Heute schon gelacht?

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten!" Die Blondine denkt sich: Super! Ich brauche, eh eine Wohnung. Sie klopft an der Laterne. ...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: Was machen sie hier eigentlich. Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel ´Appartement zu vermieten´und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!
 
wundermittel
Ich kenne nur einen Witz. Kann mir einfach keine merken. Nur den fand ich so gut, dass ich ihn nie wieder vergessen konnte.

"Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?"
"Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat."

:hexe:
 
naturheilkunde
Hab mich schon fast gesund gelacht!
Meine Gedächtnissausfälle haben sich dabei sehr gebessert.So ist mir ein Witz wieder in den Sinn gekommen .......
Teologiestudenten in der Vorlesungspause.Der Kopf schwirrt ihnen,sie versuchen das gehörte so zu deffinieren:
Philosophie ist,wenn man im verdunkelten Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Metaphysik ist,wenn man im verdunkelten Zimmer mit vebundenen Augen eine schwarze Katze sucht,die garnicht da ist.
Theologie ist,wenn man im verdunkelten Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht,die garnicht da ist-und plötzlich einer schreit:

ICH HAB SIE!!!!!!!!!
 
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Erwin sitzt im Sandkasten und baut aus Sand, Wasser und Scheiße kleine Figuren. Als ein Polizist vorbei kommt fragt dieser Erwin: "Was baust du denn für Männlein?". Erwin antwortet: "Kleine Polizisten!"
"Und aus was?" fragt der Polizist.
"Aus Sand, Wasser und Scheiße" antwortet Erwin prompt. Der Polizist ist völlig entrüstet: "Lass das gefälligst sein!" und geht weiter.
Am nächsten Tag geht der Polizist wieder am Sandkasten vorbei und sieht das Erwin kleine Figürchen aus Sand und Wasser baut. Viel besser. "Was baust du denn heute?" fragt der Polizist. Erwin antwortet: "Kleine Feuerwehrmänner!" "Und warum nimmst du keine Scheiße dazu?" fragt der Beamte. Und Erwin antwortet ohne zu zögern: "Na dann werden es doch wieder Polizisten!"
 
Was für ein Agrarier immer komisch ist, wenn er in die Grossstadt kommt und nicht weiss, wie er sich verhalten soll. Wir kamen also in Kiel an und gingen in ein Lokal, wo man diese nackten Hähnchen mit den Händen isst. Das war ja zu der Zeit etwas ganz Neues. Nun sass ich da mit meinem Freund Hannes und wir assen mit den Händen. Als wir fertig waren, räumte ein sehr freundlicher Kellner die Knochen ab und stellte uns eine kleine Vase hin, so ein Schälchen mit Wasser und Zitronenscheibe. Ich guck Hannes an und Hannes guckt mich an, wir zucken beide mit der Schulter.
"Ich weiss es nicht!"
"Ja, ich weiss es auch nicht!"
"Weisst' was, das ist doch keine Schande, wir fragen den mal. Herr Ober, komm' mal her, was soll diese kleine Schale mit Wasser und mit dieser Zitronenscheibe dadrin?"
"Da können Sie sich die Hände drin waschen."
"Siehst du", sag' ich, "wer doof fragt, kriegt auch 'ne dumme Antwort."
 
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
 
naturheilkunde
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
 
Auf der Straße treffen sich zwei Tomaten.Sagt die
Eine:"Hallo Tomate"und wird von einem Auto
überfahren.Sagt die andede:"Tschüs Ketchup"
 
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "ich hätte
gern 10 Brötchen"
Sagt der Bäcker: "nehmen sie doch lieber 9, dann
sparen sie 30 cent und können sich noch eins
kaufen"
 
Kurzer Witz

· Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management

:freu::freu::freu::freu::freu::freu::freu::freu::freu::freu::freu::freu::freu::freu:
 
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naturheilkunde
Schneewittchen, Hercules und Quasimodo gehen durch den Wald und landeten an einem Haus in dem sich ein Zauberspiegel befindet. Schneewittchen entscheidet sich den Spiegel zu fragen ob sie noch die Schönste ist. Nach einigen Minuten kommt Schneewittchen wieder raus freudestrahlend. "Und was hat der Spiegel gesagt?", fragen Quasimodo und Hercules. "Er hat gesagt das ich immer noch die Schönste bin".
Als nächstes geht Hercules rein um zu fragen ob er noch der Stärkste ist. Nach einigen Minuten kommt Hercules mit geschwellter Brust wieder raus. "Und was hat der Spiegel gesagt?", fragen Quasimodo und Schneewittchen. "Er hat gesagt das ich immer noch der Stärkste bin".
Als letzter geht Quasimodo rein um zu fragen ob er der Hässlichste ist. Es vergehen 1 Stunde, 2 Stunden und 3 Stunden. Nach der 3. Stunde kommt Quasimodo wutentbrannt aus dem Haus gestürmt und schreit "WER IST GUILDO HORN?"
 
Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast du denn den Pokal her?"
Sagt der: "Ich hab in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!"
"Und was war die Aufgabe?"
"Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!"
"Und was hast du geantwortet?"
"4 mal 9 ist 40."
"Das ist doch aber falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel.
"Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."
 
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
 
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
 
*gröööööööööööööööööl* *Schenkel klopft*.............ja ja die Pfarrer........deibi nomal :)))
 
naturheilkunde
Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren.
Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.
"Ein Quickie."
Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.
"Ein Quickie.", sagt er wieder.
Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr vom Nachbartisch herüber und sagt:
"Entschuldigen Sie bitte, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus ... "
 
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