Ich möchte leben

wow!

so einen schönen marienkäfer hatte ich echt noch nie.

er ist rabenschwarz, mit je zwei grossen und zwei kleinen, strahlen leuchtenden knallroten punkten.

sowas von süss und schön!

grüsse von shelley :wave:

je schoener sie sind ,desto giftiger :schock:

hallo,

ich heule mir noch die seele aus der nase.

also die seele geht doch aus der nase, wenn man schlafen geht?
oder wie war das?
war das nur das gehirn, welches sie im alten ägypten beim mumifizieren aus der nase zogen?

also mal nicht abschweifend.

also ich heule, weil ich mein testament noch nicht geschrieben habe.
und weil ich noch so viele dinge noch nicht erledigt habe.
weil ich noch lange nicht fertig bin mit aufräumen.
weil ich noch so viel angefangene sachen habe.
weil ich so viele dinge besitze, die ich alle noch verschenken muss.
oder sie in meinem testament einbeziehen.

wenn ich nämlich alles gemacht hätte, was ich noch machen wollte, dann könnte ich endlich gehen.
dann könnte ich endlich sterben.

ich will einfach zu hause sein und was tun können.
ach was!
zu hause kann ich ja auch nicht viel mehr tun, wie hier.

aber ich mag das alles nicht mehr.

also hier im krankenhaus lassen sie mich ja schon in ruhe.
unterlassene pflegeleistung könnte man es auch nennen.

nur heute; da waren gleich drei anfänger in meinem zimmer und plauschten mit meiner infusion rum.
und mir ging es wirklich echt mies.
weil mich die nachtschwester nicht wie abgemacht versprochen geweckt hat.
da war also keine zeit mehr, alle untersuchungen und infusionen vor der therapie zu machen.
da war ich also nüchtern in therapie, anschliessend beim arzt.
das ist echt sowas von zu viel für mich.
gut.
dann komme ich ins zimmer und die drei leute.
ich hätte ja gerne mit ihnen rumgeplauscht.
doch kam ich mir auch ein wenig falsch vor.
zumal ich endlich frühstücken wollte.
aber nicht mal trinken liessen sie mich.
gut.
da brach ich wieder fast zusammen vor schwäche.
und als ich schon halb ohnmächtig war, gingen sie endlich aus meinem zimmer.
so dass ich wenigstens ruhe hatte, meinen schwächenfall auszubaden.
die ruhe war nicht von langer dauer.
die vielen untersuchungen und alles.
als sie also wieder da waren, fand ich, sie sollen mir doch bitte traubenzucker geben, weil ich dauernd fast weg bin.
doch sie hatten schon gar keine zeit, um auf mich zu hören.

ach vergesst doch alles.

der witz war nur noch, dass ich eine infusion bekam, von der ich viele mittel gar nicht ertrage.
aber wusste ich, dass sie das reintun?
es hiess einfach coctail.
und coctail ist ein cooler name.
mayer's coctail.
für herrn mayer mag er ja gut sein, aber nicht für shelley.

aber am meisten nervt mich einfach, dass ich das nur halb angbrauchte zeugs auch noch bezahlen muss.

wenn sie mir schon keine teste machen, weil ich kein geld habe.
für den aspergillus-test konnte ich den arzt jetzt überreden.
doch auch nur igg und iga.
igm sei zu teuer und wenn igg nix zeigt, wäre der eh negativ, da ich ja schon lange geschichten mit mir rumtrage.
und mit ige war auch was, warum wir den nicht machen.

mein arzt fand es zuerst eh unnötig.
er sagte, es sei doch klar, dass ich pilze habe, resistente pilze wahrscheinlich auch und viele resistente bakterin, parasiten und alles.
mein ganzes milieu sei eh durcheinander.
das könne man alles testen und es würde sachen zeigen, doch das sei alles zu teuer.

ich will wirklich einfach gehen.
gehen von dieser scheisswelt.

aber anscheinend kann ich mich doch nicht so von ihr trennen.
oder warum heule ich, weil ich hier noch so viel machen will.
das mindeste wäre das testament.

ich muss einfach loslassen lernen.
erst wenn man loslassen kann, ist man frei.

eine symptomliste muss ich auch noch machen bis morgen.
aber ich kann das nicht.
soll ich etwa alle symptome aufzählen, die ich mal hatte?
oder die, welche ich gerade jetzt habe?
doch das wechselt doch dauernd.

ja und ich hasse mich wegen alle dem.
weil ich so dumm bin und mir dieses schicksal ausgesucht habe.

heute hat meine mutti geburtstag.
nicht mal solche sachen kann ich mehr geniessen.
aber auch wenn ich zu hause wäre, könnte ich es nicht geniessen.

ich weiss auch nicht.
irgendwie habe ich nix, aber doch geht mir so mies.

doch das verstehen die hier auch nicht alle so doll.
nur weil ich immer lächle und strahle.
ja bitte!
soll ich jammermiene ziehen?
soll ich rumheulen?
nur damit man sieht, wie verschissen es mir geht?
soll ich mich mit mieser laune noch mehr runterziehen?

okay; die miese laune habe ich gerade.
aber ich weiss, dass jetzt eh eine weile niemand kommen wird.

sie sollten mir heute ja auch noch beim duschen helfen.
doch sie haben ja eh keine zeit.
aber ich bin auch froh drum.
es wäre mir echt zu viel.

die neue zentralplanerinnen checken auch nicht, dass man mir nicht so viel an einem tag aufbrummen darf.

na gut; wenigstens war es gestern nett.
ich hängte einfach im bett rum mit den sachen für meine diplomarbeit, den klaviernoten, metronom, hornnoten, mundstück, etc.
so konnte ich immer ein wenig was machen.

aber heute?
nach dem ganzen tummult?

jetzt war ich heute schon bei meiner feldenkraistherapeutin.
sonst hätte ich mich bei ihr ausheulen können.
aber jetzt mache ich es eben hier.

meinen physio sehe ich auch erst am abend.
da wollen wir noch röntgenbilder und andere sachen auf dem computer schauen.
wenn ich da noch die tapes und erst noch therapie bekommen sollte, kann ich nicht auch noch rumheulen, wie mich das hier heute einfach so überfordert hat.

mir geht echt so elend, dass ich mich am liebsten auf eine steinplatte vom ersten stock runterstürzen würde, damit durch den aufprall alle schmerzen vergehen und ich fest in meinem körper verankert bin.

zum glück ist mein zimmer im vierten stock...
wäre es im ersten, wäre das risiko, dass mein plan daneben geht, vielleicht doch noch zu gross.
wie gesagt; ich habe ja noch kein testament.
auf viele knochenbrüche habe ich auch keinen bock.

also auf alle fälle.
es ist das gefühl, welches den wunsch sich fallen zu lassen mit sich zieht.

ich hasse mich, weil ich fühle mich selbst schuldig für mein ganzes schlamassel.
irgendwann muss ich was falsch gemacht haben.

meine freundin kann ich auch nicht telephonieren.
sie ist noch eine woche weg.
und wir brauchen uns einfach.
weil sie hat immer angst, wenn ich in dieses krankenhaus gehe.
da macht sie sich immer sorgen.
und ich brauche sie, genau auch, weil ich jemanden brauche.

viele liebe grüsse von der shelley :wave:

:danke: :danke: :danke: :danke: :danke:

liebe anne, lilli, uma, uta und cassandra,

vielen herzlichen dank für eure beiträge von seite 230 und jetzt hier vorher.
sorry, dass ich noch nicht geantwortet habe.
aber ich war gerade ein wenig überfordert und kann jetzt nicht zu viel online kommen.
ich freue mich aber über eure beiträge.

dankeschön!

viele liebe grüsse an euch alle von shelley :wave:

Hallo Shelley,
der Krankenhauskoller scheint Dich gewaltig erwischt zu haben! Natürlich ist das schrecklich anstrengend, wenn man 1. aus der eigenen Umgebung gerissen wird und 2. auch noch ständig Behandlungen, Gespräche usw. hat.

Ich wünsche Dir, daß es Dir trotzdem gut tut und Du auch gute Zeiten dort erlebst.

Grüsse,
Uta

morgen,

ja mädel was machst du denn für sachen, also wirklich

ich kann mich nur uta anschliesen, scheint je wirklich ein schlimmer fall von spitalsphobie zu sein.

übrigens ist aus dem fenster hüpfen nicht unbedingt eine gute idee,

erstens bestehrt die möglichkeit das du das überlebst wenn auch schwer verletzt und zweitens ist das eine riesen schweinerei

und auserdem haben wir einen termin zum eislaufen lernen, geklärt werden sollte nur noch in wien oder bei dir, bin da flexibel,

hoffe du kommst bald wieder aus dem spital,

pass auf dich auf mädel & viel erfolg trozdem im spital.


die an dich denkende...
ursu

Auch von mir viele Grüße! :wave: :wave:
Kann sehr gut verstehen, wie Du Dich fühlst und hoffe sehr, dass sie Dich nicht weiter so überfordern und wenigstens auf Deine Grundbedürfnisse achten (Essen!!!).
Ich kenne das- wenn ich nichts im Bauch habe, geht es mit meiner Kraft auch sooo schnell bergab und mir ist alles zuviel.
Ich kann auch gut verstehen, dass Du auf den ganzen Sch...keine Lust mehr hast. Aber ich hoffe, dass Dir die Behandlungen doch noch etwas bringen und Du die Zeit für Dich nutzen kannst.

Denke an Dich,
Kerstin

Versprochen..........nach dem tristen Heultagen komme auch wieder schönere Lachtage.:wave:

Bitte sei stark und lass dich nicht unterkriegen.

Liebe Grüße
Anne S.

:danke: :danke: :danke: :danke:

liebe uta, ursu, kerstin und anne,

ich werde eure beiträge offline lesen und offline antworten.
das heisst, ich werde jetzt erst mal schicken, was ich vorgestern und gestern getippselt habe und noch nicht in mein tagebuch setzen konnte, weil mir zu mies ging und dann mal die verbindung nicht herstellen konnte.

ich will aber schon mal dankeschön sagen, dass ihr mir geschrieben habt!

eure shelley :wave:

von mittwoch; 06. august:

die tage sind furchtbar.
die sonne, das viele rumtreiben, therapien, stress, anstrengung und ich bin immer voll fertig und mir geht total mies.

aber die tage sind klasse.
da war die letzten drei nächte ne tolle schwester.
also toll ist sie nicht gerade.
aber wir kennen und schon etwa 4 jahre und sie ist schon nett.
also die erste nacht schauten wir king arthur zusammen, die zweite nach matrix und die letzte nacht matrix band zwei.
schade, dass diese nacht eine andere schwester kommt.
sonst hätten wir matrix band drei gekuckt.
es war auch das erste mal, dass wir auch ein wenig tiefer miteinander sprechen konnten.

mal schauen, was die tage noch so bringen...

:wave:

von donnerstag; 07. august:

oh manno!

gestern ging mir ja gar nicht gut.
ich weiss echt nicht, was da los war.

schon früher fand doch mal mein akupunkteur, meine schilddrüse sei geschwollen.
doch im blut findet man nix.
ja und gestern hatte ich sogar selbst das gefühl, dass da bei der schilddrüse was nicht stimmt, weil es mir so den hals zudrückt und weh tut.
da fand meine feldenkraistherapeutin, dass meine schilddrüse sehr stark geschwollen sei.
hm.
ich weiss gar nicht, was machen.
weil die blutwerte sind ja immer okay.

wahrscheinlich ist das nur psychisch.
brüno gröning bekam ja auch aus psychischen gründen so einen dicken hals.
das sagte er jedenfals.
wobei ich mich jetzt nicht mit bruno gröning vergleichen möchte.
hahahahahaha
ich musste ja nur wegen dem hals an ihn denken.

ja also; eben.
mir ging doch so mies.
ich fühlte mich echt krank.
so total fiebrig und wieder das mit dem schwindel, wo ich dann manchmal erbrechen muss.

die kopf- und nackenschmerzen werden immer mehr und immer schlimmer.

dann gestern abend war mein urin noch total rot.
also das war noch nie so schlimm.
wenn es geblutet hat, war das immer nur weniger rot.
ja jetzt wollen sie es heute vielleicht mal untersuchen.
aber ich denke, dass es wieder okay ist und nur von einem essmittel kam.
medis habe ich ja gestreikt gestern ausser novalgin.

ich weiss gar nicht, was schreiben, weil ich gar nicht mehr schreiben mag.
obwohl ich schon viel geschlafen habe, muss ich glaub weiter schlafen.

die shelley :wave:

Hallo Shelley,

da fand meine feldenkraistherapeutin, dass meine schilddrüse sehr stark geschwollen sei.
hm.
ich weiss gar nicht, was machen.
weil die blutwerte sind ja immer okay.

Zum Vergrößern anklicken....

- ist denn niemand in der Klinik auf den Gedanken gekommen, eine Ultraschallaufnahme der Schilddrüse zu machen? So könnte man doch gut sehen, ob es eine Vergrösserung gibt oder nicht.

Welche Blutwerte hat man denn gemacht? Kannst Du die mal herausfinden und hier einstellen?

Alles Gute und - sei tapfer,

uma

:danke: hallo uta,

ja das war wirklich nicht so toll, wo die schwestern da zu dritt im zimmer sind, ich verlange nach traubenzucker, weil ich halb ohnmächtig bin und die finden, sie haben jetzt anderes zu tun.
also sorry!
sowas in einem krankenhaus!

ich meine; klar; ich kann selbst was machen, wenn ich merke, ich werde ohnmächtig.
doch das normale verhalten in einem krankenhaus fände ich, dass sie mir nach so lange aufgezwungener nüchternheit wenigstens vielleicht eine banane und was zum trinken geben.
oder warum bitte bin ich im krankenhaus, wo ich nicht selbst eine banane in der küche holen kann?
weil ich auch nicht rasch alleine ins migros rennen kann.

ach ich weiss nicht.
ich schreibe gerade ein wenig mist zusammen, weil mir so elend ist.

aber eben; da ist man in einem krankenhaus, wo man doch zu erwarten wäre, dass ärzte und schwestern für einem schauen?
eben auch bei sachen, die nicht auf dem plan stehen?

ich meine; wäre ich im orchester und würde sehen, dass ein kollege bald zusammenklappt, da frage ich sogar ohne krankenschwester oder gar in einem krankenhaus zu sein, ob ich ihm rasch wasser holen soll, ob er ein traubenzückerchen braucht, oder ob ich ihm eine banane holen darf.
wenn er schon nicht mehr ansprechbar ist, würde ich ihn doch als normalbürger hinlegen, ihm die beine hochlagern und ihm während ich ihm wasser in den mund flösse, ihm einen nassen lappen auf die stirne legen und jemanden bitten, traubenzucker zu holen.
das ist doch sowas von echt normal!
aber in einem krankenhaus mit drei schwestern im eigenen zimmer, scheint es nicht mal möglich zu sein, mir ein zückerchen zu geben.

gut; ich habe dann mit müh und not ein wenig honig gelutscht, was nur langsam und mühsam ging, da ich schon fast keine kraft mehr hatte und voll durch war.
gut; es geht auch alles immer alleine im leben.
doch in solch einem fall könnte man erwarten, dass ich die sache nicht alleine hätte durchstehen müssen.

ach; was rede ich alles an dich heran.
du weisst ja, dass unsere welt sehr bekloppt sein kann.

danke, uta, dass du mir geschrieben hast!

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

:danke: gestern,

danke, dass du das wegen eislaufen gesagt hast.
das gab mir wieder kraft, weiter zu kämpfen, dass ich gesund werde.
weil eiskunstlaufen – also es wäre schon schön, wenn ich das auf dieser welt nochmals machen könnte.
aber wenn nicht, dann sollte es eben nicht gewesen sein.

liebe grüsse; deine shelley :wave:

:danke: hallo kerstin,

vielen dank, dass du vorbei geschaut hast!

ja mit dem essen…
heute ging es wieder ein wenig besser.
wenn ich zu hause wäre und sachen bekäme, die ich eben auch nicht ertrage, würde ich noch besser essen können.
ich würde jetzt himmbeeren essen.
das würde ich gerade gut hinunter bekommen.
es wäre frisch, saftig und süss.
doch hier steht nur so amarant und brockoli-suppe.
das ist so schwer.
und ich habe mir süssen café gekocht.
doch den wird mein magen auch nicht ertragen.
ach!
was gäbe ich für himmbeeren!
und weil ich keine himmbeeren habe, werde ich eben nix essen können, obwohl ich fast verhungere.
vielleicht versuche ich es mit chicorée-salat.
ich sollte noch von zu hause in meiner kühlbox haben.
hoffentlich ist er noch nicht zu sehr kaputt.
ja und sonst lutsche ich eben eiswürfel.
das geht auch noch.

was isst du gerne?

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

:danke: liebe anne,

du hast recht.
ich frage mich zwar immer noch, was das alles soll.
wo die wochen nur so verstreichen, ohne, dass ich richtig leben konnte.

doch mein arzt ist ein voll lieber.
er kommt jeden tag zu mir, auch wenn wir keinen termin haben.
heute war er etwa 40 minuten oder sogar noch länger einfach zu mir gekommen.
da konnten wir noch ein wenig über das universum reden und so.
das war nett.
als ich ihn dann auf dem flur traf, redete er sogar nochmals mit mir, wegen was medizinischem.
und dann oben auf station, nach feierabend, kümmerte er sich gleich nochmals um mich.

er gibt sich wirklich mühe.
also schliesslich hat er ja auch die verantwortung über mich.
und seine kollegen sind auch nicht so einverstanden mit dem, was er macht.
da muss er schon zeigen, dass er es gut macht.

mein physio sagte auch, dass er sich in der ärzteversammlung total für mich eingesetzt hätte, und fand, man solle mich wirklich ernst nehmen und ich würde halt nicht überall zeigen, wenn es mir schlecht geht und so.
also das hat mich dann schon gefreut, wo mein physio das gesagt hat.
weil ich weiss, dass es auch ärzte in diesem haus gibt, welche finden, ich solle nicht so tun.
ich könne schon runter kommen für infusion.
die sehen halt nicht, dass das einfach zu viel ist.

klar ist es schwer, das zu sehen, wenn ich dann doch mal ein wenig runter gehe, um klavier zu spielen.

die verstehen das halt einfach nicht.
sie sehen nicht, dass es strenger ist, 90 minuten auf einer liege, auf der man totale schmerzen bekommt, zu liegen, anstrengende infusionen bekommt, die einem total fertig machen, als mal rasch 20 minuten aus dem zimmer zu gehen, um runterzufahren, einem netten menschen hallo zu sagen und sich gegenseitig anlächeln, umarmen, oder was auch immer nötig ist, und dann noch 10 minuten am klavier seine seele zu befreien, was besser als jede psychotherapie ist.

mein arzt sieht das.
es dauerte auch länger, bis er es begriff.
doch letztes jahr begann ich ihm viele, viele dinge anzuvertrauen.
so begann er mich immer mehr zu verstehen.

es ist auch mein physiotherapeut, welcher meinem arzt die augen öffnete.
mein physiotherapeut ist der beste und sieht alles am klarsten.
(und wo wir es hier im forum schon immer von dem nitro-zeugs haben: mein physio beschäftigt sich intensiv damit und therapiert in diese richtung.)
also dieser physio ging immer zu meinem arzt und vermittelte zwischen uns.
er haute auf den tisch und sagte: schauen sie die frau doch an, herr doktor!
das geht so nicht!
die frau braucht dies und jenes!
sehen sie das nicht?

so ging der physio auch immer wieder zu den schwestern, wenn die dumm taten.
weil er versteht die prozesse, welche bei mir im körper abgehen.
die schwestern sind einfach auf ihren lehrplan fixiert.
und shelley steht halt nun mal nicht auf ihrem lehrplan…

danke, dass du vorbei geschaut hast!

liebe grüsse; deine shelley :wave:

:danke: liebe uma,

ganz vielen lieben dank, dass du mir diese sachen geschrieben hast.

du bringst mich auf die idée, dass ich am Montag meine feldenkrais-therapeutin nochmals darauf anspreche, ob sie denkt, ein ultraschall sei sinnvoll, oder ob e wirklich nur lymphstauungen sind.

meine laborwerte weiss ich leider gerade nicht.
ich kann auch nicht nachschauen, weil ich sie zu hause habe.
doch; uma – ich habe sie einmal hier im forum eingestellt.
ich weiss leider gerade nicht mehr genau wo, und es ist auch so teuer, das hier im krankenhaus zu suchen.
also es muss im forum für kpu gewesen sein.
damals gab ich mal laborwerte.
vielleicht war es in meinem kapitel, wo ich fragte, welche folgeteste man nach der erfahrenen kpu machen sollte?
oder war es in meinem kapitel, wo ich von meiner jodallergie schrieb?

wenn ich wieder zu hause bin in 5 wochen etwa, könnte ich es suchen, doch werde ich es bis dann wahrscheinlich wieder vergessen haben.

also wenn meine feldenkraistherapeutin finde, ein ultraschall wäre nicht daneben, dann sage ich ihr, sie solle sich bei den ärzten stark machen für mich, dass sie den test machen.

ich werde auch noch meinem physio sagen, dass er mal nachschaut.

heute habe ich seinen termin leider verschlafen.
ich schlief ganze 17 stunden seit gestern abend.

ja und weil die einem hier ja ein wenig vernachlässigen, merken sie nicht, wenn man termine verpasst.

in einem normalen krankenhaus kämen die einem im zimmer für therapien holen.
aber hier finden sie, man sei alt genug.

mein arzt fand ja mal:
wenn ich 80 jährig wäre, würden mich die schwestern verstehen und mich richtig behandeln.
doch ich sei einfach zu jung für meine krankheit.
da sehen sie eben nicht, dass ich halt auch probleme von alten leuten habe.
da wollen sie mich wie jemand in meinem alter behandeln, doch das klappt bei mir halt nicht so gut, weil ich eben nicht wie jemand in meinem alter bin.

also ich mag jetzt nicht mehr schreiben.

ich krepier schier vor schmerzen.

liebe grüsse von deiner shelley :wave:

hallo,

mein arzt will mich glaube ich wirklich umbringen.
da machen wir doch gestern genau ab, welche infusionen ich bekomme.
und was lässt er mir heute noch zusätzlich herrichten?
hypericum.
dabei weiss er ganz genau, dass ich das nicht ertrage.
schliesslich steht es mehrmals in meiner krankengeschichte.
mein pfleger fand, der arzt wolle mich los werden.
*ggg*

der pfleger heute war echt super.
aber ich habe angst, dass ich ihn ein wenig zu viel beansprucht habe.

zuerst hat er mir voll gut beim duschen geholfen.
und ja!
er machte mir sogar ein zöpfchen.
er hat es mir dann auch photographiert, damit ich es sehen kann.
so süss!

danach hat er mir noch viele sachen auf dem computer gezeigt.
er hat mir nero installiert und wir hörten musik und alles.

gut; daneben liefen meine sieben infusionen.
aber er hätte ja nicht daneben sitzen müssen.
er war echt rührend.

aber eben; ich hoffe, dass jetzt die anderen nicht schimpfen, weil er sich zu fest um mich gekümmert hat.
und ich hoffe auch nicht, dass er plötzlich meint, ich wolle mehr von ihm.
weil so ist es nicht.
ich freue mich halt nur, dass man mal mit jemanden gut arbeiten kann.

heute nacht war auch schön.
die schwester kam zu mir, wir schauten zusammen ihre photos der katzenbabys an, plauderten, und hatten es voll nett.

heute nacht wollen wir pflänzchen machen.
also einfach, wenn ich nicht schlafe und sie nicht zu viel stress hat.

ich habe noch so ein bambus-pflänzchen in dose.
es gibt doch die dosenpflanzen.
das würde ich gerne ansetzen.

und ich habe noch so ein keimglas für sprossen.
das wollen wir auch füllen.

viele grüsse von shelley :wave:

hallo,

jetzt bekomme ich also thiomersal, oder wie das heisst, in die infusion.
also alpha lipon säure.
ich bin gespannt, ob das bei mir ein durchbruch ist oder nicht.

gestern war es wieder ganz nett mit dem zöpfchen-mach-pfleger und mit einer neuen staf.
ich weiss nicht, ob es an ihm liegt, dass das klima so locker war, aber sie ist eigentlich auch ganz nett.
als sie das erste mal da war, fand ich sie erst mal blöd, weil sie eben neu ist und so.
aber dann war es gut.
ausser beim duschen.
das war unangenehm für mich und dann wurde ich auch gar nicht richtig sauber.
doch vielleicht finden wir uns da auch noch.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

Hallo Shelley,

kein Wunder, daß du manches durcheinander wirfst. Du hast es ja zur Zeit nicht einfach. Manches, was Du berichtest, erstaunt mich schon sehr, z.B. daß Du Infusionen bekommst, die Du bekanntermaßen nicht verträgst. DAs ist schon übel. Gut, daß Du es gemerkt hast.

Jetzt also neue Infusionen mit alpha-Liponsäure! Viel Erfolg damit und daß die Entgiftung damit angekurbelt wird! Thiomersal bekommst Du ganz sicherlich nicht als Infusion - das ist das Konservierungsmittel, das in Impfseren drin ist...

Schön, daß Deine Nächte einigermaßen erträglich wenn auch außergewöhnlich sind. Nicht schön, daß Du mit der Ernährung so gar nicht zurechtkommst. Hoffentlich überwiegt alles in allem der positive Effekt.

Grüsse,
Uta