Shelley060714_II
12. juli 2006
endlich bin ich eingerichtet, um zu schreiben.
ich wollte ja ein buch schreiben. doch was soll es denn erzählen?
wenn ich nur nicht so kopfschmerzen und schwindel hätte!
ich fühle mich richtig reisekrank.
ich sags ja schon immer; mir fährt einfach die erde zu schnell.
was soll ich nun also in mein buch schreiben?
soll es ein roman werden?
ein märchen?
was nur?
vorher war ich richtig happy.
ich habe es endlich geschafft, gerade am waschbecken zu sitzen.
dafür habe ich die türe fast zerschrammt.
das badezimmer ist wirklich unmöglich.
die klinik ist rollstuhlgängerfeindlich.
das einzige rollstuhlgängigere zimmer hat mein nachbar.
sie konnten ihn wegen mir nicht rausschmeissen, weil er schon ein halbes jahr hier ist.
tja.
jetzt muss ich schauen, wie ich mit knapper mühe in das bad komme.
ich habe schon deutliche zeichen gesetzt an türrahmen, wänden, badewanne und an der türe.
doch wenn wir die tür aushängen, dann ist die heizung noch mehr in gefahr.
dieses badezimmer ist wirklich sehr unfreundlich für mich.
es ist so schrecklich, wenn ich durchfälle habe, mit dem brechbecken in der einen und die steuerung in der anderen hand in dem badezimmereingang stecke und die toilette einfach nicht erreiche.
wirklich unfreundlich!
heute morgen habe ich einen schönen tierfilm gesehen.
wenn keine eisbären gezeigt worden wäre, als ich das television eingeschaltet habe, dann hätte ich die prächtigen vögel nicht gesehen.
ich liebe doch die eisbären so fest.
sie sind so stark, kuschelig und weich.
der film war wirklich gut.
er zeigte quer-bet die tierwelt von der arktis bis zur antarktis.
________
so.
die schwester ist wieder weg.
in mich weht frischer sauerstoff.
plätschern tönt aus dem o2-zugang.
in meinen arm tropft das gelbliche wässerchen.
meine beine werden schwer und kribbelig.
aber ich darf mich eh nicht bewegen wegen der nadel.
ich habe schon alpträume davon.
wegen dieser nadelsache hatte ich ja gestern auch streit mit meinem arzt.
er verbietet mir die fortsetzung der infusion, wenn es einmal danben lief.
die schwestern dürfen nicht mehr als zweimal stechen.
was kann ich dafür, wenn die schwestern so schlecht stechen?
aber eigentlich ist mir gleichgültig, was die ärzte und schwestern mit mir machen.
ich gebe mich in ihre hände.
sie müssen mir eh so viel machen.
da liege ich also und kann mich nicht bewegen.
es ging ja auch ne ewigkeit, bis ich mich eingenistet habe.
das korsett um die wärmeflasche, welche wegen den bauchkrämpfen auf meinem bauch liegt, tut auch kein weniges dabei.
ich halte die schmerzen vom liegen fast nicht aus.
aber eben; ich kann meine sechs kissen wegen der nadel im arm nicht umlagern.
die schmerzmittel helfen auch nicht.
da liege ich also als völliges schmerzbündel.
ein port-a-cath ist da schon viel besser und dankbarer.
aber den darf ich nicht mehr haben.
mein immunsystem sei zu schlecht dafür.
und für die minioperation sei ich zu schwach.
langsam aber sicher bin ich medizinisch durch.
nicht einmal einenn venflon darf ich haben.
schon der sei wegen den krankenhauserregern zu gefährlich.
______
schon wieder an infusion.
diesmal ein schlimmeres gift.
doch helfen solls.
dem einen gift, dem andern heilmittel.
auf die dosis kommt es an.
tropf; tropf.
bekomm ich genug von der flüssigkeit?
oder gar zu viel?
:idee:
das schreiben mit links muss auch geübt werden.
denn ich kann ja nicht immer den selben arm mit ätzender flüssigkeit füllen.
wenn schon verätzte venen, dann gerade alle.
ziemlich unbequem, hier so verkehrt rum im bett.
die tastatur kann ich auch nur erahnen aus dieser perspektive.
aber wo waren wir?
ich wollte doch weiter erzählen.
:chat:
schlafpause.
doch nicht.
ich ärgere mich zu sehr.
wegen der nadel.
sie wäre so gut gesessen.
dann drückte die schwester sie flach; zum fixieren.
jetzt tropft es fasr nicht mehr.
mein alptraun von heute morgen wurde wahr.
ich bin jetzt selbst daran, die nadel wieder so zu lagern, dass das wässerchen besser fliessen kann.
______
das war jetzt wirklich sehr, sehr schön!
zuerst kam wieder mein nachbar zu mir ins zimmer.
er erzählte mir von märchen und wir redeten über musik.
über requien, etc.
er macht das, was ich auch mal vor jahren vor hatte.
ich wünschte mir ein buch, welches ich in jeder sprache, welche es gibt, in eine sammlung stelle. - natürlich fehlen mir die finanzen dazu... doch wünsche darf man ja haben.
ich entschied mich, die bibel zu sammeln.
auch wenn ich sie noch nicht mal gelesen habe...
mein nachbar sammelt auch die bibel in jeder sprache, die er kann.
schön so was!
wir haben wirklich so viele gemeinsamkeiten.
eigentlich nur --
ich bin so froh, endlich jemanden gefunden zu haben, mit welchem ich themen aus meinen "humanistischen" jahren besprechen kann.
ich hatte auch ein sehr schönes gespräch mit dem nachtwächter.
er hat sich sogar dafür bedankt.
:fans:
es tut wirklich gut, wenn man nette leute um sich hat.
in der infusionsstation habe ich auch eine nette freundin.
sie umsorgt miich mit getränken und ich gehe dafür mit ihr in ihre mittagspause.
leider ist meine feldenkraistherapeutin drei wochen in den ferien.
ich habe sie also nur zweimal als therapeutin erlebt und jetzt ist sie weg.
ich war so tod-unglücklich, als ich das erfahren habe.
wegen ihr kam ich ja in die klinik.
ich hätte ihr vorher noch anrufen sollen.
tja.
dafür habe ich jetzt meinen physiotherapeuten.
er ist ein lustiger, guter kerl.
wir müssen immer zusammen lachen und haben viel spass.
das ist so schön.
da kann ich immer vergessen, dass ich so schmerzen habe und so schwach bin.
da merke ich nicht, wenn ich fast nicht stehen oder gehen kann.
ich vergesse, dass das so ist bei mir.
weil es einfach schön ist mit meinem physiotherapeuten.
ich bin jeden tag eine stunde bei ihm.
das ist so voll klasse!
was ich also eigentlich erzählen wollte:
da gibt mir mein arzt doch plötzlich die schuld, ich wäre wegen meiner schuld fast gestorben.
13. juli 2006
dabei weiss ich ja genau, wie schmutzig sie hier in der klinik arbeiten.
in meinem badezimmer ist schon seit 6 tagen ein zimlich grosser blutfleck, welcher davon kommt, als es mal aus meiner armvene getropft hat.
ich sage extra nix von diesem flecken.
es nimmt mich wunder, wie lange es geht, bis sie diesen flecken weg gekriegt haben.
also was die machen, kann man wirklich nicht eine saubere arbeit nennen.
ich wüsste noch viele unhygienische dinge zu erzählen.
doch ich gehe lieber zum arzt und überzeuge ihn damit, dass er nicht mehr rumbehauptet, ich sei selbst schuld, dass ich resistente erwischt habe.
alles kann ich ihm aber auch nicht erzählen.
denn wenn es rauskommt, wird eine gewisse person gefeuert.
und das will ich auch nicht.
denn diese person gehört einfach in dieses haus.
ohne sie ist es nicht so gut.
______
ich weiss auch nicht, was mit mir los ist.
ich dachte doch, es ginge mir besser.
doch ich habe wieder so brechkrämpfe.
mir ist voll schwindlig.
obwohl ich ganze sechs stunden am stück geschlafen habe.
so lange schlief ich noch nie, seit ich hier bin.
vorher kam gerade sternchen, eine schwester aus der infusionsstation.
sie brachte mir eine voll süsse bärchenschachtel mit gummibärchen drinnen.
ich habe echt ne ganz, ganz doll grosse freude!
auch wenn ich die gummibärchens noch nicht mag essen.
sobald es mir besser geht, werden sie in lebensgefahr sein.
:klatschen
blümchen, meine freundin-schwester von der infusion hat dem sternchen anscheinend erzählt, dass ich so gerne gummibärchens und so mag.
mit blümchen war es auch ganz lieb heute wieder.
ich ging zu ihr, um mit ihr auf dem balkon mittag zu essen.
es geht mir wirklich schon viel besser.
:bang:
letzte woche hätte ich nicht mal im traum ausserhalb meines bettes essen können.
______
heute begann ich, meinem arzt beizubringen, dass er mich noch zähmen muss, damit ich ihm vertrauen kann.
ich fände es schön, wenn das klappen würde.
mal schauen.
er machte mit mir kinesiologie.
das war noch was.
ich glaube ja nicht daran.
und er ist auch nicht total überzeugt davon.
doch es kamen wirklich dinge heraus, welche stimmen.
______
oh mein gott!
dieses affentheater!
das ist ja nicht zum aushalten!
ich bekomme ja nun schon seit mindestens sechs jahren von x-vielen schwestern, pflegern und ärzten y-hunderte infusionen mit butterfly.
nie ist was passiert!
und wie bin ich damit rumgeturnt!
als mir der arzt neuraltherapie machte, musste ich mich doch immer vom rücken auf den bauch und wieder zurück legen.
nie ist was passiert!
ich ging damit zur toilette.
ich schlief damit.
nie lief es para!
nur ein einziges mal, als ich wirklich daran gezupft habe.
da ging es dann daneben.
und jetzt plötzlich läuft es jedesmal, nachdem die schwester eh schon ein paarmal daneben gestochen hat, para.
auch wenn ich mich nicht bewege.
komisch.
da findet ja eben mein arzt, dass die schwestern ja so gut stechen...
also ich habe ja auch die kleine hirnfunktionsstörung.
doch ganz dumm bin ich nicht.
ich merk ja wohl, wer gut und wer schlecht im stechen ist.
der arzt will einfach immer mir schuld geben, wenn was nicht funktioniert...
genug für heute! ich habe jetzt viel geschrieben.
14. juli 2006
das war jetzt gestern also wirklich noch was.
eigentlich hätte ich ja wegen der bescheuerten anordnung meines arztes die infusion nicht mehr fertig haben dürfen.
doch nur weil die schwestern so schlecht stechen, möchte shelley nicht auf ihre therapie verzichten!
da kam also der nachtwächter und machte mir ein ganz dolles blutbad über das bett bis auf den fussboden.
das ist auch eine methode, einen venflon so zu stecken.
ich hoffe nur, dass ich meine hausschuhe wieder sauber bekomme.
ich mag sie nicht waschen, und bis meine mutti kommt, bekommt man diese blutlache bestimmt nicht mehr aus dem stoff.
venflons dürfte ich ja wegen der infektionsgefahr nicht haben.
doch ich war froh, überhaupt mit der infusion weiter machen zu dürfen.
da musste ich also selbst entscheuden, ob ich den venflon sitzen lassen wollte oder nicht.
ich entschied mich für ziehen, da sie sonst eh wieder mir die schuld geben, wenn was passiert.
dafür habe ich heute den butterfly liegen lassen.
dagegen habe ich kein verbot.
denn dass man einen butterlfly wie einen venflon liegen lässt, ist nicht so häufig.
heute ist eben die beste schwester hier.
die hat es voll im griff.
sie ist die einzige, welche wirklich stechen kann.
schon krass, über was für dinge ich wieder nachdenken muss.
nur nadeln, sich stechen lassen, infusionen und so unfug.
ich esse gerade eine suppe, welche voll lecker richt und schmeckt, doch sie sieht wie kotze aus.
furchtbar!
mir wird ganz schlecht von dieser leckeren suppe.
*wo-ist-der-kotzsmiley-?*
heute sind die berge ganz hinter einem nebelschleier und den wolken verborgen.
nett sieht es aus, da draussen.
ich denke über den gestrigen abend nach.
es war wunderbar!
mein nachbar war wieder bei mir auf besuch.
wir haben zusammen seine cd gehört.
beethoven lieder mit fischer-dieskau und gerald moore.
eine super aufnahme!
und die lieder erst!
sooo schön!
und erst die gedichte!
mein nachbar hätte gerne die texte zu den liedern gehabt.
da ging ich also im internet suchen und war ganz baff, wie mir doch gedichte gefehlt haben die vielen jahre.
seit ich wegen der krankheit nicht mehr lesen konnte und diese denkprobleme hatte, habe ich nie mehr ein gedicht angeschaut.
ich habe irgendwie vergessen, dass es sowas gibt.
ich kam nie auf die idée, wieder sowas zu lesen.
doch ich muss auch sagen, dass es mir erst jetzt in der klinik im kopf wieder besser geht, so dass gedichte lesen erst wieder möglich ist.
die heavy-therapie hilft schon irgendwie.
da bin ich ja doch froh!
auch mit dem rausgehen geht es besser.
ich habe jetzt fast jeden tag physiotherapie am see.
heute sind meine beine zwar wieder gummiger als gestern, doch dafür war der nacken besser, so dass ich mich nicht gleich wieder hinsetzen musste, um den kopf an die kopfstütze zu lehnen.
schade, dass jetzt auch mein cranio-sacral-therapeut weg geht.
jetzt habe ich nur noch meinen physiotherapeuten.
das ist schon schlimm für mich.
craniosacral und feldenkrais sind wirklich so gut für mich.
jetzt fällt das alles weg.
schade.
was soll ich nur tun?
ab nächste woche werde ich ja noch weniger therapien haben.
ob sich stationär überhaupt noch lohnt?
ja wegen den infusionen und so...
aber wegen den therapien?
nö.
lohnt sich nicht.
ich frage mal, ob ich noch mehr physio haben darf.
wenn da nur die krankenkasse mitmacht...
grüsse von shellley :lolli: