macht's gut, lasst was von Euch hören!"

Zum Schluss der Gynäkologe:
"Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein..."
 
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