Probleme mit der Mutter

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Es gibt da etwas, womit ich schon immer ein Problem habe und würde sehr gerne hier mal ein paar ehrliche (!) Meinungen hören.

Natürlich hat das alles eine sehr lange Geschichte, aber der Punkt ist, dass meine Mutter grundsätzlich den Satz "Ich möchte das nicht" ignoriert. Ich kann es ihr nett, sachlich, freundlich oder noch so laut und böse sagen, sie tut es einfach doch.

Nun habe ich ihr ja schon lange weitgehend den Zugriff entzogen, aber sie versucht es doch immer wieder. Konkret habe ihr unzählige Male gesagt, sie soll nicht mit meiner Partnerin hinter meinem Rücken über mich reden, aber sie tut es einfach doch. Immer wieder. Und ich ärgere mich halb tot.

Jetzt weiß ich langsam nicht mehr weiter und habe zuletzt ernsthaft mit dem Gedanken gespielt, den Kontakt ganz abzubrechen, aber das ist natürlich auch nicht gerade das was ich mir wünsche.

Was meint Ihr ? Spinne ich ? Darf ein Sohn seiner Mutter nicht auch Grenzen setzen ? Hat er kein Recht, dass sie seine Wünsche berücksichtigt ?

LG
Frank
 
wundermittel
Hallo Frank,

natürlich darf ein Sohn seiner Mutter Grenzen setzen, wenn sie gerne übergriffig wird.
In Deinem Fall finde ich aber auch, daß Deine Partnerin erst einmal verstehen sollte, daß sie Dich verletzt, wenn sie mit Deiner Mutter über Dich spricht.

Grüsse,
Oregano
 
Meine Partnerin ist nicht das Problem. Sie ist auch davon genervt und hat beim letzten Mal sogar klar gesagt, dass ich das nicht möchte und sie das deshalb auch nicht tun wird. Aber leider ist sie zu höflich um meine Mutter komplett "abzuwürgen". Und - ich bekomme bald ein Magengeschwür vor Ärger, dass es sie es überhaupt versucht, obwohl ich ihr unzählige Male gesagt habe, dass sie das eben genau nicht tun soll. :mad:
 
naturheilkunde
Hallo Frank, was stört dich daran so sehr? Dass deine Mutter nicht auf dich hört oder was sie deiner Partnerin über dich erzählt? Ich kenne jedenfalls keine Mutter, die nicht auch über ihre Kinder spricht. Du sprichst doch sicher auch mit deiner Partnerin über deine Mutter, oder?
Wenn es dir zuviel ist und wenn sie auch andere Wünsche von dir nicht respektiert, dann kannst du ja den Kontakt abbrechen. Vielleicht muss man das manchmal sogar vorübergehend tun, damit sich etwas ändern kann.

Grüße von Anneke
 
Ich würde auf Abstand gehen, wenn deine Mutter fragt warum sag ihr einfach klar u deutlich warum du erstmal auf Abstand gehst. Nach ner Zeit kannst du sie ja mal zum kaffee einladen nur du und deine Mutter und dann lässt du (wenn das treffen gut verläuft) wieder ein bisschen Zeit vergehen und triffst dich wieder mit ihr. enthalte ihr deine Partnerin für die nächsten 3-4 treffen vor und wenn du das ganze ne zeitlang so durchziehst wird deine mutter schon merken das was falsch läuft. immer wenn sie die frage stellt warum du so auf abstand gehst oder deine freundin nicht dabei ist, erklärst du ihr jedes mal ruhig und klar warum das so ist... sie wirds bestimmt kapieren
 
Hallo Frank, was stört dich daran so sehr? Dass deine Mutter nicht auf dich hört oder was sie deiner Partnerin über dich erzählt? Ich kenne jedenfalls keine Mutter, die nicht auch über ihre Kinder spricht. Du sprichst doch sicher auch mit deiner Partnerin über deine Mutter, oder?
Wenn es dir zuviel ist und wenn sie auch andere Wünsche von dir nicht respektiert, dann kannst du ja den Kontakt abbrechen. Vielleicht muss man das manchmal sogar vorübergehend tun, damit sich etwas ändern kann.

Grüße von Anneke

Hallo Anneke,

tja ... wenn ich so darüber nachdenke ... es geht schon zum größten Teil darum, dass sie "nicht auf mich hört".

Ansonsten kann sie natürlich über mich reden. Z.B. mit meinem Vater oder mit einer Nachbarin oder mit einer Freundin. Aber nicht mit meiner Partnerin, das ist völlig daneben. Ich rede ja auch nicht mit meinem Vater über meine Mutter.

Aber letztlich geht es darum, dass ich ihr unzählige Male gesagt habe, dass ich es nicht möchte und dass sie es nicht tun soll. Und sie tut es einfach doch.

Ferien schrieb:
wird deine mutter schon merken das was falsch läuft. immer wenn sie die frage stellt warum du so auf abstand gehst oder deine freundin nicht dabei ist, erklärst du ihr jedes mal ruhig und klar warum das so ist... sie wirds bestimmt kapieren

Eben nicht. Kapieren tut sie es schon, aber sie ignoriert es.
 
Hallo Frank,

war dieses "Einmischen" Deiner Mutter schon immer so? Ich weiß ja nicht, wie mitteilsam Du bist, aber es könnte ja sein, daß Du immer schon recht verschlossen warst und sie immer das Gefühl hat, sie wird ausgeschlossen aus Deinem Leben und daß sie deshalb versucht, über Dritte etwas mehr über Dich zu erfahren und eben so über Dich zu reden und quasi "indirekt" zu kommunizieren?

Grüsse,
Oregano
 
Meinst du sie ignoriert es selbst dann noch wenn sie merkt das du auf abstand gehst und ihr eigener sohn nix mehr mit seiner mutter zu tun haben will?? auf der anderen seite musst du beachten, dass das irgendwie mamas auch ein wenig so an sich haben das sie immer alles über ihre kinder wissen möchten und der traum jeder mama ist es eine schwiegertochter zu haben die zu ihrer besten freundin wird! das ist ein schwieriges unterfangen viell. solltest du über manche dinge auch hinweg sehen!! immerhin is es ja auch deine mama!!
 
naturheilkunde
Meinst du sie ignoriert es selbst dann noch wenn sie merkt das du auf abstand gehst und ihr eigener sohn nix mehr mit seiner mutter zu tun haben will??

Ja, genau das ist der Punkt. Und da weiß ich langsam nicht mehr, was ich damit machen soll. Für mich ist das irgendeine Art von Machtkampf. Aber einer, der von ihr ausgeht, nicht von mir. Und das war schon immer so, das ist nicht der einzige "Fall".

Ich denke eigentlich nicht, dass ich besonders verschlossen bin / war, aber es ist natürlich schon so, dass sie mehr über mich erfahren will, dass sie indirekt auf mich Einfluß nehmen will. Das könnte man noch als "Fürsorge" betrachten, aber wenn ich doch nun mit äußerster Klarheit sage "SO NICHT !!!", und sie tut es trotzdem. Sie merkt, dass ich sehr böse bin und auf Abstand gehe und sie tut es trotzdem. Das ist doch nicht normal !?!?!?
 
Hallo Frank, so richtig kann ich nicht verstehen, warum deine Partnerin allein zu deiner Mutter geht. Braucht deine Mutter Unterstützung? Ebenso kann ich nicht verstehen, warum es deiner Partnerin offenbar so schwer fällt, das Gespräch mit deiner Mutter auf andere Themen zu lenken. Sie könnte zum Beispiel deine Mutter zu ihrem Leben befragen, ihrer Kindheit, der Jugend, ihren Interessen etc. Oder ist das für dich auch ein Tabu?

Manchmal kann sich hinter diesen "Machtkämpfchen" lediglich ein Ringen um Anerkennung verbergen...das ist meine Erfahrung.

Ich rede ja auch nicht mit meinem Vater über meine Mutter.

Für mich wäre es sehr schwer, mit einem Elternteil zu reden und den anderen immer dabei auszusparen. Gehören doch alle zusammen. Nur so konnte ich jedenfalls erfahren, wie meine Eltern nebst ihren Elternhäusern überhaupt und wirklich zueinander stehen und unsere Familiengeschichte inklusive meiner Rolle darin begreifen. Seitdem hat mich meine Mutter losgelassen und respektiert mich, vorher war es manchmal wirklich sehr schwer und sie rief überall an, z. B. auch bei Ämtern, um Dinge für mich zu regeln, die ich auch alleine regeln kann.

Vielleicht eine Option - das Gespräch mit dem Vater suchen?

Grüße von Anneke
 
Hallo Frank!

Als mein Sohn seine Freundin kennenlernte, durfte ich auch nur noch über das Wetter mit ihnen reden, ihnen höchstens ein Essen kochen oder die Wäsche machen.

Es ist der Lauf der Welt, dass die Jugend sich von zu Hause lösen will, plötzlich sind sie erwachsen und möchten mit der Freundin ein eigenständiges Leben führen. Treten allerdings Probleme auf, geht´s um die Aussteuer für die Hochzeit oder die gemeinsame Wohnung, um´s Enkerl aufpassen oder um´s Erben, dann plötzlich sind sie wieder da, die lieben Kinder.

Frank, willst du eine Familie, in der Generationen zusammen halten, sich gegenseitig unterstützen und alles gemeinsam teilen oder willst du deine Freundin wie einen Besitz ganz alleine für dich haben? Oder genierst du dich, hast du etwas zu verbergen oder könnte deine Freundin ein falsches Bild über dich gewinnen?

Ist dir deine Mutter lästig geworden nach den vielen Jahren, in denen sie dich geboren, umsorgt, behütet und groß gezogen hat, viele schlaflose Nächte gehabt hat und ihr ganzer Lebensinhalt gewesen bist?

Auch du wirst mit deiner Freundin vielleicht Kinder haben und wirst sehr unglücklich sein, wenn du als Vater nicht mehr eingebunden wirst, plötzlich nervst und altmodisch bist!

Denk einmal nach! Die Annette hat es ganz gut auf den Punkt gebracht!

Herzliche Grüße aus dem hochsommerlichen Kärnten!

Vroni
 
Hallo Frank, so richtig kann ich nicht verstehen, warum deine Partnerin allein zu deiner Mutter geht. Braucht deine Mutter Unterstützung? Ebenso kann ich nicht verstehen, warum es deiner Partnerin offenbar so schwer fällt, das Gespräch mit deiner Mutter auf andere Themen zu lenken. Sie könnte zum Beispiel deine Mutter zu ihrem Leben befragen, ihrer Kindheit, der Jugend, ihren Interessen etc. Oder ist das für dich auch ein Tabu?

Liebe Anneke,

es ist so, dass meine Mutter anruft, wenn ich nicht zu Hause bin. Natürlich hat sie mal wieder "ach ja, richtig !" gaaanz vergessen an welchem Abend ich beim Sport bin. Meiner Freundin fällt es überhaupt nicht schwer, das Thema auf andere Themen zu lenken, aber meine Mutter kommt mit einer enormen Beharrlichkeit immer wieder darauf zurück. Eine halbe Stunde lang, mindestens.

Meine Freundin hat nämlich ebenfalls überhaupt keine Lust mit meiner Mutter über mich zu reden und das hat sie ihr auch schon mehrfach höflich aber bestimmt gesagt. Und auch davon lässt meine Mutter sich nicht abhalten. Nicht falsch verstehen: Sie hat nichts gegen meine Mutter und unterhält sich gerne mit ihr über alles mögliche, aber eben nicht über mich. Ich für meinen Teil hätte auch nicht die geringste Lust mich mit ihrer Mutter über sie zu unterhalten. Das fände ich voll daneben. Aber ihre Mutter würde das auch nie tun.

Aber wie auch immer. Man ja unterschiedlicher Meinung sein, wie "angemessen" oder "unangemessen" das ist. Aber der Punkt ist eben einfach, dass sie ganz genau weiß und versteht, das ich das einfach nicht möchte und sie tut es einfach trotzdem. Wenn ich sie dann zur Rede stelle, sagt sie "mach ich doch gar nicht"

Entschuldigt, aber sie kommt mir vor wie ungezogenes kleines Kind, das einfach nicht hören will.

Aber Du hast völlig recht: mich würde es sehr interessieren, warum sie das macht und was dahinter steckt. Aber auch da blockt sie völlig ab. Weil sie es ja gar nicht tut, was ich ihr vorwerfe ... :mad:
 
Hallo Frank!

Als mein Sohn seine Freundin kennenlernte, durfte ich auch nur noch über das Wetter mit ihnen reden, ihnen höchstens ein Essen kochen oder die Wäsche machen.
Liebe Vroni,

kennst Du den Film "Single Bells" ? Ich stelle mir gerade die "Omama" vor, die da redet ... ;)

Aber im Ernst: Du sprichst da einen ganz wichtigen Punkt an, der mir sehr zu schaffen macht: ich weiß sehr gut, was meine Mutter für mich getan hat. Dafür *möchte* ich sie auch ehren und achten. Für sie da sein sowieso.

ABER: ist es so, dass Kinder deshalb grundsätzlich kein Recht haben, ihren Eltern mitzuteilen, was sie stört und müssen sie deshalb grundsätzlich alles akzeptieren und dulden, was die Eltern mit ihnen machen ?

Vroni: ich bin nicht 19 Jahre alt. Ich bin 42. Muss ich mich noch mit 60 wie ein kleines Kind behandeln lassen ? Ist das der Lauf der Welt ?

Liebe Grüße
Frank
 
naturheilkunde
Als ich noch zu Hause war, gab es beim Abendessen einen sehr typischen Dialog:

"Möchtest Du noch eine Kartoffel ?"
"Nein, danke."

"Warum denn nicht ?"
"Warum ... ? Weil ich satt bin".

"Ja, aber Du kannst doch noch eine essen".
"Nein, wirklich nicht"

"Ja, was hast Du denn ? Nun iss doch noch eine"
"Ich möchte aber nicht".

"WIESO DENN NICHT ?" (80 db)
"Weil ich satt bin"

"JETZT ISS DOCH !!!" (90 db)
"NEIN !!!"

"SCHLUSS JETZT !!!!!!!!!" (110 db)
Und *klatsch* liegt eine Kartoffel auf meinem Teller.

Und dazu noch gesagt: ich war nicht 6 Jahre alt. Da war ich 16 oder 18. Und es war mein Bauch, nicht ihrer.

Aber muss ich trotzdem die Kartoffel essen, weil meine Mutter es möchte und ich "gehorchen" muss ? Ist das der Lauf der Welt ?
 
Hallo Frank,


ich kann Dich sehr gut verstehen! Mich würde sowas auch in Rage bringen. Und wie! ;)

Mein Vorschlag: Wenn Deine Mutter mal wieder "ausversehen" anruft wenn Du nicht da bist und Deine Partnerin über Dich ausfragen möchte, dann könnte doch Deine Partnerin zu Deiner Mutter sagen "Wie Du weißt möchte Frank nicht das wir ohne sein beisein über ihn reden. Wenn Dich etwas speziell interessiert, dann frag ihn doch bitte selber."

Und das war`s. Sie soll Deiner Mutter rigoros ausweichen. Und wenn Deine Mutter beharrlich nachfragt, dann blockt Deine Partnerin eben noch beharrlicher. :)

Es ist ja nicht so das Du Deiner Mutter keine Auskunft über Dich geben möchtest, sondern es geht ja darum das Du Dir ausspioniert vorkommst und sie Dich mit Deiner Bitte, nicht mit Deiner Partnerin über Dich zu reden, übergeht. Das finde ich respektlos!

Ich persönlich wäre so drauf das ich den Kontakt tatsächlich übergangsweise abbrechen würde falls sie weiterhin Deiner Bitte nicht nachkommen sollte. Damit hätte ich null Probleme.

Auch Eltern haben Regeln zu befolgen. Und auch Kinder haben ein Recht auf Privatsphäre. Das habe ich meinen Eltern auch schon beigebracht. Man darf sich einfach nicht alles gefallen lassen. Auch nicht von den Eltern. Das kanns einfach nicht sein...

Nun hoffe und wünsche ich, dass ich Dir etwas weiterhelfen konnte. Und wenn es nur das Verständnis Deiner Situation war. ;)


Alles Gute und viel Erfolg,

Putzteufelchen
 
Hallo Frank,

Deine Mutter scheint mir kein gesundes Gefühl für Grenzen anderer zu haben. Vllt. wurden ihre Grenzen auch einmal überrannt. Es ist sicher sehr gewagt von Deinen subjektiven Schilderungen auf Probleme Deiner Mutter zu schließen.

Wenn Du Dich allerdings massiv von der Übergriffigkeit Deiner Mutter beeinträchtigt fühlst, und ein normales Gespräch mit ihr keine Wirkung zeigt, solltest Du Dir vllt. prof. Rat von einem Therapeuten o. ä. holen. Auf Menschen ohne Grenzempfindungen kannst Du überall treffen, und Deine Mutter stärkt Dein Selbstbewußtsein, Dich gegen solche durchzusetzen nicht gerade.

Manchmal genügt ein trockener Kommentar zu einem "Neugierigkeitsangriff" der dem Angreifer die Luft raus lässt und zum Nachdenken auf den Pott setzt. Man muß dann halt wiederum damit umgehen können, wenn sich der andere eine zeitlang nicht mehr meldet und "Überdenkzeit" braucht.... aber nirgendwo steht geschrieben, das das Leben einfach ist...:confused:

Ich kann Dir aus meinen persönlichen, sehr negativen, Erfahrungen mit respektlosen Menschen nur raten, suche Dir Unterstützung, mit Deiner Mutter "fertig zu werden". Je länger Du es rausschiebst und Dich ärgerst, um so länger wird Dein "Leidensweg". Auch wenn Du den Kontakt zu Deiner Mutter abbrichst, hast Du keine Strategie für die Zukunft, und Deine Mutter wird sich kaum ändern.

Wenn Menschen keine Grenzen haben, kann das darauf hindeuten, das ihre Grenzen in der Kindheit massiv eingetreten wurden, ...bis hin zur Mißhandlung.

Aber man kann und muß es lernen, "Grenzübertreter" zu handhaben. Und um dies zu erlernen wünsche ich Dir ganz viele Erfolgserlebnisse!!:wave:

Möglicherweise ist Deine Mutter auch nur sehr einsam. Dann passt der Vergleich mit dem Kleinkind ganz gut, dass lieber negative als gar keine Aufmerksamkeit auf sich ziehen will.

LG
Tanja
 
Zuletzt bearbeitet:
Hallo Frank,

für mich hört es sich so an, als hätte deine Mutter (immer noch) Probleme, dich (und die Macht über dich) loszulassen.

Vielleicht braucht sie auch das Gefühl, für dich verantwortlich zu sein. Mein Freund musste seine Mutter auch rigoros aus seinem Leben zurückdrängen (auch wenn sich das gemein anhört). Ich war anfangs sogar mit ihr in Konkurrenz - wer sich jetzt um den Sohn/den Freund kümmern darf.
Nur nach und nach ließ sie widerwillig Verantwortung los.

Aber nur durch sein rigoroses Verhalten hat sie sich von einer Übermutter in eine freiheitsgebende Mutter und gute Freundin (für mich) entwickelt.
Sie akzeptiert unsere Grenzen (die man aber auch immer wieder neu aufzeigen muß) und fühlt sich wohl in ihrer Rolle.

Wenn es mir so ginge wie dir, würde ich auch noch mehr auf Abstand gehen. Ich fürchte, anders wird sich deine Mutter nicht ändern. Respekt vor der Leistung und Liebe der Mutter sollte man in jedem Fall haben, aber die Mutter darf das nicht als Druckmittel benutzen und dem Kind ein schlechtes Gewissen machen. Das könnte als mögliche Folge eintreten, wenn du dich noch mehr von deiner Mutter zurückziehst. Aber davon solltest du dich nicht einschüchtern lassen.

Klar fühlt man sich in dieser Zeit auch schlecht, aber es kann (auch für deine Mutter) erlösend sein, wenn sie loslassen darf...

Liebe Grüße und viel Erfolg,
Kerstin
 
Hallo Frank,

ich stelle immer wieder fest, daß das Verhältnis Mutter-Kind oft sehr lange anhält, weil nicht nur die Mutter im Mutterverhalten stagniert sondern auch das Kind, egal, ob Sohn oder Tochter.
Da mag z.B. der Sohn längst aus dem Haus sein und voll im Beruf stehen: kaum kommt er ins Elternhaus, wird er wieder zum Sohn, der sich gerne bedienen läßt, der seine Sachen fallen läßt, wo er steht und vieles mehr.
Wichtig daran ist meiner Meinung nach: der Sohn wird wieder zum Kind, und die Mutter entsprechend zur behütenden, neugierigen, übergriffigen (was auch immer...) Mutter.

Da Du Deine Mutter auf jeden Fall schwer ändern kannst, könntest Du überlegen, was Du an Deinem Verhalten ändern kannst, so daß sie Dich wohl oder übel als Erwachsenen akzeptiert und damit auch Deine Wünsche?

Grüsse,
Oregano
 
naturheilkunde
Zunächst einmal: vielen herzlichen Dank an alle. Eure Gedanken und Anregungen sind sehr wertvoll für mich und ich spüre, dass es mir echt gut tut hier mal darüber zu "reden", vielen Dank !!! :wave:

Für mich ist es ein wirklich grässlicher Konflikt, es ist immerhin meine Mutter und nicht irgendein blöder Kollege. Und ich spüre, dass mich das echt belastet.

Es ist mir klar, dass eine Mutter sich das ganze Leben lang Sorgen um ihre Kinder macht und dass sie am Leben ihrer Kinder "teilnehmen" möchte. Das ist ja auch nichts Negatives.

Ich bin auch bereit zu aktzeptieren, dass meine Mutter da etwas übertreibt. Auch dass sie nicht in der Lage ist die Grenzen selbst zu sehen und man sie ihr immer mal wieder aufzeigen muss, so wie Kerstin es beschrieben hat. Das wäre alles noch ok.

Aber was mich so schreckt und auch fertig macht, dass sie diese Grenzen gar nicht wahrhaben *will* und sie sich auch von noch so drastischen Maßnahmen nicht abbringen lässt und sie quasi mit "Gewalt" überschreiten will. Sie ist regelrecht "fixiert" darauf ihr Ziel zu erreichen, die kommt wie in so einen "Tunnel".

Erinnert mich so ein bisschen an meinen dreijährigen Neffen, der immer in die Speisekammer zu den Keksen will. Wenn man die Tür abschließt, dreht der völlig ab und rennt 100 Mal hintereinander gegen die Tür. Dass er sich dabei selbst weh tut, stört ihn überhaupt nicht.

Es ist reine Spekulation und es steht mir auch eigentlich nicht zu, aber ich denke immer mehr, dass bei meiner Mutter da irgendein seelisches Problem zugrunde liegen muss. (Einsam ist sie nicht) Ich habe auch schon mehr als einmal gedacht, dass so wie Tanja es sagt, sie nach der Transaktionsanalyse der "Tritt mich" - Typ wäre ...

Ich muss mir überlegen, wie ich damit umgehe und ob und wie ich da einen Lösung finde. Vielen Dank auf jeden Fall nochmal !

LG
Frank
 
Wahrscheinlich geht es hier auch nicht nur um Kartoffeln . . .

Ich denke ,wenn es um große, wichtige Entscheidungen geht, wird sie Dich genauso überhören bzw. allein entscheiden ohne Dich zu fragen und Dich vor vollendete Taten stellen.
Ohne Rücksicht auf Gefühle. Kann das vielleicht sein? Dann ist es schon ganz arg.

Liebe Grüße
Kayen
 
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