Ich möchte leben

hallo,

ich weiss jetzt, wie ich meinem hypnosearzt klar machen kann, von welchen seiner fähigkeiten er sich zu wenig bewusst ist.

also; es war ja so.

ich hatte den mann ja schon letztes jahr für hypnose.
und da habe ich gemerkt, dass dieser mann schon eine kraft hat, welche er einem weiter geben kann, wenn er es richtig macht.

bei mir funktionierte das in einer hypnosesitzung, wo ich plötzlich diese kraft in mir spürte und er wahrscheinlich auch.
er hielt mir dann seine hände auf meinen bauch und ich bekam wie mehr energie.
so mehr auch wie eine innere kraft, welche mir half, dass ich all den blödsinn wieder besser ertragen kann.

also ich glaube eigentlich nicht so an hände auflegen und heiler und so.
aber es ist schon so, dass es mehr hilft, wenn ein arzt sagt: "wir werden das schaffen und es wird ihnen bestimmt bald besser gehn.", als wenn er sagt: "vergessen sie es. sie werden eh nimmer gesund."
es ist ja auch so, dass wir unsere hände dahin legen, wo wir schmerzen haben und dann fliesst so eine wärme durch und die schmerzen werden besser.

und genau so war es bei diesem arzt.
ich denke, er hat schon ein wenig die fähigkeit, anderen menschen auf so eine mehr feinstoffliche art kraft zu geben.
doch er scheint sich seiner sache nicht bewusst zu sein.
er hat ein problem, ptienten zu berühren.
dem muss wohl mal was vorgeworfen sein oder was auch immer.

auf alle fälle finde ich, dass dieser mann mehr asrichten könnte, wenn er seine feinstoffliche fähigkeit einsetzen würde, statt dass er einfach auswendig vorplappert, was in seinem ach-so-klugen psychologiebuch steht.

ich sagte ihm auch, dass ich denke, er habe fähigkeiten, deren er sich nicht bwusst ist, sie deswegen nicht einsetzt und sich darinnen vertieft, sondern in eine andere richtung abdrifftet.

ich meine; ich merke ja wie er sich verändert hat seit letztem jahr.

gut; er wollte wissen, was ich konkret meine und ich fand, er würde mir ja auch nicht sagen, was er mit dem loslassen konkret gemeint hat.
von loslassen haten wir es eben vorher schon, ich wollte mit ihm darüber reden, um ihn besser zu verstehen, damit ich weiss, wie ich mit ihm arbeiten kann, doch er fand, ich müsse ihn nicht kennen, wenn ich seine hilfe in anspruch nehmen will.
- wie soll das gehen?
egal.

also.
er hat sich nun ein wenig auf eine grundsatzdiskussion eingelassen, wo er dann auf jesus kam und deswegen werde ich ihn also nächstes mal fragen, ob er denkt, dass nur jesus heilen kann, und warum dann auch leute, welche nicht zu jesus gehen, sondern zu normalen ärzten, gesund würden.
ich werde ihn auch fragen, warum eine ehemalige mitpatientin dank seiner therapie viel gesünder wurde, wo er doch nicht heilen kann, aber auch nicht dahinter steht, wenn jemand seine hilfe zur selbstheilung in anspruch nehmen möchte.

also langsam frage ich mich, ob das alles noch sinn macht, weil ich ja eigentlich nicht dazu da bin, dem arzt gegen bezahlung als übungsmaterial zu dienen.

bzw. verstehe ich diesen mann wohl wirklich nicht.

die shelley :wave:

was habe ich nur an mir, dass diese riesenspinnen immer zu mir kommen?

sie nähern sich immer mehr meinem bett, obwohl ich sie doch immer nach vorne bringe.
sind das immer die selben, welche zurck krabbeln, oder was mache ich falsch?

:traurig:

Hallo Shelley,

ich möchte Dich beglückwünschen zu Deinem Hypnose-Therapeuten. Deine Gedanken kann ich gut nachvollziehen, und auch er findet die Gespräche mit Dir sicher spannend.

Die Frage ist nur: wozu bist Du bei ihm in Behandlung? Um Dir Gedanken zu machen und mit ihm zu sprechen oder um über seine Behandlung mehr Kraft zu bekommen und Wege zu erlernen, selbst etwas für Dich zu tun? -
Ich nehme doch an, er macht Hypnose nach Eriksson? Oder so in der Richtung?

Vielleicht werden hier ein paar Deiner Fragen beantwortet?:

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Alles Gute und Grüsse,
Uta

morgen mädel,

na hast wieder nicht schlafen können, sooo viele postings...

hab heut an dich denken müssen als ich eine reportage über kunsteislauf gesehen habe (leider ist einer der tänzer ziemlich bös gestürzt, da hab sogar ich als laie die unterarmfraktur gesehen, und der sanni vor ort hat falsch geschient , anyway)

wo trägst du denn deine spinnen immer hin?!? raus ins freie oder in den gang?

sag mal wie alt bist du eigendlich wenn ich fragen darf *es kursieren so viele gerüchte, da frag ich lieber selbst* musst es auch nicht genau sagen, so auf 5 jahre eingrenzen reicht schon


ich hab mal ein gedicht über spinnen geschrieben,

wusstest du das der herbst auch altweibersommer genannt wird?

Altweibersommer

Altweibersommer auf einer wild wachsenden WieseAltweibersommer ist eine so genannte Singularität und bezeichnet einen Zeitabschnitt gleichmäßiger Witterung im September, welcher sich durch ein Hochdruckgebiet, stabiles Wetter und ein warmes Ausklingen des Sommers auszeichnet.

Der Name leitet sich von Spinnfäden her, mit denen junge Baldachinspinnen im Herbst durch die Luft segeln. Mit „weiben“ wurde im Altdeutschen das Knüpfen der Spinnweben bezeichnet. In norddeutschen Dialekten nennt man die Altweibersommerfäden Metten, Mettken oder Mettjen (als Verkleinerungsform von Made, d.h. man hielt sie für Raupengespinst). Wegen der lautlichen Ähnlichkeit wurde dieser Begriff wohl volksetymologisch zu Mädchen umgedeutet.

Im Volksglaube wurden diese Spinnweben aber auch für Gespinste von Elfen, Zwergen, der Nornen oder der Jungfrau Maria („Marienfäden“, „Mariengarn“, „Marienseide“, „Marienhaar“ oder „Unserer Lieben Frauen Gespinst“, „Mutter Gottes Gespinst“) gehalten. Weitere Bezeichnungen sind Ähnlsummer, Frauensommer, Mädchensommer, Mettensommer, Mettkensommer, Metjensommer, Witwensömmerli, Liebfrauenhaar und fliegender Sommer.

Im Volksglauben nahm man an, dass es baldige Hochzeit verheißt, wenn sich fliegende Spinnfäden im Haar eines jungen Mädchens verfangen.

Zum Vergrößern anklicken....

Altweibersommer ? Wikipedia

ich finde diese analogie so schön *seufts*

okay ich komm ins schwafeln,

wünsch dir noch einen angenehmen tag,

think @ y,

ursu(((

wieder eine hoffnung zerstört.

und ich dachte wirklich, der arzt meine ernst, was er sagte.
so nach seinem benehmen nach.

er sagte doch, er würde der krankenkasse schreiben, dass sie mir die teste bezahlen.
und wenn nicht, meldet er sich bei der luli-frau.

und jetzt?

er fand, die teste würden nur im ausland gemacht werden, da täte die kasse eh nicht bezahlen, und wir würden das jetzt erst mal auf eis legen.
ich solle mal einen arzt suchen, der das vielleicht auf kasse machen kann.

ja toll.
wenn das so einfach wäre, wäre ich ja schon lange bei diesem arzt.

der doktor hier fand doch auch, wie wichtig diese teste seien, weil sich damit meine therapie drastisch - und hoffentlich zum positiven hin - ändern könnte.
ja gut; ich bräuchte die teste hauptsächlich wegen den versicherungsangelegenheiten.

mist.
ach wirklich alles doof.
ich habe wirklich gewagt, zu hoffen, dass sich endlich mal was tut.

da sind das alles nur grosse versprechungen.
ich kann echt nimmer.
ich bin so fertig und habe keine kraft mehr für das alles.
ich weiss wirklich nicht mehr, was machen.

ja und nächste woche ist mein arzt da weg, der hypnose-aushilfe-arzt ist auch weg und dann bin ich ja daheim, wenn meine dogs wieder kommen.

soll ich hoffnung in die neue aushilfe setzen?
nach meinen erfahrungen habe ich aber echt nix mehr zu erwarten.

die frustig-verzweifelt-traurige shelley :wave:

soll ich cystofix lassen (geht das überhaupt?), einen normalen katheter suprapubisch legen lassen, oder wieder das alte system durch die harnröhre wählen?

ich weiss echt nicht, was das beste ist.

der urologe da kann mir das auch alles nicht so richtig erklären.

eigentlich wollte ich den katheter hier stationär ja ablernen.
doch bei jedem versuch tat es so weh und der urologe sagte nicht, wie lange ich nach dem eingriff danach warten muss mit abklemmen, er sagte auch nicht, was ich machen soll, weil ich diese höllischen blasenschmerzen habe und blabla.

so nehme ich einfach schmerzmittel und schreie schier rum vor blasenschmerzen.

ja das sei, weil cystofix an die blasenwand reibt.

von dem her wäre der suprapubische besser, weil der ja einen ballon hat.
aber andererseits ist der dann etwa 16mm dick statt nur etwa 3mm.

mist.
ich weiss wirklich nicht, was tun.

ich möchte sterben.

ich seh schon, wie ich heim komme.
wieder total alleine gelassen.

jetzt werde ich noch das mit dem port durchspülen organisieren müssen und ich kann fast nimmer.
ich bin so am ende und fixy-foxy.

also so mal oberflächlich gesehen ginge mir hier jetzt schon ein wenig besser, weil die therapien gut tun.

doch heute war ich dauernd zusammengebrochen und verlor immer wieder das bewusstsein.
da verpasste ich sogar die physiotherapie, weil ich das telephon nicht abnehmen konnte, als der physio anrief.
ich konnte ja nicht mehr aufstehen.
die schwester war auch mal da, als ich zwischen bett und rollstuhl eingeklemmt lag.
doch sie machte nix.
und als ich dann zu mir kam und es endlich schaffte, mit müh und not auf zu stehen, da habe ich eben die therapie schon verpasst gehabt.

ich schimpfte danach alle leute zusammen.
die schwester nur; warum ich nicht geklingelt hätte?

ja bitte?
wie soll ich klingeln, wenn ich zusammenbreche, mir immer wieder schwarz ist und ich nicht mehr aufstehen kann, um die klingel zu greiffen?
wenn ich das hätte tun können, hätte ich sie ja nicht gebraucht.

scheisse.
ich will heute einfach ruhe haben.
aber wenn ich jetzt die türe schliesse, damit sie nicht kommen, dann schliessen sie sie von aussen auf.
soll ich abhauen und in den aufenthaltsraum schlafen gehen?
ich habe eben noch nicht geschlafen diese nacht und will jetzt wirklich ruhe haben und niemanden, der mich wecken kommt, nachdem ich erst etwa eine stunde schlafe.

überhaupt.
ich bin gerade wütend auf alle diese leute da.
und mein arzt ist weg, sonst könnte ich den einen kopf kleiner zusammenscheissen.
wenn ich das mit den schwestern mache, dann werden sie mich noch mieser - ich meine: gar nicht mehr - behandeln.

das geht so echt nicht mehr in diesem krankenhaus.

als meine freundin da kam, um zu sterben quasi, haben sie sie auch immer links liegen lassen.
die hat doch literweise blut erbrochen und niemand kam.
bei mir ist es gerade noch heilig.

eigentlich bin ich auch ein wenig froh, wenn sie nicht wie in anderen krankenhäusern einem immer stören kommen.
doch einem gerade vernachlässigen ist ja auch nicht das wahre.

also ich geh nochmals zur schwester nach vorne.
ich mag nicht schlafen.
und es ist gerade die nette schwester noch.
aber sie war so müde heute nacht, da war es ein wenig langweilig.

:traurig:

p.s.:

vergessen:

mit mir rumtragen in meinem insektenkäfig tu ich nur meine beiden grashüpfer.
das männlein zoltán und das weibchen zsófi.

die spinnen brachte ich dem nachtwächter, bis der zu faul wurde, sie raus zu tragen und sie vorne bei der stationsküche wieder laufen lässt.
jetzt sammle ich sie in der dusche unter gläsern.
weil wenn ich sie hier vom zimmer aus aus dem fenster werfe, dann kommen die ja wieder rein.

die stinkkäfer schickte ich zuerst in die küche, danach brachte ich sie dem nachtwächter.
aber seit einer weile war keiner mehr da.

ach ja; und auf meiner decke sind noch zwei marienkäfer.
und jede nacht ein paar nachtfalter, welche überall reinfliegen, weil sie keine orientierung haben.

grüsse; shelley :wave:

shelley, wenn dein urologe dir das nicht auseinanderlegen kann, was warum besser ist, frag deine physio-leute.anhand deiner aufnahmen ,die zeigen, dass deine atlasprofilaxe nicht stimmt,
wie kann man denn erwarten, dass man den cysto fest verankern kann, wenn dein bindegewebe und inneren organe von einer seite zur anderen manovriert werden.
tests: wenn man seiten von aeskulap ansieht, zeigt es deutlich, dass unmengen tests dort gemacht werden koennen,nicht nur im ausland.also wird es wohl daran liegen, dass niemand bezahlen will.
wenn du sogar dort in der klinik dauernd ohnmaechtig wirst, versteh ich nicht, dass du sagst ,es geht dir eigentlich besser.
wenn das so ist, dass es dir besser geht,dann ist ja alles bestens.
gruss
cassandra

hi schatz, sieht so aus, als ob du augenblicklicklich den schlaf der gerechten schlaefst.
wie gehts dir nach aufwachen?
ich wollte dir im letzten post nicht weh tun, lediglich selbst verstehen, was ist nun, wird shelley besser oder kratzt sie ab.

mhmm , ich meine, wenn du immer sowas redest, warum darf ich nicht?

shelley, machs so gut wie du kannst,
ich drueck dich ganz fest und halte dich.
cassandra

:danke: liebe cassandra,

das war schon okay dein post.
ich war nur noch hier.
ich wollte schon lange schreiben kommen.
vom aushilfe-arzt.

zuerst die positive überraschung und nun strecke ich ihm hinter seinem rücken schon die zunge raus, weil er nicht hält, was er bei der ersten begegnung verspricht.

ansonsten ist es schon gut.
klar; mir geht es nicht gut.
aber in diesem zustand bin ich lieber hier als zu hause.
auch wenn meine eltern teilweise besser für mich schauen und es zu hause halt immer schön ist.
bei mir ist es oft so, dass ich länger brauche bis ich mich wo eingelebt habe und wenn ich angekommen bin, will ich nicht mehr weg.
ich wollte ja auch gar nicht hinkommen und nun will ich nicht wieder weg.

ich habe auch noch genug essvorräte.
ich brauchte nicht sp viel wie ausgerechnet.
also ich könnte ruhig noch bleiben.

und eben; ob ich hier kotze oder zu hause; hier ist es mir lieber als zu hause, auch wenn sie da nicht mehr dagegen machen als ich es zu hause tue.

blabla.

ich mag nicht schreiben.
ich dachte nur, dass ich jetzt wirklich mal hallo sagen komme ganz rasch.

herzlichst alles liebe; deine shelley :wave:

klingt alles wie der gordische knoten ,shelley.

alles gute
cassandra :holzhack:

hallo,

also jetzt reicht es mir echt bald!
entweder sind die pfleger und schwestern hier scheissfaul, stinkblöd oder einfach nur saudoof.
ne.
säue sind nicht so doof.
so doof wie die hier kann kein tier sein.

wenn ich nicht auf dieses dumme krankenhaus angewiesen wäre, würde ich es echt wegen unterlassener hilfeleistung belangen.
meine freundin hatte recht, dass sie hier sämtliche ärzte, wie auch das ganze krankenhaus verklagt hat.
aber eben; ich schaue immer, dass ich überall das positive sehe, nehme und brauche und über das negative hinweg schaue.
also einfach ist das echt nicht immer.
besonders, wenn sich da solche dinge dauernd wiederholen.

ja und was sie auch total gut können:
dichten.
bzw. nicht mal dichten, sondern ihre phantasien als wahrheiten hinstellen, so dass der patient als lügner oder sonst als depp erscheint.
statt dass sie richtig zuhören, interpretieren sie, was und wie sie wollen.

die genevte shelley grüsst. :wave:

à propos hygienevorschriften:

ich meine; mir ist es ja wurscht, wenn da käfer und riesenspinnen in den zimmern rumkriechen.
doch ich finde das echt nicht mehr spassig, wenn die da abgelaufene desinfektionsmittel und abgelaufene sterile geräte verdenden.
ich meine; wenn ich zu hause abgelaufene medikamente nehme oder wenn ich mir hier auf meine verantwortung abgelaufene homöopathische mittel spritzen lasse, dann ist das auf meine verantwortung und meine sache.
doch wenn die hier unsteril arbeiten und ich wegen einer sepsis abkratze finde ich es nicht so der hit, wenn dann noch die schuld in meine schuhe geschoben wird.
hier zu sterben ist ja auch nicht so eine kunst.
da kann man ein paar stunden tod sein und die würden es nicht merken.

:wave:

ich glaube echt, hier muss man gestorben sein, bis man ernst genommen wird.
oder wahrscheinlich finden sie noch dann, man solle nicht so dumm tun.

bin ich froh, wenn mein arzt wieder da ist.
der biegt diese zustände dann doch wieder zurecht.
es ist echt dumm, dass er gerade in meiner letzten woche weg ist.

aber eben; ich bin jetzt echt froh, wenn ich da raus komme.
sechs wochen sind wirklich genug.

die shelley :wave:

Hallo Shelley:wave:

das klingt ja ziemlich gruselig, alles!:schock:
Halt einfach durch, ja?

Liebe Grüße

Guten Morgen liebe Shelley,

ADo hat Recht, das klingt wirklich gruselig. Aber wenn es Deine letzte Woche ist hilft wohl nur Augen zu und durch :holzhack:.


Viele liebe Grüße :kiss:.

Heather :wave:

so.

jetzt habe ich also gerade genug ruhe und zeit gehabt, um richtig nachzudenken.

letzten sonntag hat mich doch ne schwester die treppe runter geschmissen.
danach sagte ich der ärztin noch, dass mein kopfweh viel schlimmer sei.
auf die frage hin wegen bewusstlosigkeit sagte ich, dass ich nur ganz rasch kurz weg war und mir schwarz war, doch das sei ja normal, wenn man stürzt. - also bei mir war das oft schon so.

weiter erinnerte ich mich, dass ich ab mittwoch immer wieder sagte, dass mit mir was nicht stimmt.

nun habe ich mich aber auch ganz fest an montag und dienstag erinnert.
ich weiss fast nichts mehr.
nur, dass ich da jeweils spritzen gegen kopfweh und schwindel machen liess.

von dienstag auf mittwoch habe ich dann auch erbrechen müssen.
wie es sonntag nacht, montag und dienstag im allgemeinen war, weiss ich eben nicht mehr.
ich sagte den schwestern und den ärzten normal eben nicht, wenn ich spucken musste, erst wenn es schlimmer war.
ich sage allgemein nicht mehr immer alle symptome, weil das einfach zu viel wäre und absurd würde.

ich dachte, es seien nebenwirkungen von einem medikament, das ich am mittwoch in kleiner dosierung neu wieder bekam.
ich dachte, es sei, weil ich etwa zu dieser zeit erfahren habe, dass mein arzt weg geht und ich deswegen unterbewusst traurig wurde.

aber jetzt ist mir alles klar.
das ist doch eine kleine gehirnerschütterung von dem sturz.

ich habe wirklich alles durchgekaut.
ob es am wetter liegt, ob ich anders esse, ob ich den neuen rollstuhl nicht ertrage, etc.
nichts.
es kann nicht wirklich etwas der grund sein.
nur dieser treppensturz.

was soll ich also machen?

wenn ich jetzt nach so langer zeit komme und finde, ich hätte ne kleine gehirnerschütterung, dann finden die doch eh nur weiss ich was.

also ich bin wirklich froh, kann ich heim gehen.
weil da kann ich diese kleine gehirnerschütterung in ruhe auskurieren.
wie macht man das?
ich hatte noch nie bewusst, dass ich es weiss, eine gehirnerschütterung.
also wahrscheinlich schon, weil ich ja viele unfälle hatte und immer wieder schwindel, kopfweh, übelkeit und so.
aber ich habe nie gesagt bekommen, es sei eine gehirnerschütterung und ich dachte auch nie daran, weil ich als kleines kind beschlossen habe, dass ich nicht zu den leuten gehöre, die mal sowas bekommen werden.
also kann ich da etwas machen, damit es mir nicht mehr so mies geht wie seit letzter woche?

ich meine; ich musste ja mal ganze vier stunden dauernd erbrechen, dann mal zwei stunden, dann nur so kürzere zeit und so.
also mir ging ja oft wirklich gar nicht gut und ich bat die leute hier, mir zu helfen, dass das besser wird, doch niemand machte was.
unterlassene hilfeleistung eben.
nur einmal machten sie was, doch ich musste in schrecklichem zustand 90 minuten warten und dann wollten sie sogar noch meine therapie absagen, weil sie nicht früher auf die idée kamen auf mein wiederholtes klingeln auch was zu tun, ausser mich zu vertrösten, sie würden gleich kommen.

wenn mein arzt hier gewesen wäre, wäre das bestimmt nicht passiert.
aber ich weiss ja nicht.
der aushilfe fand ja nur, es sei nicht so seine sache, ich solle das mit meinem arzt besprechen.
er wusste auch nicht, warum mir so mies ging und weil er mich nicht kennt, konnte er auch nicht mit mir herusfinden, was es ist.
ich denke, mein arzt hätte schon mit mir dedektivarbeit leisten können und wir wären darauf gekommen.

na, ja.
jetzt kam ich alleine darauf und fragte noch meine freundin am telephon, ob sie bei ihren gehirnerschütterungen auch diese symptome hatte.
sie musste sogar nicht mal erbrechen, sondern hatte „nur“ die übelkeit.

also was kann mir da helfen?

eine aspirin-infusion half schon als es gerade sehr schlimm war und 8 liter sauerstoff etwa 10 bis 20 minuten inhalieren half dann gegen das kopfweh.

aber das kann ich zu hause ja nicht so machen, weil der sauerstoff zu teuer ist und mein spezialist sagte, aspirin intravenös alleine zu nehmen, sei gefährlich.
ich habe zwar das mittel zu hause und spritzte es mir auch schon alleine in die vene, doch ich habe schon ein wenig angst, weil da jemand dabei sein müsse.

also welche alternativen können mir helfen?
es geht mir wirklich dreckig.
deswegen fand ich ja auch, ich wolle so nicht zu hause sein.
weil ich bin zu hause nicht gerne schlecht dran.
ich will nicht, dass meine eltern zu viel mitbekommen.
sie haben schon genug sorgen.

viele liebe grüsse; die shelley :wave:

Hallo Shelley,

Du könntest z.B. ganz "naiv" fragen, wie denn die Symptome einer Gehirnerschütterung sind. Es sei Dir jetzt klar geworden, daß Du seit dem Treppensturz eigentlich sehr seltsame Reaktionen gehabt hättest; das wäre sonst nicht so, und Du kenntest Dich ja aus. Ob man jetzt noch nachweisen könne, daß das eine Gehirnerschütterung war oder nicht?
Wenn Du das einem Dok z.B. im Rahmen einer Visite (kommen da mehrere?) sagst, muß er es eigentlich zur Kenntnis nehmen. Schade, daß Dir die Idee erst jetzt kommt, weil da wahrscheinlich nichts mehr nachzuweisen ist.

Hoffentlich kriegst Du diese letzte Woche unbeschadet zu Ende!

Grüsse,
Uta

:danke: hallo ihr lieben schreiber,

ich mache da rum und bedanke mich noch gar nicht für eure beiträge.
es ist ja auch teuer online.
und morgen bin ich ja dann zu hause, da ist es dann wieder billiger für mich.

also ich habe jetzt eben gerade meinem arzt diesen tagebuch eintrag geschickt.
und wenn er mir abtun will, dass es eine minigehirnerschütterung sei, dann schimpfe ich ganz fest mit ihm.

ich schickte auch noch eine dankesmail an ihn, weil er setzt sich schon total für mich ein.
das sagte mein physiotherapeut und das sagte der aushilfearzt und der chef sagte auch, dass der arzt für mich das beste gibt.

ja ich weiss.
ich bin nicht einfach, mein krankheitsbild ist komplex und das geld fehlt für vieles.

mein arzt sagte auch mal, dass er schon patienten mit einer krankheit von mir hätte.
doch bei mir sei alles so in einem mix, dass er gar nicht wisse, wo und wie anfangen.
andere seien schon mit einem ding voll krank und nur deswegen hier, doch ich nehme das einzelne gar nicht mehr so schwer, weil es einfach das gesamtbild ist.

ich habe ihm also zum tagebucheintrag das da geschrieben:

"Sehr geehrter Herr Doktor ****!

Da mir niemand weiterhelfen und raten konnte, habe ich viel und fest die ganze Situation rekonstruiert.

Ich dachte, vielleicht schicke ich Ihnen meinen Tagebucheintrag auch zu, da es doch um medizinisches geht.

Also ich möchte damit damit kein Aufsehen erregen, es ist nur eine kleine Sache - gut; mir geht schon schubweise wirklich voll dreckig - und ich denke, es ist weiter nicht schlimm, sondern nur eine Tatsache.

Ich denke aber, dass sich diese Minisache bei mir ein bisschen eben so auswirken konnte, da ich ja schon mit einem Schädel-Hirn-Trauma, dem Schleudertrauma und der HWS-Sache vorbelastet bin.
Da denke ich, dass sich so eine Erschütterung meines Kopfes halt ein wenig mehr oder länger auswirken kann.

Blablabla.
Ich will nicht, dass Sie immer so viel von mir lesen müssen, doch hier ist also das aus meinem Tagebuch:"

Viele liebe Grüsse von Shelley Parker

ich schrieb ihm auch im dankesmail so in dem stil, dass hier schon so einiges schief ging, als er weg war.

"Sehr geehrter Herr Doktor ****!

Ich wollte Ihnen einfach mal ein Dankeschön für Ihren Einsatz mir gegenüber - und für alles sonst auch - bedanken.

Klar; uns sind Grenzen gesetzt und deswegen ist alles nicht immer so lustig für uns, doch ich bin wirklich so froh, dass ich Sie als meinen Arzt bezeichnen.

Sie können Gewissheit haben, dass diese Woche, in der Sie weg waren, mindestens jemand da war, der Sie ein wenig vermisst hat.
Wenn Sie da sind, ist es schon viel besser für mich, da Sie mich immer mehr zu verstehen beginnen und sich auch für mich einsetzen und sich sehr engagieren.

Es sind hier wieder einige Dinge passiert, die nicht so schön waren. Doch Sie haben das immer wieder ausgebügelt. Richtig bewusst wurde mir das wieder, als Sie weg waren.
Da passierte schon wirklich relativ für mich zu viel Dummes und so war ich wirklich oft ganz traurig, weil ich nicht mit Ihnen darüber reden kann.
Es war sogar schon so weit, dass ich dachte, wenn nicht einige gute Seelen in diesem Haus wären, müsste ich mir überlegen, ob die Vorkommnisse nicht an unterlassene Hilfeleistung grenzen.

[...]

Also ich bin wirklich froh, dass Sie geboren wurden und wollte mich für alles ganz dicke dolle feste bedanken.

Ich freue mich auch, wenn Sie mich weiter begleiten können, da ich eingesehen habe, dass ich es alleine einfach nicht schaffe. Und so, wie es jetzt ist, geht es mit meinem Zustand wirklich nicht weiter. So ist das kein Leben und ich wünsche mir schon so lange wieder schönere Zeiten.

Auch wenn ich viel Glück erfahre, sind die dunklen Seiten in meinem Dasein doch zu viel. Ich habe schon fast alles gegeben, da raus zu kommen, doch ohne Unterstützung geht es einfach nicht. Ja und auf der Suche nach Unterstützung muss ich immer wieder erfahren, wie sich so viele Seelen, welche sich Helfer nennen, versuchen, sich aus der Situation zu winden, um ihre Aufgaben ab zu geben.
So bin ich also schon um kleinste Hilfen dankbar und hoffe, dass ich diese bald nicht mehr brauchen muss und dafür selbst wieder mehr geben kann.
Nachdem ich lange nur gegeben habe, bekam ich sehr viel, doch ist es nicht so einfach für mich, immer nur zu nehmen, ohne geben zu können.

Langer Rede kurzer Sinn:

Eigentlich wollte ich wirklich nur Dankeschön sagen und Ihnen mitteilen, dass ich es wirklich schön finde, wenn wir es schaffen, weiter fest zusammen zu arbeiten.

Alles Gute und viel Kraft sendet Ihnen mit vielen lieben Grüssen;

Ihre Shelley Parker"

dem chef schrieb ich ach ein dankeschön.
ich will mich damit ja nicht einschleimen.
ich war ja auch sehr böse zu ihm letztes jahr.
da fragte ich doch, warum er seinen ehering nicht trage, wo seine frau doch im selben haus arbeitet.
weil er nix sagte, fragte ich ihn, ob er ne affaire hätte.
und das vor den schwestern und anderen ärzten.
also ich merkte erst danach, dass ich böse war und das tat mir so leid und ich versuchte mich total zu entschuldigen.
ich wollte ihn ja wirklich nicht verletzen.
es ist mir einfach so rausgerutscht.
ja und dieses jahr habe ich mich also nochmals zu etschuldigen versucht.
ich weiss nicht, ob er darüber hinwegkam, doch er hat geschaut, dass ich eine therapie gratis machen kann, welche sonst nicht für mich möglich gewesen wäre.
und deswegen schrieb ich ihm das dankeschön:

"Sehr geehrter Herr Doktor ****!

Sie sagten mir doch, ich solle Sie nur rufen und Sie würden kommen.

Also da sass ich Donnerstags am See und habe Sie gerufen, weil ich Ihnen zeigen wollte, wie schön die Wellen auf die Steine schlagen. Ja und Sie sind nicht gekommen. *traurig-bin*
Dabei dachte ich, es täte Ihnen doch gut, mal ein wenig Pause zwischen der vielen Arbeit zu machen und im lauwarmen Spätsommerwind entspannen zu können.

Gut.

Warum ich eigentlich schreibe:
Ich wollte Ihnen nur rasch ein ganz dickes Dankeschön schicken, da ich vernommen habe, Sie hätten mich in der Musik-Therapie-Sache von Herrn Doktor **** unterstützt.

Ich will wirklich alles versuchen, damit ich Gesundheit bekomme und so möchte ich jede Chance ergreifen. So hoffe ich sehr darauf, dass mir diese Musik-Sache ein wenig helfen wird. Ich bezweifle zwar, dass ich mich damit ganz heilen kann, doch ich setze grosse Stücke darauf, dass sie mir Kraft geben wird, damit ich alles wieder besser tragen und mich somit besser hinkriegen kann.

Deswegen will ich mich bei Ihnen für Ihre Unterstützung und Ihre Hilfe bedanken.

Alles Gute und viel Kraft;

mit vielen lieben Grüssen von Shelley Parker"

bei dem doktor musik-sache-therapie-mache habe ich mich noch nicht wirklich bedankt.
also das ist mein aushilfedoktor.
doch ich schrieb ihm eh noch aus einem anderen grund und muss eh noch eine antwort von ihm haben, weil ich ihm noch was schicken soll.

ja und deswegen habe ich jetzt euch hier noch nicht danke geschrieben.

und blabla.
es wird wirklich teuer und ich mag echt nicht mehr.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

p.s.: @ uta,

ich werde das mal heute nachmittag den zöpfchenmachpfleger fragen.

ich werde ihm eh noch leviten lesen müssen.

gestern schon wollte ich mit der trepperunterschmeissschwester sprechen, weil ich mich von ihr nicht ernst genommen fühlte.
eine weile wurde das gespräch kritisch, doch ich denke, es war für uns beide gut, dass wir uns aussprechen konnten.

also den zöpfchenmachpfleger werde ich fragen, warum er mich da 90 minuten warten liess, als ich zwei stunden am erbrechen war und schon total fertig war, weil ich immer vom bett zur toilette hin und her musste.

danach kam die ablöseschwester und gab mir infusion, weswegen sie meine nächste therapie streichen wollte.

so sachen finde ich einfach nicht recht.
ich klingle sie ja nicht wegen unsinn her.
wenn ich fitter bin und unwichtige dinge habe, gehe ich zu ihnen oder sage, sie sollen sich keinen stress machen und so.

die shelley :wave: