Ich möchte leben

shelley, deine blutwerte muessten doch zurueck sein , wenn sie mittwoch genommen wurden. ruf an , dass dir wenigstens diese angst genommen wird.
die ganzen meds die du nehmen musst, hast du genaue anweisung was wann?du sagst:grosser teil davon ist natur, mag sein , aber harmoniert denn alles zusammen?

dein rolli-fahren und korsett macht es schlimmer, weil wenn dich niemand reinhebt , du die hypermobilitaet schlimmer machst.die baender sind wie gummiband verdreht, atlas und steissbein , die anker aus der lage . folge = starker schwindel , kotzuebel, weisst du doch alles selbst.

wollen wir hoffen , dass es nur das ist.(ich weiss genau wie schlimm das ist)aber das kriegst du unter kontrolle.

sorry, dass du mich nicht auf messenger erwischt hast.
das war sofort einstein auf dem komputer , hab deine nachricht erst spaeter gesehen ,da warst du off-line.

liebe gruesse
cassandra

:sorry: @ alle

hat jemand etwas von shelley gehoert oder mit ihr gesprochen.
seit dem 24. ist sie NICHT verfuegbar ueber voice messenger.
es ging ihr da nicht gut, gewoehnlich ist es nach 24 std. immer etwas
besser. aber auch telefonisch komm ich nicht durch.
bitte um antwort.
danke.
cassandra

Ich habe mich auch schon gefragt, was mit Shelley los ist. - Nein, ich habe auch nichts gehört...

Gruss,
Uta

Die Welt muss hart sein, sonst kann der Willensfunken nicht an ihr entspringen! (Michael Bauer)

hallo,

sorry, dass ich mich nicht gemeldet habe.
bin heute das erste mal wieder hier.
es geht mir wieder so viel besser, dass ich aufstehen kann.
ich hoffe, dass es so bleibt.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

Jede Krankheit hat ihren besonderen Sinn, denn jede ist eine Reinigung. Man muss nur herausbekommen, wovon.

Morgenstern

Ich habe mich so oft gefragt, ob nicht gerade die Tage, da wir gezwungen sind, müssig zu sein, diejenigen sind, die wir in tiefster Tätigkeit verbringen? Ob nicht unser Handeln, selbst wenn es später kommt, nur der letzte Nachklang einer grossen Bewegung ist, die in untätigen Tagen an uns geschieht? Jedenfalls ist es sehr wichtig, mit Vertrauen müssig zu sein, mit Hingabe, womöglich mit Freude. Die Tage, da auch unsere Hände sich nicht rühren, sind so ungewöhnlich still, dass es kaum möglich ist, sie zu erleben, ohne vieles zu hören.

Rilke

:freu::freu::freu::freu::freu::freu:

Shelley ist wieder da!


:freu::freu::freu::freu::freu::freu:

... aber ich freue mich für Shelley, daß sie herumlaufen kann und nicht mehr so gefesselt ist. Es möge so bleiben!

Uta

:danke: hallo ihr zwei lieben!

:kiss: :kiss:

vielen dank für euer liebes zurückkommen heissen!
heute geht mir wirklich schon viel besser, obwohl ich die nächte immer noch nicht schlafen kann vor bauchkrämpfen und so.

ich studiere jetzt gerade, welche vielen verschiedenen gesunden darmbakterien-stämme es gibt.
das finde ich voll interessant!

leider gibt es fachstudien und eigenschaftsberichte zu den einzelnen bazillen nur auf englisch und das habe ich nie gelernt.
ich bin dem englisch immer ausgewichen.
ganz clever!



jetzt kann ich es nicht.

aber ich bin trotzdem (wieder) ein glücklicher mensch.

:fans:

ich habe "neger, neger, schornsteinfeger" auf zdf gekuckt.
das war sehr schön!
der film rührte mich nicht wie andere zu tränen.
doch er ist sehr gut gemacht.
und allemal besser, als nur die wand anstarren.

:bang:

was macht ihr so?
wie geht es euch so?
erzählt ihr mir was?
das würde mich ganz dolle freuen!

viele liebe grüsse von eurer shelley :kraft:

Schön dass es dir wieder besser geht.

Siehst du, ich bin vor !!! Weihnachten fertig mit durchlesen. War also überflüssig mir frohe Ostern zu wünschen.:freu:

Muss gleich arbeiten gehen.

Bei uns regnets in Strömen bäh...

Machs gut.

Nela

:danke: liebe nela,

danke, dass du mir schreibst.
danke, dass du alles gelesen hast!
bei uns regnet es auch, aber das stört mich nicht, weil ich eh nicht raus gehe voraussichtlich bis freitag.
wenn alles gut geht...


:danke: liebe soullove,

sorry, dass ich dir noch nicht geschrieben habe.
ich habe mich sehr über deinen bericht gefreut!
gerade die letzten tage, als mir begann besser zu werden, da schaute ich ein schmetterlingbüchlein an.

lebst du dich ein an deinem neuen ort?
oder ist der zweite umzug noch nicht vorbei?


:danke: liebe sanne,

vielen lieben dank für dein raupenbild!


:danke: liebe anne,

danke, dass du mir geschrieben hast!
die volle erschöpfung mit schläferigkeit war wirklich von einem medikament, welches ich jetzt abgesetzt habe.
aber ich hatte noch was anderes.
weiss nicht genau was.
weil es mir aufwärts zu gehen scheint, mache ich mir keine sorgen mehr.
ich hielt mich mit kräutern und so über den wassern.

ich will dir schon lange eine e-mail schreiben.
ich mache es, wenn ich wieder besser bin.
über deine habe ich mich sehr fest gefreut!!


:danke: liebe ado,

danke für deinen tip, den arzt kommen zu lassen.
ich dachte, es ginge mir noch zu gut für einen arzthausbesuch.
dann ging mir so schlecht, dass ich dachte, ich müsse eh ins krankenhaus und der arzt könne bei mir zu hause nix machen.
doch ins krankenhaus wollte ich nicht.
weil die hätten dort bestimmt nur schlimme untersuchungen gemacht (darmspiegelung und so) und das wollte ich nicht.
ich hatte auch angst, dass sie mir dann medikamente geben, welche ich nicht ertrage.
die angst habe ich, weil ich auf der notfallstation mit einem für mich falschen medikament fast umgebracht wurde.
und schlimme untersuchungen hatte ich schon genug...
ich rief also einfach meiner ärztin an und habe gebetet, gebetet, gebetet.
jetzt bin ich eigentlich wieder klinikreif, doch ich bin lieber zu hause.

deine heilkraft half mir, den lolli schlecke ich, wenn ich wieder kann.


:danke: liebe cassandra,

danke, dass du mich gesucht hast.
jetzt bin ich wieder da.



aber heute auch nur, weil ich meiner ärztin eine termin-absage-mail schicken musste.
da klemmte ich mich in den hintern, hier her zu kommen.
ich scheine noch nicht so ganz doll fit zu sein...


:danke: liebe uta,

danke, dass du an mich gedacht hast!


viele liebe grüsse an alle von shelley :wave:

Liebe Shelley,
du bist mit deinem fröhlichen "ich lass mich nicht unterkriegen und wenn ich hinfalle steh ich wieder auf" so mutmachend. Ich denke, dass nur wenige hier so schwer tragen wie du und trotzdem munterst du uns immer wieder mit deiner positiven Durchhaltestrategie auf.
Ich wünsche dir schnelle Besserung und schön, dass du wieder zurück bist.
Danke und halt die Ohren steif
liebe Grüße
Irmi

:danke: liebe irmi,

vielen lieben dank, dass du mir geschrieben hast!
es ist mir gar nicht aufgefallen, dass ich so bin.
aber es ist schon so:
man darf nie aufgeben!
das leben ist oft so hart. doch das macht es ja auch erst spannend.



ich denke, dass sich jeder mensch so viele aufgaben aussucht, wie er auch lösen kann.
manchmal denke ich jedoch, dass ich mir ein wenig zu viel vorgenommen habe...
wem geht es nicht so?
nur dass man gewisse aufgaben abgeben kann, was mir bei meinen oft nicht gelingt. es bleibt mir also nix anderes übrig, als sie zu lösen. ich wünsche mir und hoffe, dass sich mein "kampf" auch gelohnt hat.

es ist oft schon nur ein kampf, aufzustehen und zur toilette zu gehen. aber ich denke, wenn ich den kampf nicht gewinne, dann werde ich unterliegen und irgendwann gar nicht mehr aufstehen können.
also; immer frohen mutes weiter!
für was leben wir?
bestimmt nicht, um nix zu tun.
egal, was wir machen. irgendwas müssen wir auf dieser erde ja machen.
und wenn das bei einigen nur atmen um zu leben ist.

ich denke, dass wir nur weiter kommen, wenn wir immer ein ganz klein wenig über unsere grenze gehen und nicht faulenzen. faulenzen ist gut für eine weile. doch dann wollen wir ja wieder weiter kommen. nicht wahr?

wenn ich körperlich nichts mehr machen kann, dann arbeite ich dafür geistig.
ich finde, dass der rilke dies sehr schön geschrieben hat.

ich wünsche, dass du deine aufgaben gut packst und schicke die alles gute und viel kraft dazu!

viele liebe grüsse von deiner shelley :kiss:

hallo,

als wir kind und jugendlich waren, da ging unser vati jeden samstag mit uns in ein bücherantiquariat, um von besseren zeiten zu träumen.
eigentlich recht idyllisch.

doch jetzt habe ich ein psychisches problem deswegen.
ein tiiiiefes psychisches problem.

ich stand vor der gesamten griechischen und lateinischen literatur.
träumte davon, diese alle zu studieren.
seneca, cicero, plinius, horaz, aristophanes, sophokles, homer, epicur, etc.
alles wollte ich studieren.
ich wollte so viel studieren, was in einem leben gar nicht möglich wäre.
oder wäre es doch, wenn man voll fit ist?
bin ich nur nicht fit, weil ich von der vielfalt auf dieser welt erschlagen werde?

vati schenkte uns immer bücher.
stapelweise.
und ich konnte nie von ihnen loslassen.
ich träumte von einer grossen bibliotheke, in der man alles studieren kann.
alles, was ich alleine nicht schaffe.

kindheitsträume eben.

nun sitze ich da vor meinen restlichen büchern und habe ein problem.
mein verstand sagt: weg geben.
mein herz sagt: zu schade dazu.
und ich verfalle wieder in unerfüllbaren träumen.
doch jetzt machen sie mich fertig.
weil ich habe jetzt anderes zu tun, als von einer grossen bibliotheke zu träumen.
ich muss platz schaffen!
wenn ich denke, dass im keller noch meine ganze griechische und lateinische bibliotheke in kisten auf bessere zeiten wartet...
werde ich das jemals wieder gebrauchen können?
werde ich jemals kinder haben, welche das brauchen können?
oder tue ich ihnen das lieber nicht an mit so vielen büchern, damit sie nicht auch in so ein psychisches dilemma geraten?

wenn ich die bücher weg gebe, habe ich angst, dass sie schlecht behandelt und schliesslich vernichtet werden.
mein verstand sagt: das ist der lauf der dinge. das ist gut so.
aber mein herz sagt: schade, schade, schade!

es scheint mir schon fast, als wöllte mein unterbewusstsein mit diesem gedanken das welterbe retten wollen.
doch was bringt es das?
wird man in 200 jahren noch ein uraltes buch über das alte rom lesen wollen?
da wird man doch alles im internet zusammen suchen...
schade eigentlich.
doch so ist der gang der welt.
und das ist glaube ich das, was mich fertig macht.

ich muss mal zum psychiater gehen und fragen, wie ich mein problem los bekomme.
ja, ja!
ich weiss ja schon.
ich muss nur mein verhalten und meine innere einstellung ändern.
aber das ist so schwer!
ich muss es nur wagen, diese bücher weg zu schmeissen und es wird mir ja vielleicht viel besser gehen.

will ich alte träume weg werfen?
werfe ich mit dem materiellen auch die erinnerung damit weg?

ich wollte als kind immer internatsbesitzerin werden.
dazu wollte ich meine ganze bibliotheke beisteuern.
das wäre echt klasse!
so eine riesige bibliotheke, wo jeder kommt um zu studieren.
und dann ein grosses musikzimmer mit vielen instrumenten und noten.
jeder kann rein und benutzen, was er braucht.
wäre schon toll!

später wollte ich meine bücher einem schon bestehenden internat schenken.
doch die wollen das zeugs nicht.
die wollen neues.
immer neues, neues, neues.
wie wenn es besser wäre, als das alte.
doch heute interessiert sich ja niemand mehr für das alte.
vielleicht würde es mir besser gehen, wenn ich auch endlich davon loslassen könnte.
vom gedanken, dass es toll ist, vergangenes zu studieren.

brrrr!
ich geh mal wirklich zum psychiater.

viele grüsse von shelley :greis:

hallo,

ich habe da noch ein problem.

ich dachte als kind immer: später, später, später! wenn ich dann gross bin.
das dachte ich als jugendliche auch noch.
und jetzt?
jetzt denke ich das immer noch.

andererseits möchte ich im hier und jetzt leben.
aber es ist so schwer, wenn man an seine träume zurück denkt.
man wollte sie ja verwirklichen.

ich habe meine bücher behalten, damit ich sie später für meine internatsbibliotheke verwenden kann.
doch jetzt ist später und ich habe meine bibliotheke immer noch nicht.
jetzt denke ich wieder: später, später, später.
unterdessen versumpfe ich in den büchern, welche ich immer noch nicht in meiner bibliotheke anlegen konnte.

ach mist!
ich habe ein echtes problem!
das leben wäre so viel einfacher, wenn man sich überwinden könnte, es zu lösen.

vielleicht ist mein problem ja nur, dass ich mich nicht dazu überwinden kann.
ich denke, es würde mir leichter gemacht, wenn ich mein traummaterial doch noch für einen guten zweck anlegen könnte.

es ist nicht einfach, wenn die eltern sammler sind.
und wenn sie selbst ihre kinderbücher weiter vererbt haben.
jetzt will ich die kinderbücher meiner mutter meinen kindern weiter geben, weil diese bücher echt toll zum lesen waren.
doch werde ich jemals kinder haben können?
bis dann belastet mich das zeugs ja nur.
hmmmm...

man sollte ein schloss haben.
und viele gäste, welche da ein und aus gehen.
welche zum lesen und zum kaffee trinken kommen.
so wäre das material gut angelegt und man würde trotzdem nicht drinnen versumpfen, weil es ja gebraucht wird.

man könnte sein problem auf die nachkommen abwälzen.
sollen die dann schauen, was sie mit dieser dummen bibliotheke anfangen.
*ggg*
vielleicht denken ja eltern ihren kindern gegenüber immer so.



träume, träume, träume.

mein fazit aus meinen problemen:
man sollte nicht zu fest an der vergangenheit hängen. sie ist vergänglich, sonst hiesse sie ja nicht vergangenheit.
man sollte aber auch nicht immer an später denken. denn es können immer dinge passieren, welche einem die pläne durchkreuzen.
man muss lernen, im hier und jetzt leben und das leben in vollen zügen auskosten und geniessen!
für das sind wir hier!

viele liebe grüsse von shelley :wave:

bin ich eigentlich die einzige mit solchen problemen?
was machen andere damit?
wie überwinden sie sich, den ersten schritt in eine andere richtung zu tun?
habt ihr nicht angst dabei, dass ihr es mal bereuen könntet?
ich meine; wenn ich die bücher weg gebe, könnte ich es ja irgendwann bereuen.
wohin geben, dass man es nicht bereuen muss?

Hallo Shelley

Oh, doch. Und wie hatte ich diese Probleme. Ich war eine totale Sammlerin. Echt, so wie du und deine Eltern.

Ich hatte ja auch mein Leben geplant, wollte Rhythmik studieren, in die Sonderpädagogik und dann nur noch mit speziellen sensiblen Kindern arbeiten.
Wie du ja weisst, hat mein Körper mir einen Strich durch meine Rechnung gemacht.

Ich war gezwungen eine gänzlich andere Richtung einzuschlagen. Ich hatte wahnsinnige Angst, zweifelte immer wieder.

Jetzt spüre ich, dass es richtig war.

Nachdem ich damals aus dem Spital entlassen wurde, räumte ich zu Hause auf. Ich behielt nur eine Schachtel voll Andenken und etwa 10 meiner liebsten Kindheitsbücher, von Allem anderen trennte ich mich schweren Herzens. Danach fühlte ich mich viel freier.

Meine Erinnerungen sind desswegen nicht verblasst, nur in meinem Zimmer konnte ich jetzt wieder atmen.

Aber echt, ich kann dich verstehen, loslassen ist schwierig.

Machs gut.

Ich muss aufhören zu schreiben, weil ich jetzt ins Möbelhaus gehen werde, ich habe vor mein gesamtes Zimmer umzugestalten.

Lg Nela

Hallo Shelley,

vielleicht habt ihr ja einen Dachboden?
Bei uns kommen solche Dinge immer auf den Dachboden.
Der ist schon ziemlich voll, das macht aber nichts da dass ganze Jahr da eh keiner raufgeht.
Dachboden ist besser als Keller,
im Keller werden die Sachen leicht feucht und sind dann hin.

Shelley schrieb:

.
man muss lernen, im hier und jetzt leben und das leben in vollen zügen auskosten und geniessen!
für das sind wir hier!

Zum Vergrößern anklicken....

ohje, wie kommst du denn darauf?

:danke: liebe nela,

super zu wissen, dass es noch andere mit diesen problemen gibt!
das tut gut. da fühlt man sich nicht mehr so alleine.

ich frage mich eben, ob ich gesund werde, wenn ich mich von allem trenne.
oder rede ich mir das nur ein, weil -- ja warum? weil mir eine freundin das gesagt hat?

ich möchte auch frei und leicht sein.
du hast gesagt, dass du es geschafft hast mit dem ausmisten.
ich will es ja immer machen. (mal abgesehen davon, dass es jetzt aus gesundheitsgründen nicht mehr selbstständig geht...)
doch dann erinnere ich mich wieder, wie meine mutti traurig erzählt hat, dass ihre verwandten alle ihre sammlungen weg geschmissen hatten und dass das so schade für sie war.
hast noch noch keinem ding nachtrauern müssen?

ich bin froh darum, dass meine mutti nicht so viel material in die ehe brachte.
sonst müssten wir kinder dann schauen, was wir noch mit dem zeugs machen.
*ggg*
ich darf das meinen kindern also auch nicht antun, falls ich überhaupt gesund werde und kinder haben kann.

aber irgendwie kann ich mich schon nur schwer von meiner sprachkurssammlung trennen. weil wenn ich doch gesundheit bekomme, will ich ja lernen und dann brauche ich sie doch. wäre ja blöd, wenn ich alles wieder kaufen müsste. zudem finde ich teilweise ganz gute stücke dann eh nur noch für viel geld bei einem speziellen antiquarienhändler.
aber werde ich überhaupt mal georgisch lernen??



ich würde die guten stücke gerne einer universitätsbibliotheke vermachen.
ja, ja. später dann, wenn ich gross bin und gesundheit habe. *lololol*

aber vielleicht wird es mir ja erst besser gehen, wenn ich das zeugs los bin?
oder werde ich automatisch damit was anfangen können, wenn es mir gesundheitlich wieder besser geht?

meine ärzte schieben natürlich immer alles auf meine krankheit.
aber ich denke, dass halt alles mitspielt.

reicht es mir, wenn ich mich erstmal seelisch befreie, bis ich dann körperlich besser dran bin und das zeugs verwenden kann?
habe ich einfach nur gerade irgend so eine krise?

vielen lieben herzlichen dank, dass du mir geschrieben hast!
und ganz doll viel spass beim zimmer umgestalten!
da wäre ich gerne dabei.



geht ihr zu ikea?
findest du es nicht schade, die alten möbel weg zu schmeissen?
ich meine es gibt doch so viele menschen auf der erde, welche froh wären, sie hätten schon nur alte möbel.
ach; ich habe da immer mal wieder zu viel weltenkummer.
kennst du den?

viele liebe grüsse bis zum nächsten mal von deiner shelley :wave: