Verschwörungen

dürft Ihr als Strafe noch 1 Tag auf dem Kopf stehen. Sema, León, Phil: Kiste AUS!

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Warum Sie mal unbedingt auf der Damentoilette nachsehen sollten?
Theorien eines verängstigten Mannes.
Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen. Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren! Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben, werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein. Sicher kennen Sie auch die wilden Spekulationen, die einen angesichts solch widernatürlichen Verhaltens befallen. Und wenn Sie auch schon einmal versucht haben, dieses Mysterium zu lüften, dann werden Sie diese unüberwindliche Barriere kennen, die einen daran hindert, die Klinke zu drücken. Sie glauben vielleicht, es sei ein sexuelles Tabu. Aber es ist die instinktive Angst, die Angst vor einer Wahrheit, die Ihr Weltbild auf gräßliche Art zerrütten wird.
Die Frauen gehen gemeinsam zur Toilette, um sich dort vorübergehend die Gummimasken abzuziehen. Denn Frauen sind in Wirklichkeit Außerirdische von einem fremden Planeten!
Sie rotten sich auf den Bedürfnisanstalten zusammen, um die gräßlichen Kommunikationsrituale ihres Heimatplaneten zu zelebrieren. Es ist eine Art Schnattern, durchsetzt von hysterischem Gekicher. Wie Enten, die sich schmutzige Witze erzählen. Man kann es auch studieren, wenn sich Frauen beim Telefonieren unbeobachtet fühlen.
Ein weiteres Indiz für meine Theorie ist die Tatsache, das Frauen immer ihre Handtaschen mit zur Toilette nehmen. Wozu in aller Welt braucht man beim Pinkeln eine Handtasche? Die Lösung drängt sich einem auf, wenn man den Inhalt einer Damenhandtasche betrachtet. Ein Anblick den nur die Hartgesottensten unter uns ertragen können. Man könnte aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche einen nuklearen Sprengkopf konstruieren. Warum nicht auch eine Art Transmitter, mit dem man alles mögliche auf seinen Heimatplaneten beamen kann? Es ist ein reiner Frauenplanet, Lichtjahre entfernt. Ich stelle ihn mir rosa vor, durchzogen von Kanälen voller Menstruationsblut.
Was uns zu einem weiteren weiblichen Sonderverhalten bringt. Dem Sammeln von Menstrationsblut in Tampons. Pfui Deibel. Schon die schiere Existenz eines solch bizarren, im Restuniversum ansonsten beispiellosen Verhaltens allein sollte Beweis genug für meine Mutmaßungen sein. Meine Theorie ist, dass die Frauen auf den Toiletten mit ihren Handtascheinhaltstransmittern ihr Menstruationsblut zu ihrem Heimatplaneten versenden. Aus welchem Grund auch immer. Versteh einer die Weiber.
Tatsache ist jedenfalls, dass die Frauen etwa zur Zeit der griechischen Antike auf unserem Planeten gekommen sind. Das beweisen zahlreiche Darstellungen aus dieser Zeit, die eine reine, heitere Männerwelt darstellen. Es war eine schöne, friedliche Zeit. Wir fickten uns gegenseitig in den Po und widmeten uns ansonsten dem Spiel auf der Leier und der Philosophie.
Dann kamen die Weiber.
Die Folgen sind bekannt. Der Untergang der griechischen Kultur. Elend und Not. Weltkrieg I und II, Vietnam, Sarajewo, Irak und runtergeklappte Klodeckel.
Nun werden Sie sich fragen: Was wollen die Frauen von uns? Ich gebe Ihnen die Antwort: Sie wollen unseren Samen!
Samen ist auf ihrem Planeten wie hier Uran. Sie betreiben ihre Kraftwerke damit, es ist das Hauptzahlungsmittel. Ihre Fahrzeuge laufen mit Sperma. Um unseren Samen dorthin zu transportieren, benutzen die Frauen ihre Vagina. Die Vagina ist nämlich gar kein Körperteil, sondern ein implantierter Minitransmitter! Wenn man sein Glied da hinein steckt, kommt es viertausend Lichtjahre entfernt wieder raus, wo kleine emsige Melktiere damit beschäftigt sind, den Samen abzumelken. Wie sonst wäre das überirdische Gefühl zu erklären, das einen beim Penetrieren überkommt?
Leider entwickelt unser Samen nur in der Atmosphäre des Frauenplaneten diese Energie, dort aber genügt ein Tropfen davon, um eine Atombombenexplosion zu verursachen. Vermutlich betreibt unser Samen eine florierende Industrie. Ach ja, unter Schwerelosigkeit ist Samen in der Lage, Raumschiffe mit Lichtgeschwindigkeit zu transportieren. Wir betreiben damit also auch ihre Raketen. Ein Teufelskreis ohne Ende.
Natürlich erwarte ich nicht, dass Sie das alles ungeprüft glauben. Gehen Sie einfach zur nächsten Damentoilette und sehen Sie nach!

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Die Geschichte der Entdeckung
Vor einigen Jahren fiel es einigen Unerschrockenen zum ersten Mal auf, daß in den Medien immer wieder von einer Stadt namens 'Bielefeld' die Rede war, daß aber niemand jemanden aus Bielefeld kannte, geschweige denn selbst schon einmal dort war. Zuerst hielten sie dies für eine belanglose Sache, aber dann machte es sie doch neugierig. Sie unterhielten sich mit anderen darüber, ohne zu ahnen, daß dies bereits ein Fehler war: Aus heutiger Sicht steht fest, daß jemand geplaudert haben muß, denn sofort darauf wurden SIE aktiv. Plötzlich tauchten Leute auf, die vorgaben, schon einmal in Bielefeld gewesen zu sein; sogar Personen, die vormals noch laut Zweifel geäußert hatten, berichteten jetzt davon, sich mit eigenen Augen von der Existenz vergewissert zu haben - immer hatten diese Personen bei ihren Berichten einen seltsam starren Blick. Doch da war es schon zu spät - die Saat des Zweifels war gesät. Weitere Personen stießen zu der Kerngruppe der Zweifler, immer noch nicht sicher, was oder wem man da auf der Spur war.,,,,

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Ursprung
Die erste bekannte öffentliche Erwähnung der Bielefeldverschwörung stammt von dem deutschen Informatiker Achim Held und wurde am 15. Mai 1994 im Usenet in der Newsgroup de.talk.bizarre veröffentlicht.

Im Gegensatz zur Verschwörungstheorie selbst hat sich jedoch die Geschichte ihrer Entstehung nicht sehr stark verbreitet und es sind im Netz viele, zum Teil gegensätzliche, Gerüchte umgegangen, wie die Bielefeldverschwörung entstanden sein könnte.

Das ZDF hat zum zehnjährigen Geburtstag der Verschwörungstheorie ein Interview mit Achim Held geführt, in dem er angibt, dass die ganze Geschichte auf einer Studenten-Party entstanden sei. Von einem Bekannten, der viele Esoterik-Magazine gelesen habe, und einem Anwesenden, der eingeworfen habe: „Bielefeld gibt es gar nicht“, sei die Idee geboren worden.

Die meisten der vermuteten und zum Teil schon als Urban Legend umgehenden Ursprungstheorien waren weniger banal:

Eine Theorie, die vor allem im Bereich der Universität des Saarlandes umging, war, dass der Ursprung der Behauptung Bielefeld existiert nicht aus den Anfangszeiten des Internets in Deutschland stammen sollte: Die Universität Bielefeld sei eine der ersten Universitäten in Deutschland gewesen, die Anschluss an das Internet hatte, d. h. netzinteressierte Bielefelder Studenten seien bereits im Internet unterwegs gewesen, während netzbegeisterte Studenten anderer Universitäten sich vorrangig in Mailboxnetzen wie dem FidoNet, dem Z-Netz oder dem MausNet herumgetrieben hätten. In diesen Netzen wären dementsprechend kaum Personen aus Bielefeld bekannt gewesen, was zur Aussage Bielefeld existiert nicht in Mailboxnetzen geführt haben soll, die dann wiederum mit der Zeit auf Bielefeld existiert nicht reduziert worden sei und dadurch den Grundstein zur Bielefeldverschwörung gelegt haben soll. Diese These wird von Netzaktivisten aus FidoNet und Z-Netz bestritten.
Englischsprachige Quellen haben behauptet, ein Streit zwischen dem in Bielefeld ansässigen Betreiber des Z-Netzes, der Zerberus Gesellschaft für Kommunikation mbH (erloschen), und dem Usenet über inkompatible Kodierungen von Newsgroup-Postings solle der Ursprung der Behauptung Bielefeld existiert nicht gewesen sein, d. h. dieser Theorie nach sei die Behauptung im Usenet und nicht in den Mailboxnetzen entstanden. Diese Theorie konnte bislang nicht erhärtet werden.
In Anlehnung an einen alten Spruch über Bitterfeld entstand der Spruch „Seh'n wir uns nicht in dieser Welt, dann seh'n wir uns in Bielefeld “.
Eine weitere Theorie besagt, dass der Streckenverlauf der Bundesautobahn A 2 die Vermutung der Nicht-Existenz Bielefelds ausgelöst hat. Die A2 passiert das Stadtgebiet von Bielefeld in ca. 10 km Distanz. Mehrere Zubringer- bzw. Schnellstraßen führen an Bielefeld heran. An den jeweiligen BAB-Abfahrten (z. B. „Bielefeld Zentrum“) ist von der Stadt Bielefeld, abgesehen von einigen neueren Gewerbegebieten, kaum etwas zu ahnen. Alternativ dazu kursiert die Geschichte, ein Usenet-Teilnehmer sei auf der A 2 an Bielefeld während Bauarbeiten vorbeigefahren, weil der Name der Stadt auf der Ausfahrtsbeschilderung vorläufig durchgestrichen war.
Möglicherweise kommt als Ursache hinzu, dass Bielefeld in der Satirezeitschrift Titanic um 1980 mehrfach in der monatlichen Negativ-Hitliste „Die 7 peinlichsten Persönlichkeiten" [sic] platziert war (unter anderem wegen seiner angeblich besonders kinderfreundlichen und autofeindlichen Ratsbeschlüsse, also eines speziellen „Gutmenschentums“).

Die Bielefeldverschwörung heute [Bearbeiten]
Auch nach über 12 Jahren hält sich die Theorie der Bielefeldverschwörung hartnäckig im Netz, nicht nur im deutschsprachigen Raum. Im Gegensatz zu einigen Personen, die nicht verstehen, wie man das nach 12 Jahren noch witzig finden kann, haben andere immer noch Spaß an der Satire. Manche nehmen sie aber auch für bare Münze, wie Achim Held im ZDF-Interview berichtet.

Inzwischen gibt es selbst ein Theaterstück zum Thema, in dem ein Zug auf dem Weg nach Bielefeld unter mysteriösen Umständen liegen bleibt. "Nachtfahrt" wurde von einer Theater-Jugendgruppe selbst geschrieben und erstmals im Frühsommer 2005 in Coburg aufgeführt.

Bei Einladungsaktionen und Werbefilmen für die Studikon, die Studentenkonferenz der Studentenmission in Deutschland, die Ostern 2005 mit fast 1000 Teilnehmern in Bielefeld stattfand, wurde mehrmals auf die Bielefeldverschwörung angespielt („die Existenz dieser Stadt wird angezweifelt“), die Konferenz fand aber davon unbeirrt statt.

Die Stadt Bielefeld selbst steht der Bielefeldverschwörung mit gemischten Gefühlen gegenüber. „Wir nehmen das mit Humor“ wird Annika Hempelmann vom Presseamt Bielefeld zitiert. „Die Theorie hält sich hartnäckig. Seit Jahren seien immer wieder auch entsprechende Einträge im Gästebuch Bielefelder Internetseiten zu finden.“ Im ZDF-Bericht ist aber auch deutlich herauszulesen, dass die Bielefeldverschwörung die Stadt trotz alledem nervt: „Soll ich ehrlich sein? Ich hasse es wie die Pest!“ zitiert das ZDF Gisela Bockermann, Leiterin des Presseamtes Bielefeld, es nerve schon bei der täglichen Arbeit, insbesondere die „Euch-gibt's-doch-gar-nicht-Mails“, deren Absender meinen, es sei auch nach 12 Jahren noch ein guter Witz.

Neuerdings deutet die „Wahre Deutsche Sektion des Fliegenden Spaghettimonsters“ eine Verbindung zwischen ES und IHNEN an: Bielefeld sei das geheime Zentrum der Pastafarians.

Immer wieder sind aber neue Anzeichen zu entdecken, die die Bielefeld-Verschwörung untermauern bzw. bekannte Institutionen der Mittäterschaft bezichtigen. Fliegt man mittels Google Earth z.B. nach 'Bielefeld, Germany' bzw. 52° 1' 22" N, 8° 32' 0" E befindet man sich optisch keineswegs in dessen Stadtzentrum! Bei einer Flughöhe von ca. 5 km erkennt man die wahren Ausmaße der Manipulation: Im Westen ist die Universität bereits mit hochauflösendem Kartenmaterial zu sehen, im Kartenzentrum jedoch wird nur altes, gering aufgelöstes Kartenmaterial bereitgestellt! Das liegt aber nur daran, dass diese ca. 4700km² schlecht aufgelöste Fläche um ca. 4,5km Richtung Süd-Südwest verschoben ist. Man beachte beispielsweise das nordöstlich von Bielefeld gelegene Herford wie es in guter Auflösung abgeschnitten ist und weiter unten wieder in schlechter Auflösung wiederzufinden ist.

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Sanfte Gruesse!

Ich kann es heute nicht mehr fuer mich behalten, ich muss endlich
unter Einsatz meines Lebens an die Oeffentlichkeit gehen, die
Menschheit muss aufgeklaert werden ueber DIE BIELEFELD-VERSCHWOERUNG!


Es begann ganz harmlos, als uns, einer kleinen Gruppe von Unerschrockenen,
auffiel, dass zwar ab und zu mal von einer Stadt namens Bielefeld die
Rede sei, aber keiner von uns jemanden kannte, der schon einmal dort war,
geschweige denn selbst schon einmal in Bielefeld war. Das brachte uns auf
die Idee, dass es Bielefeld gar nicht gibt.


Von da an waren unsere Sinne natuerlich geschaerft, und wir entdeckten
nach und nach das Ausmass der Verschwoerung: Autos mit gefaelschten
'BI'-Kennzeichen, eine mysterioese Fussballmannschaft, die vorgab, aus
Bielefeld zu kommen, kurz: SIE haben keine Kosten und Muehen gescheut, um
uns glauben zu machen, dass es Bielefeld wirklich gibt.


Dann passierte Bedrohliches: Zunaechst nichts Boeses ahnend, erzaehlten
einige von uns dritten ueber unsere Entdeckungen. Wenig spaeter teilten sie
uns mit - im Nachhinein muss ich sagen, dass uns schon damals ihr leerer
Blick haette auffallen muessen -, sie haetten jemanden aus Bielefeld
getroffen oder seien gar selbst dort gewesen --- SIE hatten die armen
Teufel einer Gehirnwaesche unterzogen.


Natuerlich haben wir uns Gedanken gemacht, wer dahinter steckt: Haengt
die Verschwoerung mit der vorgetaeuschten Mondlandung der NASA zusammen?
Hat gar John F. Kennedy aus seinem von der CIA geschuetzten Exil heraus
seine Finger im Spiel? Oder versuchen Ausserirdische unter Fuehrung der
Venusianerin Omnec Onec uns die Existenz von Bielefeld glauben zu machen?
Hat das Ganze etwas mit der schlechten Star Trek-Synchronisation zu tun?
Dient das ganze dazu, eine Basis der Reichsflugscheibenmacht zu
verbergen?


Gluecklicherweise entdeckte ich im Magazin 2000, dem Magazin fuer neues
Bewusstsein, eine Anzeige fuer Programmiertes Wasser, das auch
prophylaktisch gegen ausserirdische Implatate bis zur Stufe drei hilft.
Natuerlich habe ich gleich mehrere Flaschen zum Preis von 87 Schweizer
Franken pro Liter bestellt und in einem Zug ausgetrunken - mich kriegen
SIE also nicht so leicht!


Dann, vor einiger Zeit, der Lichtblick: Als wir auf der Autobahn an der
Stelle vorbeifuhren, an der sich dieses Bielefeld angeblich befinden soll,
war auf einem Schild, das auf ein Autobahnkreuz hinwies, der Name 'Bielefeld'
(ja, sogar Schilder haben SIE aufgestellt) mit leuchtend orangem Klebeband
durchgestrichen worden. Das war fuer uns ein Zeichen: Es gibt noch andere
im Untergrund arbeitende Gruppen, deren Ziel es ist, die Bielefeld-
Taeuschung aufzudecken.


Derart ermuntert, muss ich jetzt einfach an die Oeffentlichkeit gehen
und alle ueber die ungeheuerliche Scharade, die in unserem Land
stattfindet, informieren. Warum tut die Regierung nichts gegen diese
Irrefuehrung? Oder ist sie gar ein Teil der Bielefeld-Verschwoerung?


Natuerlich werde ich nicht mehr lange Zugang zum Usenet haben, nachdem ich
dies geschrieben habe. Ihr solltet diesen Artikel nicht in eurem Home-
Verzeichnis abspeichern, dort werden SIE als erstes suchen, wenn SIE
zu euch kommen. Mir bleibt nur die Hoffnung, genug Leuten die Augen geoeffnet
zu haben, so dass SIE merken, dass ihr Manoever gescheitert ist und die
Nichtexistenz von Bielefeld zugeben.


Solidarische Gruesse,
Achim

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Sema schrieb:

Die Bielefeld-Verschwörung fand ich total witzig, Uta... :lachen2:

BIELEFELD GIBT ES!!! (wirklich jetzt) Ich war schon ein Paar mal dort.

Aber ich glaube BERLIN gibt es gar nicht.... da war ich auch schon mehrmals: erinnerte mich aber immer wieder an eine Stadt in der Türkei die mit "I" anfängt und mit "stanbul" aufhört..

Lieben Gruß
Sema

PS: Um die Existenz von Berlin zu´bekräftigen haben die Fernsehleute sogar eine tägliche Soap ins Leben gerufen ("Verliebt in Berlin") DAS ist Gehirnwäsche , meine Lieben!!!!

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Sema schrieb:

Mein lieber Leon,

es gibt nur eine Verschwörung und das ist die BERLIN-VERSCHWÖRUNG!!!!

BERLIN gibt es nicht!!! So glaub mir doch!

Wieso wurde Berlin plötzlich zur Hauptstadt erklärt? Jahrelang war es Bonn, und jetzt ist es Berlin! Da ist doch was megafaul.... Oder ist das nur ein Ablenkungsmanöver? Was passiert jetzt gerade in Bielefeld ???

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Und wo liegt Wanne-Eickel?

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Wenn Berlin nicht existiert .... welches ist dann die wirkliche Hauptstadt? Etwa Bielefeld?

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