ich habe mir eben Mut angetrunken (Kaffee)weil ich was schreiben will aber den Mut nicht so habe.
Merke aber, dass ich mich sonst wieder in mein berühmtes Schneckenhaus (da haben wir es ja die Schnecken, nicht umsonst halten die sich hier so gerne auf)verkrieche.
Kann ich ja immer noch.
Ich fühlte und fühle mich immer noch sehr traurig. Wachte so auf. Saß da und hätte weinen können (dachte an Felis, alles scheisse)aber tat und tue es nicht.
Machte mir einen Kaffee und aß Kuchen.
Ich versuche krampfhaft die Traurigkeit zu unterdrücken.
Wenn es mir so geht, dann habe ich gelernt, dass das nicht von einer Sache alleine kommt. Da muß viel passiert sein.
Das berühmte volle Fass.
Richtig. Das kann es sein.
Denn gestern, nach dem 2. Einkauf (muß manchmal mehrmals los am Tag was besorgen) war ich so fertig.
Sohnemann war nichts recht zu machen. Saß wieder nur müde und traurig da, wegen der Pollen draußen geht er nicht raus.
Wußte nicht was er essen sollte gestern Abend. Ich auch nicht und aß nur ein Stück Kuchen. Schmiß dann Türen und schimpfte nur rum. Machte das Radio an (wird mir ja auch immer ausgemacht)usw.
Hörte dann irgendwann Herrn inchi reinkommen und sagen, sie hat doch heute ihre Kamera gekauft, müßte sie doch froher sein.
War ich wohl nicht.
Na ja, und heute Nacht hatte ich wohl sehr schlecht geträumt.
Sohnemann stand in meinem Traum nur da. Traurig und sehr dünn.
Ich habe ihn im Traum umarmt, etwas länger als ich real darf.
Waren auch noch andere Sachen passiert im Traum.
Ich denke, das kam auch von dem traurigen Bericht der Ergotherapeutin, die mir den Arztbericht zugeschickt hat gestern.
Der ist so traurig.
Jetzt kamen mir die Tränen. Wußte ich es doch, ich bin traurig.
Das ist erst so ein Gefühl, als sammeln sich die ganzen Tränen. Es rauscht in meinem Kopf, als wäre es das Rauschen wie als wenn ich in ein Glas Wasser reinfülle. Dann ist es voll und läuft über.
Legte mich ins Bett und heulte erstmal. Brach es aber ab, weil ich ja nicht weinen will. Es zieht mich nur runter, denke ich jedenfalls.
Aber sie müssen ja mal raus die Tränen.
Ein Teufelskreis.
Vielleicht hat ja auch das heisse Bad gestern Abend etwas gelöst. Soll ja entsäuern. Bade ja nur alle halbe Jahre. OK, ich dusche
. Gestern machte ich mir jedenfalls mal ein Bad mit einer Tüte Natron und 4 Tropfen Rosmarin Öl. Legte mich dann ins bett und schlief schnell ein.
Was mir noch auf der Seele brennt und warum ich mir eigentlich Mut angetrunken habe, war der Tread hier.
Ich dachte, ich hätte es einfach so weggesteckt.
Doch das geht bei mir wohl nicht so, wie ich es mir wünsche.
Weiß ja auch, das nichts böses dahintersteckt.
Aber ich möchte und muß es ansprechen, sonst kriege ich das nicht aus meinem Kopf.
Hallo,
das ist doch inchiostras Thread ? Wäre es da nicht richtig, nicht so ins off-topic zu gehen?
da war ich so erschrocken.
Auch wenn es nett gemeint war. Ganz sicher.
Aber es beschäftigt mich so.
Was hat es bei mir ausgelöst.
Ich kann es nicht sagen, weiß nur das es mich beschäftigt und so etwas spüre: Das darfst du nicht, oder der/die darf das nicht tun.
Nicht ich sage du darf das nicht.
Der/die andere sagt du dafst das nicht.
So ähnlich.
Aber ich sage, hier darf diskutiert werden, weil ich das auch brauche.
Ich brauche jeden noch so kleinen Hinweis wie ich z.B. Sohnemann helfen kann, auf meinem Weg.
Das ist ein öffentlicher Weg.
Ich glaube, das ich etwas daraus gelernt habe.
Denn jedes hat ja auch eine positive Seite, auch wenn sie schmerzlich ist zuerst..
jetzt habe ich es wieder vergessen.
Jetzt weiß ich es wieder.
Das darst du nicht.
Das reicht schon.
Damit bin ich groß geworden.
Und klein geblieben.
Ich bin froh geschrieben zu haben.
So hätte ich mich weitergequält. Fühle mich zwar (noch) nicht gut.
Mache mir aber ausnahmsweise noch einen Kaffee und esse ein Stück Kuchen, nehme meine neue Kamera und suche mir ein Motiv oder gehe spazieren.
Auf keinen Fall ins Schneckenhaus.:bang:
Wegschnecken, so heissen die ja auch, haben wohl für mich eine Bedeutung, auch wenn sie manchmal ekelig sind.
Schönen Sonntag allen inchi:wave:
