ach du scheisse!
da bekam ich wieder brechkrämpfe und so kann ich ja nicht strassenbahn fahren. ich meine; ich will ja nicht die bahn vollkotzen.
und dann gibt es tatsächlich leute, welche finden, man solle keine medikamente nehmen?
die haben gut reden! sollen sie doch kotzend in der gegend rumfahren.
also so beschloss ich, zofran zu nehmen, bevor ich nochmals eine stunde schlafe.
aber du meine backe; da wurden die anderen symptome auch schlimmer und ich wusste nicht mehr was machen. ja und da begann ich mist zu bauen. aber nur erlaubten mist! ich habe heute ausser dem blasenmedikament nur sachen genommen, welche die mediale kinesiologin und die hellseherin als gut ausgetestet haben.
also zuerst ein betablocker gegen migräne rein. aber mein schwindel war so grässlich. also itinerol b6 hinten nach. und da habe ich vergessen, dass ich ja noch das zofran nehmen wollte, weil ich dann nicht während dem katheterwechsel auf die liege kotzen möchte. also das auch noch hinten nach.
aber nix da. so lag ich und statt dass ich schlafen konnte, kann ich fast nicht mehr atmen, habe voll die schweissausbrüche, welche man ja immer hat, bevor man so richtig kotzen muss. also da verzeweifle ich fast. rede mir ein, wie schön die welt und alles gut ist und ich total relaxt und entspannt und in einem wohligen körper. auch nix gebracht. wollte ich fingermudras machen. kann schon gar nimmer aufstehen, um das buch zu holen. ja und auswendig kann ich die ja auch nicht. also was tun? da liegen und hoffen, dass es aufhört. zumindest so schnell, damit ich noch ein wenig schlafen kann, bevor der wecker los geht.
da denke ich nach, wie gerne ich zu meinem akupunkteur gehen würde. er könnte mir helfen. aber er ist nicht mehr in meiner stadt und zu irgend einem anderen will ich nicht, denn die chance, dass der dann schlecht ist, ist sehr gross. man hat oft nicht zweimal hintereinander das glück, beim besten akupunkteur gelandet zu sein. den "besten" gibt es nur einmal, denn wenn es zwei "beste" gäbe, wären sie nicht mehr die besten.
okay; irgendwann konnte ich nicht mehr und beschloss, doch imigran zu nehmen. aber nur eine halbe. wegen den nebenwirkungen. schliesslich muss ich noch aus dem haus gehen. chronisch kranke können sich ja nie krank melden, weil sie immer krank sind und krankheit keine ausrede mehr ist. die müssen halt einfach da durch; koste es, was es wolle. also nicht so dumm tun und auf schiene krank gehen. aber ich sage eins: ich hasse es, aus dem haus gehen zu müssen und ich will wirklich nie, nie, nie mehr weg gehen. bitte: wer will in so nem zustand weggehen? eben.
ja und da nahm ich also diese halbe imigran und es wurde gleich viel besser. da wollte ich schon aufstehen und ein telephonat erledigen. aber nein. da sitze ich auf meinem bett und finde: "schlaf lieber weiter, bis der wecker klingelt." als ob ich am schlafen wäre...
na, ja. am ende musste ich doch aufstehen. ja und mir geht echt verschissen. ich sehe mich schon, wie ich da mit der schweisserbrille, voll eingepackt aus dem haus gehe mit dem kotzkübel in der tasche. zustände! ich sags ja. aber was will man? es gibt keine ausrede, nicht zu gehen. ich wurde schon oft blöd angemacht, weil ich einen termin absagen wollte, wenn mir so geht, wie es eben geht. "ja was haben sie denn, dass sie nicht kommen können?", "das geht ja schon nicht, dass sie einfach absagen. so krank sind sie ja nicht." nein. ich bin nicht so krank. nur so. eben genau.
also ich schwitze und friere mir eins zusammen als ob ich fieber hätte. jetzt rieb ich mich total mit zitrone ein, trinke zitronenwasser und weiss schon ganz genau, dass mich die pfleger wieder fragen werden, warum ich denn da eine halbe zitrone unter meinem unterhemd auf dem bauch versteckt hätte.
ja und weil ich mal wieder nicht als komisches alien angesehen werden möchte, so werde ich eine grosse rede schwingen, wie super das sei und das sei aus dem schatzkästchen von grossmuttis heiltipps und dann werde ich also plappern und plappern und plappern, nur um nicht mehr mitzubekommen, was eigentlich mit mir los ist.
ich werde wieder losreden, wie grosse angst ich habe, weil ich halt immer noch traumatisiert bin, obwohl sie es das letzte mal so gut machten. dann werde ich die hand der einen schwester zu mir ziehen und die andere schwester, welche an mir rummachen wird am arm packen, und dann werde ich wie jedesmal sagen, dass es viel wichtiger ist, dass einem die krankenschwerster händchen hält, statt pillen verteilt und dass total unterschätzt wird, wie wichtig das ist ja und dann werde ich finden, dass es gar nicht so schlimm war und dass sie es super gemacht hätten und dass ich schon dankbar bin, wie toll sie das machen. so werde ich grosse reden schwingen, wie dankbar ich bin, weil sie so gut sind und also - ja es ist immer das selbe. ich frage mich echt, warum ich immer so angst habe. heute werde ich angst haben, weil ich gleich wieder erbrechen gehen muss und also eben angst habe, dass es mir auf der liege auch passiert, dann werde ich angst haben, weil ich die schmerzmittel nicht nehmen konnte, weil mir so elend geht und also ich weiss ja nicht. wenn ich dann noch diese schweissausbrüche habe und das frieren gemischt mit dem ganzen stress, der kommen wird; also da werde ich angst haben, dass ich kollabiere und dann so lange warten muss, bis ich heim darf. weil ich will einfach nur heim in mein bett und am liebsten würde ich gar nicht weggehen und es wäre so superspitze, wenn man sein leben einfach nur mental leben könnte. ich denke, das ist das, was yogi's machen?
:idee:
also ich muss jetzt mal erbrechen gehen und dabei kann ich fast nicht mehr stehen, geschweige denn gehen, ich bin so schwach und meine beine sind so schwer und überhaupt werde ich immer schwächer, seit ich keine l-carnitine-infusionen mehr bekommen darf, weil die so teuer sind und meine beiständin finden, dass sie mein geld lieber für dinge ausgibt, welche sie hätte verhindern können, wenn sie nicht dauernd fände, sie hätte keine zeit.
soll ich noch eine zofran nehmen? wird es dann nicht so sein, dass sie irgendwann nicht mehr wirken? und was mache ich dann? es ist das einzige, was mir noch hilft.
das leben ist echt ein scheiss und ich frage mich, wer das erfunden hat.
grüsse von: die shelley :traurig:
