Kurzer Witz

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31.03.08
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1.440
Der Ehemann kommt nach Hause und spricht zu seiner Frau:"Schatz, Du solltest doch den Ofen anmachen."

Daraufhin sie:"Hallo Ofen, wie wäre es mit uns zwei?"

Der Ehemann:"Nein, ich meinte Du sollst ihn anfeuern."

Sie:"O-fen, O-fen, O-fen"
 
wundermittel
Hallo Manuela!

Der war gut! Aber ich muss zugeben, dass auch die beste aller
Ehefrauen es eigentlich immer schafft, mir diese Arbeit zuzuweisen.

Aber das ist natürlich völlig korrekt so.
Ist einfach Männerarbeit! :D:D:D

Viele Grüße

Heinz
 
Hallo Heinz,

ich hoffe Deine Art Feuer zu machen im Kamin ist etwas effektiver :))) Bei dieser Variante habe ich so meine Zweifel :lachen2:

Liebe Grüße Manuela
 
naturheilkunde
Zwei Eier stehen da, wollen sich hinsetzten, doch es ist nur ein Stuhl vorhanden, da sagt das eine Ei zum andern:" Komm lass es uns ausknobeln, wer gewinnt, der darf sich setzten!"

Dies ist der erste Witz meines ganzen daseins und ich bin mal gespannt ob jemand darüber lachen kann!

Liebe Grüße Sternenstaub
 
morgen Ssb,

Zwei Eier stehen da, wollen sich hinsetzten, doch es ist nur ein Stuhl vorhanden, da sagt das eine Ei zum andern:" Komm lass es uns ausknobeln, wer gewinnt, der darf sich setzten!"


Du hättest schreiben sollen: "Komm lass uns Eierbecken spielen, wer gewinnt, darf sich setzen!" ;)

lg,
ursu
 
Sind zwei Luftballons in der Wüste...
Da sagt der eine zum anderen: "pass auf da kommt ein Kaktusssssssssss...."
 
morgen,

2 Tafeln Schokolade liegen auf einem Regal,

auf einmal fällt die eine herrunter,

die Andere schut vorsichtig hinunter und ruft Mitleidsvoll:

" Hast da a Rippen gebrochen?"
 
Ursu, der gefällt mir. :)))

Habe auch noch einen:Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an. Der Fahrer lallt:"Herr Polizist, ich habe nur Tee getrunken." Daraufhin der Polizist:"Dann haben sie aber mindestens 1,8 Kamille."

Liebe Grüße Manuela
 
naturheilkunde
Jede Frau kann einen Mann ganz schnell zu einem Millionär machen.

Nur muss er vorher Milliardär gewesen sein.
 
Sie zu Ihm: Ja ... komm ... mach`s mir ... sag dreckige Sachen zu mir ...

Er zu Ihr: Küche ... Bad ... Wohnzimmer ...
 
Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft: Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!

Eine Kuh bleibt stehen und sagt: Wieso bist du ein Schwan? Du bist doch ein Frosch!

Der Frosch lüpft seine Hose etwas, damit die Kuh hineinschauen kann.

Darauf sagt die Kuh: Mein lieber Schwan!!! :D
 
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen."
:rolleyes:
 
naturheilkunde
Krankenschwester zum Chefarzt:
"Herr Doktor, Her Doktor, der Simulant aus Zimmer 15 ist gestorben!"

Chefarzt:
"Jetzt übertreibt er aber."
 
morgen,

nicht ganz so kurz, aber gut *grins*


Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend,
dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie
zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der junge Mann zu ihr hinüber und flüsterte
ihr ins Ohr:

Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant,
für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte:
"20 Dollar und Du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten!"

Die Frau überlegte sein Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus
der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie
schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit vorgereckter Brust zu ihm und flüsterte ihm
ins Ohr:



"Putz mein Haus!"
 
Die Frau beschwert sich bei ihrem Mann: "Egal was ich sage, Du bist immer anderer Meinung."
Der Mann antwortet: "Na, Gott sei Dank, sonst hätten wir ja immer Beide unrecht...!"


LG :wave:

Heather
 
Die Frau zum Mann: Na Liebling, schmeckt Dir das Essen?
Mann zur Frau: Bist Du denn schon wieder auf Streit aus...?


LG :wave:

Heather
 
naturheilkunde
Momentan kann ich nicht genug Sex haben, das ist schrecklich“, klagt Judith.
„Versuch es doch mal mit Baldrian“, rät ihr ihre beste Freundin.
„OK“, sagt Judith, „wo wohnt der denn?“
 
Ein Vampir fährt mit einem Auto durch den Wald, mit 2 Fahrrädern auf dem Dach.
Er wird von einem Polizisten angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?"
Der Vampir: "Jopp, zwei Radler!"
 
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