Ich möchte leben

doerteapitz schrieb:

.

Zum Vergrößern anklicken....

hallo doerteapitz,

ich denke, deine schulterschmerzen sind für dich genug schlimm.

ich schreibe dir erst jetzt, weil ich so viel sonst im forum geschrieben habe und das alles sonst zu viel wurde.

das tönt wirklich nett mit dieser urlaubs- und verhinderungspflege. ich würde die pflegerin missbrauchen dazu, dass sie mir beim aufräumen hilft. das wäre mir das allergrösste anliegen. ja; das wäre echt spitze! drei stunden in der woche papiere sortieren, kleider zusammenlegen, und sonst aufräumen und putzen. das wäre wirklich traumhaft spitze!

ja und wenn alles aufgeräumt und geputzt wäre. hm. dann liesse ich mir vielleicht vorlesen. wobei ich dabei immer einschlafe. hm. also - ja. ich denke, dann wäre ich so zufrieden, dass ich gar keinen urlaub und keine verhinderung mehr bräuchte.

ah doch! sie könnte mir helfen mit baden. das wäre toll. also zuerst natürlich das ganze badzezimmer putzen und aufräumen, dann mit farbewechsellampen, lichterketten, kerzen, räucherstäbchen, cd-spieler, und einem buch schmücken. mir dann gute badesachen einlassen und mir dabei vorlesen. eigentlich wäre ein salzbad besser, doch davon bekomme ich so feste schmerzen, dass es unbeschreiblich ist.
nach dem bad also würde sie mir helfen, einen feinen schlafanzug anziehen, nachdem sie mich eingeölt hat, dann ins bett bringen, den verband neu machen, mich zudecken gute nacht-gebetlein vorsagen, schlaftee geben, lichtlöschen und türe anlehnen.
ja; das käme nach dem aufräumen und putzen.

gibt es so eine pflege bei uns in der schweiz auch?

das wäre wirklich total praktisch.

wie geht es deiner schulter heute und sonst allem?

viele liebe grüsse; deine shelley :kiss:

oh manno! bin ich grad wütend!

meine freundin weiss doch, dass ich eine immunschwäche habe und brachte trotzdem ihr krankes baby zu mir. und jetzt? ja klar; jetzt bin ich zusätzlich noch krank und kann es mir so kurz vor der prüfung echt nicht leisten!
ja; das ist einfach nur --- ich habe keine worte, weil es echt abartig ist, wo ich schon so praktisch nichts an vorbereitungen tun kann.

ja okay; meine freundin ist ein goldschatz. ohne sie wäre ich echt aufgeschmissen. sie hat mir wieder mit der diplomarbeit geholfen und das ist wirklich super ober lieb!

mein vati ist auch krank, weil er das baby gehütet hat, als sie mir beim schreiben half.

irgendwie kann sich das meine gesunde freundin gar nicht vorstellen, dass ich wirklich gleich alle infektionen einfange, denen ich zu nahe komme.
ja und mein vati ist halt einfach alt und durch organschäden geschwächt.

ach du buppelipperlitz!

ich bin so wütend!

jetzt, wo ich rausgefunden habe, dass ich etwas mehr machen kann, wenn ich melatonin nehme und auch ein wenig mehr gemacht habe als letzte woche ist seit heute wieder alles aus, weil ich einfach nur so eine oberdoofe, unnötige grippe habe.

*ächz*

shelley :traurigwink:

Du Arme,


nein die Leute denken nicht darüber nach weil sie sich das einfach nicht vorstellen können!

Ich bin dann auch immer wütend - auf mich! - weil ich dann auch nicht immer sofort reagiere und sie gar nicht erst reinlasse.



Knuddel :kiss:

Kiddycat schrieb:

.

Zum Vergrößern anklicken....

Kiddycat schrieb:

.

Zum Vergrößern anklicken....

Kiddycat schrieb:

.

Zum Vergrößern anklicken....

:danke: hallo liebe kiddycat,

eigentlich wollte ich dir schon lange schreiben. da schrieb ich zuerst so viele andere dinge im forum und ja; für dich wollte ich mir eben mehr zeit und ruhe nehmen.

das mit der vergeblichen reise war wirklich ungeschickt.

meinst du, der vater von diesem zahnarzt wird mehr verständnis haben?

ich meine; es heisst doch: "wie der vater, so der sohn." also dürfte der vater ja nicht viel besser sein als sein sohn. oder?
kennst du den vater schon? warst du früher mal bei ihm?

oder - öhm ---- habe ich dich jetzt falsch verstanden?

schickte der zahnarzt dich in die kirche zum vater aller (also auch seinem), weil er findet, du seist eh ein hoffnungsloser fall?

wenigstens hatte dein psychiater ein wenig freude und konnte lächeln.

da hat sich der stadt-besuch doch irgendwie gelohnt: er schenkte einem 'traurig-armen' menschen ein lächeln auf sein gesicht.

ich frage mich halt nur oft, warum immer wir andere menschen glücklich machen müssen, wo wir genug eigene probleme haben.

na, ja.

für etwas haben unsere probleme ja einen sinn.

ja das mit diesem oxi-nitro-zeugs ist wirklich sehr kompliziert.

ich hatte ja ne weile das glück, einen arzt zu haben, der sich ein wenig damit auskannte. doch er gab mich ja auf, weil er mit meinem autistischen verhalten nicht mehr umgehen konnte. tja.

ich könnte noch einen sehr guten kenner zu diesen themen als arzt haben, doch schaffe ich den weg in die andere stadt leider nicht (mehr). in mir drin habe ich diesen arzt noch nicht aufgegeben, und kann mir gut vorstellen, wieder einen termin bei ihm zu machen, sobald ich wieder besser reisen kann.

wie genau ist das gewesen für dich, diese "fluoxetine-hölle"? ich kann mir darunter grad so gar nichts vorstellen.

ich erinnere mich aber, dass ich das mittel auch schon versucht habe. doch ich nahm nur 1/4-tel tablette davon. ja und da merkte ich nichts.
also ich beginne halt immer mit 1/4-tel tablette und steigere dann innerhalb von tagen bis wochen auf die vom arzt verschriene dosis.

ich denke, die wirkstoffe könnten in unseren hirnen schon was gutes tun.
doch dann sind da die nebenwirkungen, welche und kaputt machen.

hast du unterdessen schon wieder aufgehört damit?

wie wirst du die innere gleichgültigkeit ohne fluoxetine erreichen?
hast du schon einen plan?

bei mir ist auch so: ohne physiotherapie geht es mir eigentlich besser, obwohl sie ja schon sehr wichtig wäre. ich mache dann immer alleine gerade das, was geht und ein bisschen mehr.

ausser der therapeut in "meinem" krankenhaus. der weiss besser als ich, wieviel und was für mich gut ist. der ist echt topp! er macht ja auch in so forschungsgruppen zu mitochondropathie und all dem mit. so konnte er dann meinem ex-arzt immer wieder tipps bezüglich mir (natürlich auch den anderen ärzten bezüglich anderer patienten) geben. damit wurde meine therapie auch immer weiter optimiert.

na, ja.
gesund bin ich damit noch lange nicht.
ich will nach der prüfung auch langsam versuchen abzubauen.
mal schauen, wie das klappen wird.

zu meiner schule: ich kann das jahr nicht zweimal machen, weil ich es schon etwa am 6. mal machen bin. also ich studiere jetzt 10 jahre statt 4 heisst das.
ich habe zwar nie ganz pausiert, doch einfach ein reduziertes pensum belegt, bzw. theoretisch belegt und praktisch nichts machen können.

es ist jetzt also wirklich meine aller-, aller- letzte chance, dass ich das diplom machen kann.
der grund dafür ist auch, weil ja dieses neue studiensystem schon ne weile da ist. ich studiere noch im alten system. also noch ohne bachelor und dem zeugs.
würde ich die prüfung jetzt nicht machen können, wären da keine experten mehr, welche nach dem alten system urteilen. das heisst, ich müsste mit dem studium nochmals vorne anfangen, damit ich dem neuen system gerecht komme und dann die prüfung auf neue art machen kann. also nochmals vorne anfangen - das wäre nichts für mich.
dazu kommt, dass meine schule anscheinend umziehen wird. der neue ort ist dann so weit vom bahnhof weg und abgelegen und vielleicht teilweise sogar in einer anderen stadt - da kann ich mir die sache schon wegen der wegstrecke abschminken. der weg jetzt ist gerade gut. viel, viel besser auch als der weg zu der alten schule, in der ich angefangen habe und es jedes mal ein märtyrium war, von zu hause an die schule zu gelangen und wieder heim. alle paar schritte zusammenbrechend.

ja, ja; zeiten waren das.

ich will und muss und möchte dieses examen jetzt einfach bestehen und nun bin ich wieder für mindestens eine woche ausgeschaltet.

ich meine; eine grippe wäre ja so ein kinkerlitzchen.
ich bin schon mit fieber an meisterkurse gereist, habe konzerte gespielt, wenn ich wegen magen-darm-grippe mit diarrhoe zwei wochen nicht mehr essen und nur noch tee und reisschleim löffeln konnte und auch dies mir diarrhoe machte - also eben; so eine grippe könnte mich nicht daran hindern, weiter zu machen.
doch mein allgemeinzustand ist nun mal einfach zu schlecht geworden, als dass ich mit einem leichten infekt noch aufstehen könnte.
ich habe es vorher ins bad versucht um die zähne zu putzen. ich torkle nur noch und klappe auf halber strecke zusammen. obwohl ich extra im wohnzimmer bin, weil es am lokalsten ist.

na, ja.

ich konnte schon oft meine zähne nicht mehr putzen. eigentlichhätte ich extra zahnptzsachen für ins bett. doch ich weiss gerade nicht wo und das ist dann auch kompliziert, wenn ich die waschschüssel dann alleine waschen will.

ich muss jetzt auch meine kräfte sparen, damit ich dann noch welche habe, wenn ich ins bad muss wegen dem erbrechen oder um meinen hundefressnapf (meine kotzschüssel) zu waschen.

zum glück haben mir meine eltern einen wickel gemacht. und ja; also ich bin gerade daran, mich total abzustecken mit hustentee, hustentropfen, immuntropfen, allerlei homöopathischen grippemittelchen, mittelchen gegen sinusitis, salben, welche ich da hin schmiere, wo kein wickel ist, sanddornsirup, holundersirup, grapefruitkernextrakt, senf, merrettich, etc.

es wird zwar die infektion wahrscheinlich nicht verkürzen, aber irgendwie aushaltbarer machen, wobei dieses viele süsse zeugs dann so schlecht macht und der senf macht diarrhoe, aber wenigstens putzt es dann die infektionskeime raus.

ich hoffe auch, dass ich es heute doch noch irgendwie schaffe, ein wenig musik zu machen. ich muss wirklich. sonst werde ich ja noch schlechter spielen, oder nicht mal die kraft und ausdauer haben, ein mozart konzert, geschweige denn den ganzen resten spielen zu können.

diese woche kommt ja auch der pianist und ich muss also schauen, wie ich so an die schule komme, obwohl ich niemandem wünsche, so reisen zu müssen.

weisst du; ich konnte meine freundin ja nicht rausschmeissen, weil ich sie brauche.

zumal haben meine eltern sie reingelassen, da ich noch nicht fertig war mit zähne putzen.

ja und der witz ist eben: wir haben noch diskutiert, ob sie das baby bringen soll oder nicht. sonst brachte sie es immer mit, weil sie alleine war. doch jetzt war der mann zu hause und sie hätte es bei ihm lassen können. oder sie hätte es zu den eltern bringen können.

dann hat sich mein vati aber so gefreut auf die kleine und ich fand auch, es sei besser für die freundin und ja; ich freute mich ja auch ein wenig, die kleine wieder zu sehen.

da komme ich also in die küche und die freundin sagt, dass die kleine krank sei. da war die süsse aber schon bei meinem vati und ich konnte sie ja nicht mehr weg schicken, zumal ich es in dem moment gar nicht realisiert habe.
erst dann gegen abend wurde es mir so bewusst, als wir dann zusammen waren. ich dachte dann, es würde mir schon nichts passieren, wenn ich nur fest daran glaube. und nun sind wir doch krank.

*bäh*

herzlichste bussigrüsse von deiner shelley :wave:

*bäh*

ja genau so meinte ich ja, … und dann meinen, man müsse doch so ein paar winzige Virchen mal eben abwehren können.
Nein, ich habe auch noch niemanden rausgeschmissen.


Schade daß du mit der Schule jetzt unter Zeitdruck stehst. Ich hasse Zeitdruck, das macht mir Stress, da geht es dir bestimmt nicht anders. Ich drücke dir die Daumen.



Na, so ganz umsonst war meine Reise ja nicht, ich hatte ja tatsächlich einen schönen Tag gehabt, mir sogar ein T-Shirt gekauft. )

Nee, zum Vater vom ZA, is klar, brauch ich dann nicht mehr. Ich weiß grad' auch wieder nicht weiter.


Mein Tablettentrip hält immer noch an. Unglaublich, waren nur 2 Stück. Bei der 1. hab ich noch nix gemerkt. Am nächsten Tag die 2. hatte mich gleich umgehauen. 25 Minuten nach der Einnahme bin ich Karussel gefahren, aber wie! Mit Doppelsehen, Kreislaufkollaps und übelster Übelkeit. Dann hatte ich eine Panikattacke, wo ich an Panik nun wirklich nicht leide, bis jetzt.
Das hat mir richtig, richtig Angst gemacht.

Und dann 4 Tage das volle Nw Programm obwohl ich keine mehr genommen habe. Schüttelfrost, massive Durchfälle, Schwindel, extreme Mundtrockenheit, Schlaflosigkeit gepaart mit unendlicher Müdigkeit, Durchblutungsstörungen, Sehstörungen, Tunnelgucken, Nervosität, Zittern, dazu Wattelaufen, Plem-Plem, an die Wand starren, der Körper is nicht mir - Gefühl, alles egal Gefühl:
Telefon schellt - egal,
hab ne Dose Cola im Eisfach - egal,
muß noch Zähne putzen - egal.
Dazu ein gefährlich angenehmes erhebendes, über mich stehendes Drogengefühl. Ähnlich wie bei einem sehr starken Schmerzmittel.

Hab den Arzt heute angerufen, der meinte tatsächlich ich solle es weiter nehmen, das würde in 3 Tagen aufhören. Er ließ sich davon nicht abbringen, auch auf meinen pro forma Einwand runter zu dosieren, rechnete er mir nur mein Körpergewicht vor.

Und im Netz tummeln sich die Geschädigten, die massive Probleme haben das Zeugs wieder abzusetzen …

Ne du, zu dem brauch ich auch nicht wieder hin. Ich brauche ein homöopathisches Antidepressivum!


So, und nun habe ich hier so ziemlich alle Ärzte durch, und zu niemanden Vertrauen.

Alles muß man selber machen!



viele liebe geknuddelte knuddelige Knuddelküsse!

Kiddycat schrieb:

.

Zum Vergrößern anklicken....

:danke: @ kiddycat

hey süsse!

mir brennt gerade voll der mund von der knoblauch-chili-paste. brrrrr. ich bin so total dran, diese blöden grippe-viecher niederzubrennen. mir ist schon total schlecht davon...

weisst du eigentlich, woher du deine immunschwächekrankheit hast?

weisst du; das mit dem zeitdruck finde ich momentan gar nicht so schlimm. erst dann, wenn ich schauen muss, wer mich an die schule fährt, was ich anziehen soll, welche pillen mitnehmen, falls ich wieder irgendwelche koliken habe oder erbrechen muss und so. ja das ist dann schon stress. zu schauen, wie man es überhaupt aus dem haus schafft.

und ja; vom fachlichen her will ich es natürlich gut machen. aber was kann ich, wenn ich es nicht besser kann? ich kann nicht mehr, als mein bestes geben. und das werde ich tun. auch wenn ich dann wieder zwischen schwächezähneklappern spielen muss und es wirklich nicht so schön wird, weil mir kraft und ausdauer fehlen. theoretisch könnte ich alles. okay; es hat gerade ein paar läufe drin, von denen ich gemerkt habe, dass meine zunge zu langsam ist. irgendwie reicht es mir vielleicht nicht mehr, die zunge auf genug tempo zu trainieren. das ist ja auch muskelarbeit und statt dass sich meine muskeln aufbauen, bekomme ich einfach schmerzen. so bin ich also daran, einen trick zu finden, wie man trotz langsamer zunge diese superschnell bekommt. hm.

dein tabletten-trip war ja echt heavy.

was ich nicht verstehe: du schreibst, dass du doch auch neuroleptika nimmst. sind die denn nicht viel stärker und schlimmer als fluctine?

wie gesagt; ich fand es gar nicht schlimm irgendwie. ich nahm ja zwar auch viel weniger.

welche schmerzmittel wirken denn bei dir auch so beängstigend?

ja dein arzt ist wirklich komisch.
aber mein arzt ist ähnlich.
ich erzähle von unmöglichen nebenwirkungen auf das morphiumpflaster und er findet, dass ich es versuchen soll durchzuziehen, weil nach zwei wochen wäre der schwindel weg (ich erzählte von schlaflosigkeit) und leute, welche nicht schon am anfang wegen den nebenwirkungen mit dem pflaster aufhören, seien dann total zufrieden damit.

hm. tja, ja.

du ich muss mal weiter. zu den normalen schmerzen hab ich jetzt noch grippeschmerzen und muss jetzt ein bisschen weniger schreiben.

liber bussigruss von deiner shelley :wave:

..ich hasse mich, weil ich gestern nicht an der schule war...

Hallo,

wenn Du nicht in die Schule gegangen bist, vielleicht wollte das Leben
Dich gerade dort nicht haben?

Vielleicht war es wichtiger Deine Resistenz anzuschauen und kennenzulernen.

Aber, die Reaktion darauf soll nicht gegen Dich gerichtet sein,
ich hasse mich, weil ich gestern nicht an der schule war.
sondern nur gegen die Aktion, also nur gegen das Nichtindieschulegehen.

Das ist ein großer und wichtiger Unterschied.

Wenn ein Kind was klaut, dann wird es als Dieb bezeichnet,
das ist so nicht richtig,
denn nur die Tat, das Klauen, war ja das Problem.

Also etwas mehr Aufmerksamkeit in das Leben zulassen und schon
sieht alles ganz anders aus.

:danke: hallo weissnicht,

danke vielmals, dass du hier vorbeikommst und mir schreibst.

nun ja; die gefühle machen nicht immer, was der verstand sagt.

ich bin ja die, welche nicht an die schule geht.

warum sollte ich das "nicht-an-die-schule-gehen" hassen, wenn ich es verhindern könnte?

ohne mich würde es mein "nicht-an-die-schule-gehen" gar nicht. also ist nicht es selbst böse, sondern ich - die, welche es verursacht hat.

ob mich das leben dort haben wollte oder nicht?

ich denke ja schon, dass es ein schicksal gibt. doch kann ich das ja auch ein wenig beeinflussen.

ich bin übrigens immer noch traurig, weil ich nicht an der schule war.

weil ich nach dem abschluss ja nicht mehr hin kann.
das heisst; dass ich es bis dann noch in vollen zügen ausnutzen, auskosten möchte.
das geht ja aber nicht, wenn ich nicht hin gehe!

und jetzt bin ich krank und das einzig richtige wäre, nicht hin zu gehen und ich muss hingehen und wenn ich nicht hingehen würde, würde ich mir das nie mehr verzeihen!
deswegen macht mich das alles auch noch wütender.

zumal ja noch der faktor "zu wenig vorbereitungszeit" dazu kommt.

was geht und steht so bei dir?

magst du mir von dir erzählen?

es würde mich sehr freuen!

liebe grüsse; deine shelley :wave:

Hallo Shelley,

was machst du schulemäßig eigentlich genau?

Ich denke, ich bin mit meinen Beschwerden nicht so schwer dran wie manch anderer, aber ich kann dich gut verstehen.

Ich konnte mehrere Einstellungstest/Vorstellungsgespräche für Ausbildungsplätze nicht wahrnehmen, weil ich so unerträgliche Schmerzen hatte.

Auch die Schule, die ich eigentlich machen wollte, besuche ich nicht mehr.

Gesundheit ist wichtig. Wenn du dich nicht in der Lage fühlst, zur Schule zu gehen, weil du krank bist, ist das okay. Es ist manchmal besser, dann zuhause zu bleiben. Du bist nicht Schuld daran und brauchst dich nicht schlecht fühlen. Aber ich kenne das, habe mir auch Vorwürfe gemacht.

Aber jetzt will ich einfach nur noch gesund werden.

Danach nehme ich alles weitere in Angriff.

:danke: hallo anonym20100,

ich freue mich sehr, dass du in mein tagebuch gefunden hast.

ich bin an einer musikhochschule.

eigentlich wollte ich mathematik, physik und astronomie und daneben hobbymässig slavistik studieren und zum spass ägyptologievorlesungen besuchen.

oder hungristik hätte mir gefallen.

auf alle fälle hatte ich ja dann den umfall, konnte deswegen das abi nicht machen, wollte es nachholen, doch war die hirnfunktionsstörung vom umfall so, dass ich das auch nicht mehr machen konnte.

also wollte ich klavierbauerin werden. doch wurde mir das als "schwaches mädchen" nicht erlaubt. so ein blödsinn! die schweren bretter trägt man ja zusammen und sonst hätte ich halt die jungs rangelassen und mich auf feinarbeit konzentriert.

na, ja.

so machte ich eben das, was als einziges noch übrig blieb: musik.

wobei das ja wegen der muskelschwäche, den anatomischen problemen, den schmerzen, etc. teilweise ganz unmöglich über unmöglich zu halb unmöglich wurde.

nun gut; ich bin eben der meinung, dass man durchaus unmögliches möglich machen kann und weil ich fest davon überzeugt bin, dass das geht, wollte ich auch nie aufgeben.

bei mir ist es halt auch so, dass ich lieber morphium nehme, statt den unterricht sausen zu lassen. was ich immer mitschleppte an gemüse und früchten, damit ich trotz den symptomen irgendwie an mein ziel komme.
über die jahre wurde es eben schlimmer und so musste ich dann doch mit absagen anfangen. bis ich mal sogar etwa ein halbes jahr jede woche abgesagt habe.

welche schule wolltest du besuchen?

und welche ausbildung machst du statt dessen?

weisst du; ich finde: wenn ich wegen einer akuten sache die schule nicht besuche, ist das okay. aber wenn ich eine chronische sache habe, so liegt es an mir, damit umgehen zu können. und da gehört auch dazu, dass ich es schaffe, trotz allem an die schule zu gehen.

diese woche wäre es okay, wenn ich nicht zur schule ginge, weil ich ja jetzt die grippe habe. eigentlich finde ich grippe keinen grund, zu schwänzen. doch wenn dazu noch das chronische kommt, ist es eben einfach zu viel.
na, ja.
ich kann jetzt einfach nicht mehr schwänzen bis zum examen und deswegen bin ich auch so wütend und finde es wirklich durchaus ungeschickt von meiner freundin, das kranke baby mitgebracht zu haben, weil sie ja eben weiss, dass ich so krank bin - sonst müsste sie mir ja auch nicht helfen kommen - und so.

gesund werden wollte ich auch immer nur noch. dieser mein "nur" beinhaltete aber, dass ich trotzdem meinen traum nicht aufgebe. weil der ist es, welcher mich nicht aufgeben lies und am leben hielt.

was ich machen werde, wenn mein traum ein ende hat - ich weiss es nicht.
dann werde ich eben den traum weiter träumen und so hat auch mein leben eine zukunft.

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

Shelley schrieb:

:danke: hallo weissnicht,

danke vielmals, dass du hier vorbeikommst und mir schreibst.

nun ja; die gefühle machen nicht immer, was der verstand sagt.

ich bin ja die, welche nicht an die schule geht.

warum sollte ich das "nicht-an-die-schule-gehen" hassen, wenn ich es verhindern könnte?

ohne mich würde es mein "nicht-an-die-schule-gehen" gar nicht. also ist nicht es selbst böse, sondern ich - die, welche es verursacht hat.

ob mich das leben dort haben wollte oder nicht?

ich denke ja schon, dass es ein schicksal gibt. doch kann ich das ja auch ein wenig beeinflussen.

ich bin übrigens immer noch traurig, weil ich nicht an der schule war.

weil ich nach dem abschluss ja nicht mehr hin kann.
das heisst; dass ich es bis dann noch in vollen zügen ausnutzen, auskosten möchte.
das geht ja aber nicht, wenn ich nicht hin gehe!

und jetzt bin ich krank und das einzig richtige wäre, nicht hin zu gehen und ich muss hingehen und wenn ich nicht hingehen würde, würde ich mir das nie mehr verzeihen!
deswegen macht mich das alles auch noch wütender.

zumal ja noch der faktor "zu wenig vorbereitungszeit" dazu kommt.

was geht und steht so bei dir?

magst du mir von dir erzählen?

es würde mich sehr freuen!

liebe grüsse; deine shelley :wave:

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo shelley.

Erstmal das Wichtigste, danke für deine lieben Grüße.

...nun ja; die gefühle machen nicht immer, was der verstand sagt....

Ja, der Verstand ist mit der trockenenen Wüste vergleichbar,
während die Gefühle nahe dem Ozean sind, deswegen die Weite,
deswegen die Tränen, denn sie gehören zum nassen Land,
nahe dem Ozean.

Der Ozean ist weit, ist unendlich, so auch das Leben, so auch die
Liebe, so auch unser Sein.

Wir sind human beings, keine Human becomings,der Seinszustand ist
menschlich, das Werden, das Erreichen, das Verbessernwollen im
Inneren, ist dem Seinszustand entgegengesetzt.

Und warum ist das so?

Weil wir eigentlich von Geburt her vertikal sind.

Nur das Leben bringt es mit sich das wir in den horizontalen Zustand
gehen, also in die Welt, wir müssen unsere Wurzeln schlagen,
Eigentum schaffen,Beziehungen,Familie..

Das ist die Bewegung in die Horzontale, damit verlassen wir den natürlichen
Zustand und dort wo sich die Horizontale mit der Vertikalen schneidet
ist unser Leidenspunkt...

Je mehr wir im vertikalen Zustand sind, desto mehr sind wir zuhause
in uns, je mehr wir außen sind, umso mehr sind wir verwirrt,
splitt, in der Wüste der Gesinnung.

Wenn Du vertikal bist, akzeptierst Du Dich, Deine Umstände,
die Happenings, ja auch das Du verhindert warst in die Schule zu gehen.

Dke Vertikale ist der Buddhazustand, das Christusbewußtsein,
der natürliche erleuchtete Zustand, wenn Du willst.

Dann siehst Du dieses Geschehen mit der Schule z.B. von Innen und dann sieht alles ganz anders aus.
Ist das so richtig?

...was geht und steht so bei dir?...

Schau Dir das Schriftbild an, steht es oder liegt es?

Alles Liebe

weissnicht schrieb:

.

Zum Vergrößern anklicken....

:danke: hallo weissnicht,

ich verstehe dich nicht.

ich habe gefragt wie es bei dir so geht und steht und ob du mir von dir erzählen magst, und du fragst mich als antwort nach deinem schriftbild.

identifizierst du dich durch computerschrift?

um deiner frage gerecht zu werden:

für mich geht, steht, tanzt, liegt, bewegt, etc. sich dein schriftbild.

die buchstaben liegen, sitzen und stehen, aber die worte die feiern party-freudenfest.

danke, dass und was du mir schreibst!

was ist human beings und human becomings?

sorry; ich spreche eben kein englisch, weil ich kein engel bin.

danke auch für deinen vielen lieben worte.

ich weiss jetzt gerade nicht, was schreiben dazu. ich habe auch fast keine kraft mehr irgendwie. ich habe nicht mal mer kraft, mich zu hassen, obwohl ich übermorgen in einem unpassenden körperlichen zustand das haus verlassen werde und gar nicht weiss, wie ich das schaffe. normal würde ich mich jetzt hassen, doch dazu geht es mir schon zu schlecht.

viele liebe kussigrüsse von deiner shelley :kiss: