Kurzer Witz

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Der Arbeitssuchende beim Vorstellungsgespräch:

Wir suchen einen flexiblen Mitarbeiter, der nie krank wird und gerne unbezahlte Überstunden macht."
"Nehmen Sie mich," ruft der Arbeitslose, "ich werde Ihnen beim Suchen helfen."

Hallo, alle zusammen,

Geht Euer Kind heute auch das erste Mal zur Schule?

Da will ich Euch vom letzten Jahr was erzählen:

Der kleine Moritz kommt aus der Schule nach Hause, stolz die Brust geschwellt, daß er jetzt auch dort war.

Die Mama fragt: " na was habt Ihr denn alles gemacht?

Da sprudeln die Worte aus dem Kind wie ein Gebirgsbach.

....... a b e r , sagt der Bub zum Schluß: "beim zählen sind wir nicht ganz fertig geworden, wir müssen morgen noch mal hin"

Liebe Grüße und nicht verzweifeln

Wahrnehmerin

Habe auch noch einen:

Zwei Blondinen stehen an der Bushaltestelle. Sagt die Eine:"Mit welcher Linie musst Du denn fahren?" Antwortet die andere:"Mit der eins und Du?" Antwortet die Freundin:"Ich mit der zwei." Plötzlich kommt der Bus mit der Nur 12 angefahren. Sagt die eine Blondine:"Super, da können wir beide mitfahren."

Drei „heilige“ Männer brüsten sich ob ihrer missionarischen Erfolge:
Ein katholischer Pfarrer, ein islamischer Imam und ein jüdischer Rabbi.
Natürlich werden sie sich nicht einig, was denn als außergewöhnlichster Erfolg zu werten sei.
So beschließen sie in die kanadische Wildnis zu reisen, um ihre Missionierungs-Fähigkeiten an wilden Bären auszuprobieren.
Nach einer ausgemachten Zeit treffen sie sich wieder, um ihre Erfahrungen auszutauschen.
Der katholische Pfarrer schwärmt: Er hat einem Bären aus der Bibel vorgelesen und dann vereinbart, dass er ihm am Sonntag das Abendmahl spendet, wenn er vorher beichtet. Mal sehen!
Der Imam erzählt: Er hat einen Bären dazu gebracht im Ramadan zu fasten.
Wobei er einräumte, dass er in diesem Jahr in die Zeit des Winterschlafs fällt.
Der Rabbi ist bandagiert und sieht Mitleid erregend aus. Wie ist es denn dir ergangen, fragen die beiden anderen? Ich war wohl zu ehrgeizig - und habe zu schnell mit der Beschneidung begonnen.

A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." > Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor
Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze
Planet macht sich in die Hose!"

4 Angler sitzen Donnerstag Abend zusammen in der Kneipe und
besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden
können. Einer der 4 druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht,
wie er es den Kumpels beibringen soll, dass er voraussichtlich von
seiner Frau keinen Ausgang bekommt.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest
des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und
wünscht seinen Kumpels noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpels machen sich also am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das
Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4.
Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als
ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir
und hielt mir die Augen zu "

Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht
hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann
mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

Kommt der Mann nach Hause mit dem Lottoschein in der Hand und einem fetten Grinsen im Gesicht und fragt seine Frau:
"Schatz, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?" "Ich würde die Hälfte nehmen, aus dem Haus ziehen und mich scheiden lasssen"
"Na gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind deine 6 und jetzt zisch ab!"


Tja, so kann es einem ergehen.....Gruß Marina

Carlina schrieb:

A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." > Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor
Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze
Planet macht sich in die Hose!"

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Hallo Carlina,

wie ich noch ein unreifer Fratz war, hatte ich so viele Witze auf Lager, daß ich mit dem Ende des einen Witzes einen neuen anschließen konnte. Das hat sich im Laufe meines Lebens gegeben. Heute mit 70 hat das Gedächtnis schon mal Lücken, was mich aber nicht daran hindert Dir diesen Witz einzustellen.

Der Elefant hat ein wunderbares Wasserloch entdeckt und hat einen riesen Spaß, darin seine Rüssel-wasser-spiele zu machen. Als er gerade wieder auftaucht, sieht er am Rand die Maus wie verrückt winken und rufen.

"Elefant, komm doch mal her". "Kooom dooooch mal heeeer".

Widerstrebend bequemt er sich etwas aus dem Wasser herauszuragen, gerade mal so weit, daß die Maus sagen kann, "kannst schon wieder weiter machen".

Der Elefant fragt etwas ärgerlich, wozu jetzt das gedient hat, da kichert die Maus: "Ich wollte nur mal sehen, ob Du meine Badehose an hast"))

Wahrnehmerin schrieb:

Hallo Carlina,

wie ich noch ein unreifer Fratz war, hatte ich so viele Witze auf Lager, daß ich mit dem Ende des einen Witzes einen neuen anschließen konnte. Das hat sich im Laufe meines Lebens gegeben. Heute mit 70 hat das Gedächtnis schon mal Lücken, was mich aber nicht daran hindert Dir diesen Witz einzustellen.

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Liebe Wahrnehmerin,
nun, wenn ich daran denke, was ich schon jetzt mit 50 alles vergesse....wie soll es da erst mit 70 sein?
Ganz lieben Gruß:kiss:
und danke für den tollen Witz
Marina

)) eure Witze find ich besser :wave: Danke!

Ich kenne auch einen--- Eine Blondine steht mit einer Matratze an der Bushaltestelle. Was macht sie da?????


Sie hat ein Vorstellungsgespräch und soll Ihre Unterlagen mitbringen

wow und dein Benutzerbild super

Hallo Carina! das Benutzerbild entspricht meiner momentanen Verfassung. Eben Scheise :schlag::sorry:

) oh das ist natürlich nicht so schön...schad das ich als kleine Aufmunterung gerade keinen kurzen Witz parad habe. Wünsch dir alles Gute!

Die vier Hauptprobleme des Sozialismus: Frühling, Sommer, Herbst und Winter

Viele Grüße, Horaz

Kommt ein Mann in den Antiquitätenladen und fragt:

"Was gibts Neues" ?

Die kleine Susi muß zur Impfung.

“Na, Susi, weißt du denn auch, wogegen ich dich jetzt geimpft habe?” fragt der Arzt

“Ja sicher - gegen meinen Willen!”

Angelika2604 schrieb:

Hallo Carina! das Benutzerbild entspricht meiner momentanen Verfassung. Eben Scheise :schlag::sorry:

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Dich mal trösten will...........:brav:
Glaube an das Gute - und Du siehst es auch wieder
Lieben Gruß
Marina:kiss:

Nicht ganz so kurz :

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."