ein Leben lang Depressionen?

Themenstarter
Beitritt
15.09.08
Beiträge
73
hi an alle,

ich stelle mich kurz vor:

ich heisse nadia, bin 21 jahre alt und komme aus der schweiz. eigentlich könnte ich ein überglückliches mädchen bzw. junge frau sein, doch quälen mich andauernd meine depressionen. manchmal vergehen monate, in denen ich die welt küssen könnte und dann wiederum monate, in denen ich am liebsten weg vom fenster wäre.

seit ich eigentlich denken kann, war ich nie wirklich glücklich. ich kann mich noch gut daran erinnern, wie ich als kleines mädchen zum nächst gelegen friedhof maschierte und mich dort aufhielt, weil die "ruhe" mir so gut tat. ich schrieb schon mit 9 jahren gedichte über das schlecht fühlen und die kaputte liebe. in meiner schule war ich (gemäss den lehrern und schülern, abschlusszeugnis) das beliebteste mädchen und konnte eigentlich mit jedem jungen ausgehen. ich hatte viele freunde. doch dann kam ich in die ausbildung und wurde von meiner mutter dazu gedrängt, die freundschaften abzubrechen. ich war fast 2 jahre lang alleine - und genau da sammelten sich all meine schlechten gefühle, erinnerungen und gedanken. ich lernte mit 17 meinen damaligen freund kennen. er war meine erste grosse liebe. doch leider ging die beziehung wegen kulturunterschiede, gewalt und misshandlungen in die brüche. ich ging danach 1 jahr lang durch die hölle. ich wurde fast in eine klinik eingeliefert, doch ich weigerte mich, da sie mich zu den essgestörten verlegen wollten - ich bin NICHT essgestört!!!
von psychiater zu psychiater ging ich meinen weg und nichts besserte sich. erst als ich führ 1 woche ins ausland verschwand kam ich wie ausgewechselt wieder. ich setzte alle medikamente ab und war mit lebensfreude vollgepumpt! dann lernte ich meinen jetzigen freund kennen. die beziehung tut mir aber überhaupt nicht gut, obwohl er mir (ausser seiner lügen, etc.) nichts böses tut. für die umstände, die sich in seiner vergangenheit (scheidung, kinder, schulden, etc.) angesammelt hatten, kann er nichts (ok, für die schulden schon). all dies belastet mich aber jedoch sehr.

ich bin krankhaft eifersüchtig und besitzergreifend. ich bin sehr nervös und rechthaberisch. soweit ich weiss hat mein bruder die gleichen probleme. er ist krankhaft eifersüchtig und zeigt dies auch offen, was ich nicht mache.

ich habe schon mein leben lang schlafprobleme. wache manchmal auf und befinde mich in einer schlaflähmung - kann mich also nicht mehr bewegen und warte einfach nur noch darauf, dass mein körper wach wird.
mit 11 jahren hatte ich 2 zusammenbrüche wegen brustkrämpfe. mit 16 dann die atemnot. alles sei jedoch auf psychischer ebene zurück zu führen.

zur zeit befinde ich mich nicht in behandlung, nehme aber regelmässig zoloft. mir geht es sehr, sehr schlecht! ich war bei meinem hausarzt und der meinte nur, dass ich an meiner jetzigen situation etwas ändern müsse, damit ich wieder freude am leben habe.

ich frage mich aber: ist das wirklich nur eine depression, die vergeht oder ist dies auf was anderes zurück zu führen, da ich schon immer ein "seltsames" kind war, obwohl ich alles hatte und auch bekam?

ich kann so nicht mehr weiterleben. ich bin verzweifelt und sehne mich einfach nach innerer ruhe! ich will mein leben nicht aufgeben, aber merke, dass mein leben mit meinen 21 jahren langsam zu ende geht. ich bin verzweifelt!

und bitte, nehmt den letzten abscnitt nicht als drohung mir das leben zu nehmen! ich werde mir DEFINITIV nicht das leben nehmen!!!
aber ich bin einfach nur noch kaputt und würde am liebsten einfach abhauen. ich weiss, ich bin kurz vor einer dummheit, aber wie gross diese dummheit sein wird, weiss ich nicht. ich bin kurz vor einem nervenzusammenbruch!!
 
Zuletzt bearbeitet:
ein leben lang depressionen?

Hallo Nadia20,

HERZLICH WILLKOMMEN hier bei uns im Forum :welcome:!
Ich hoffe Du fühlst Dich bei uns wohl und wir können Dir einige Tipps geben die Dir weiterhelfen.

Du schreibst Du bist in einer für Dich schlechten Beziehung. Das ist schade und kann auf Dauer durchaus sehr belastend sein, auch so, dass es wirklich auf die psychische Gesundheit Auswirkungen hat. Du solltest versuchen Dein Leben aufzuräumen, klar, das ist nicht leicht, aber langfristig wohl nicht zu vermeiden.

Was Du jedoch auch noch schreibst, ist, dass Deine Kindheit schon schwierig war - warum? Hattest Du mit Deinen Eltern Probleme oder hast Du schon immer dazu geneigt "schwarz" zu sehen? Dann die Symptome mit elf und 16 Jahren, war damals etwas bestimmtes in Deinem Leben oder passierte das aus heiterem Himmel? Außerdem schreibst Du, Du wärst immer so nervös.

Vielleicht kannst Du etwas mehr erzählen, so können wir Deine Situation besser einschätzen.


Liebe Grüße :wave:.

Heather
 
ein leben lang depressionen?

hallo heather,

ich habe versucht, etwas ordnung in mein leben zu kriegen. von meinem partner komme ich irgendwie nicht los. einerseits habe ich extreme schuldgefühle und anderseits angst vor dem alleinsein...

mit meinen eltern hatte ich nie wirklich grosse probleme. mein bruder wurde viel auf übelster weise von meinem vater verprügelt, was ich natürlich mitbekam. aber mich hat er nie (ausser einmal eine backpfeife) angefasst.
ich war als kleines mädchen sehr mama-bezogen und wollte ihr NIE von der seite weichen. auch schon als 2 oder 3 jährige. wenn die anderen spielten, sass ich auf mamas schoss und wollte nicht weg.

ja, du hast es richtig gesehen: ich habe schon immer den teufel an die wand gemalen. das habe ich wohl von meiner mutter. ich war schon immer ein riesen pessimist.

als ich 11 war liessen sich meine eltern scheiden. was mit 16 passierte, weiss ich jetzt eigentlich nicht (mehr).

ich weiss, dass ich viele feinde hatte. weibliche personen, die mir NIE etwas gönnten. auch in meinem freundeskreis war es so. dieser elende konkurrenzkampf machte mich so unglücklich und setzte mich unter druck mithalten zu wollen.

danke, dass du dir die zeit nimmst, mir zu antworten. danke an alle, die sich mein problem zu herzen nehmen.
 
ein leben lang depressionen?

was mir auffällt ist, daß bei dir alles so extrem ist.
das Leben besteht aber nicht nur aus heiß und kalt, schwarz und weiß.
es gibt auch warm, und es gibt auch bunt.

LG
Gina
 
ein leben lang depressionen?

hi gina,

du hast recht. bei mir gibt es immer nur die extremen. entweder oder... seit jahren.

ich wünschte mir, es wäre anders. aber ein schweizer vater zu haben, der christ ist und eine mutter, die muslimin ist, sind schon 2 extreme und dementsprechend lief auch immer alles so ab... ich will meine situation nicht damit rechtfertigen, aber ich denke, dass dies auch einen grossen einfluss auf mein jetziges wohlbefinden hat.
 
ein leben lang depressionen?

wohnst du denn noch mit deinen Eltern bzw mit einem Elternteil, oder hast du jetzt eine eigene Wohnung?
 
ein leben lang depressionen?

Hallo nadia,
ja, ich glaube, dieser kulturelle Hintergrund ist alles andere als einfach. Und sicher gibt es da auch - wenn auch nicht unbedingt sichtbar - Spannungen zwischen Deinem Vater und Deiner Mutter.

Mir ist ein Satz ganz besonders aufgefallen:
ich hatte viele freunde. doch dann kam ich in die ausbildung und wurde von meiner mutter dazu gedrängt, die freundschaften abzubrechen. ich war fast 2 jahre lang alleine - und genau da sammelten sich all meine schlechten gefühle, erinnerungen und gedanken

Du warst zwar noch jung, aber mir scheint, daß Deine Mutter doch großen Einfluß auf Dich hatte oder hat. Deshalb ist Ginas Frage auch wichtig: mit Abstand kann sich einem solchen Einfluß besser entziehen.

Vielleicht steht für Dich die Lebensfrage gerade an zu lernen, für Dich selbst zu entscheiden, für Dich herauszufinden, wie Du Dein kulturelles Erbe in dir verbinden kannst, damit Du ausgeglichen und selbstbestimmt sein kannst.

Grüsse,
Uta
 
Hallo Nadia,

Dein "zwischen" den Kulturen aufwachsen war bestimmt nicht leicht und ich habe den Eindruck, dass Du irgendwie hin- und hergerissen bist. Damit meine ich zwischen den verschiedenen Ansichten und dem Glauben Deiner Eltern.
Ich glaube das spiegelt sich hier wieder:
Einerseits möchtest Du für Dich selbst die Entscheidungen treffen, auf der anderen Seite schaffst Du es nicht Dich von Deinem Partner zu trennen da Du Schuldgefühle hast.

Es scheint so zu sein, dass Du einfach nicht entscheiden kannst (oder willst), immer mit dem Gedanken was denn nun wohl richtig sei.

Ich möchte Dir raten mit kleinen Schritten anzufangen. Wenn Du heute z.B. Lust darauf hast etwas bestimmtes zu kochen und Dein Partner meckert, sage ihm Du kochst - Du entscheidest! Weißt Du was ich meine? Du musst Dir selbst zeigen, dass Du eine eigenständige Persönlichkeit bist, dann wirst Du auch bestimmt lernen können positiv zu denken.
Und, auf alle Fälle, das bist Du! Sonst hättest Du nicht die Iniative ergriffen und uns von Deinen Sorgen erzählt, oder meinst Du nicht auch.

Ich hoffe ich habe mich nicht zu "verdreht" ausgedrückt und Du weißt was ich meine.


Liebe Grüße :wave:.

Heather
 
phuuuu, also erstmals danke ich euch VIELMALS für eure antworten! ich sehe, ich bin hier sehr gut aufgehoben. hat mich echt berüehrt zu sehen, dass sich einige echt gedanken gemacht haben. DANKE!!!

ich wohne noch mit meiner mutter zusammen, aber seit wochen haben wir ein sehr schlimmes verhältnis. wir streiten andauernd, da ich in ihren augen in einer sünde lebe. heute wollte sie mit mir reden, weil es so nicht weitergehen könne. da stimme ich ihr auch voll und ganz zu. ich habe im voraus mit meinem vater telefoniert, um mich ein bisschen zu stärken sprich kraft zu tanken.

hab dann den mut gefasst und mit ihr geredet. ich habe ihr dann klip und klar gesagt, dass ich so nicht weiterleben kann und sie nun entscheiden muss, ob sie MICH und MEINE LEBENSWEISE akzeptiert oder ob wir räumlich gesehen getrennte wege gehen müssen, was nicht heisst den kontakt zu verlieren. sie hat mich dann versucht unter druck zu setzen, was sie auch fast geschafft hätte. dann am schluss des gespräches schrie sie: "wenn ich nur einen fuss vor diese türe setze, wirst du mich nie mehr sehen oder je etwas von mir hören! ich werde keine tochter mehr haben und du wirst dich wieder alleine vorfinden!" ich musste echt voll losweinen und hab ihr dann gesagt: "wenn das für dich die richtige entscheidung ist, werde ich es versuchen zu akzeptieren, aber diese türe wird immer offen für dich bleiben. egal was du mir jetzt an den kopf wirst oder wie du dich entscheidest...."

ich habe auch noch mit meinem partner geredet und ihm gesagt, er solle sich heute abend zeit nehmen und die ganze beziehung durch den kopf gehen lassen. wirklich von A bis Z und mir dann sagen, was er sich dabei überlegt hat. ich will einfach endlich hören, dass er seine fehler einsieht, mein gott! er hat sich noch nie für seine lügen und das ganze entschuldigt.

lg nadia
 
Hallo nadia,

so traurig das Gespräch mit Deiner Mutter auch war: ich finde Deinen letzten Satz mit der für sie offenen Tür einfach genial :). Glückwunsch!

Ich habe auch noch mit meinem partner geredet und ihm gesagt, er solle sich heute abend zeit nehmen und die ganze beziehung durch den kopf gehen lassen. wirklich von A bis Z und mir dann sagen, was er sich dabei überlegt hat. ich will einfach endlich hören, dass er seine fehler einsieht, mein gott! er hat sich noch nie für seine lügen und das ganze entschuldigt.
Da kommt ja vielleicht noch einiges auf Dich zu, und ich wünsche Dir, daß es Dir zu einer Entscheidung hilft.
Hast Du denn Eure Beziehung schon durch Deinen Kopf gehen lassen und hast Du dann überlegt (von A-Z ;)) was Du von Eurer Beziehung hältst und was Du Dir dazu denkst? Hast Du das auch ausgesprochen?
Ich bin ein bißchen skeptisch, daß Dein Partner sich für seine Fehler und Lügen entschuldigt, weil er sie wahrscheinlich eigentlich ok findet. Selbst wenn er sich entschuldigen würde: ob ihn das verändert? :confused:

Grüsse,
Uta
 
Hallo nadia,

so ganz locker dahin gesagt, wenn ich deine Probleme hätte, würde ich mich auch mit Depressionen herumschlagen.
Im Rahmen deiner multikulturellen Familie spielt deine Mutter die religiöse Karte, von wegen Sünde und so. Und dein Vater, mit dem du dich wohl viel besser identifizieren kannst, ist dir als Verbündeter nicht so nah, wie du ihn bräuchtest.
Ich will gar nicht in deine Beziehung hineinleuchten, aber allein das was du sagst genügt, um zu vermuten, dass junges Glück anders aussieht.

Tatsächlich musst du wirklich die Beziehung mit deinem Freund überprüfen.
Wenn man sich schon in jungen Jahren nicht so gut versteht ("Lügen und das Ganze"), scheint die Zukunftsfähigkeit nicht so groß zu sein.
Vielleicht spielt das bei deiner Mutter auch eine Rolle und nicht nur die Sünde!
Stehst du zwischen Islam und Christentum oder über den Dingen?

Klarerweise müsste auch das Verhältnis zu deiner Mutter auf den Prüfstand.
Es kam nicht heraus, wem die Wohnung eigentlich gehört, in der der von dir geschilderte Streit stattfand, aber dass das auf die Dauer nicht gut geht, kam sehr gut heraus.

Ich denke, du stehst vor wichtigen Lebensentscheidungen. Da fühlt sich kein Mensch wohl. Wäge ab und hoffentlich kommst du in die Situation, in der dir Entscheidungen ohne Unsicherheit möglich sind.

Viele Grüße, Horaz
 
hallo uta,

mir fiel es nicht einmal schwer ihr zu sagen, dass die türe immer offen ist für sie. früher wollte ich immer im streit auseinander gehen, wenn eine trennung bevor stand. ich redete mir ein, dass ich so besser darüber hinweg komme (seien es nun freundschaften, beziehungen oder auch familiäre geschehnisse), aber auch da musste ich einsehen, dass es viel besser ist, ein sauberer schlussstrich zu ziehen - auch wenn es noch so weh tut.

ja, ich habe mir die beziehung durch den kopf gehen lassen - ziemlich oft. so oft, dass ich echt vielmals losweinen musste. ich habe auch mit meiner besten freundin und ihrer mutter (die ebenfalls ein sehr gutes herz hat) geredet und das ganze von A bis Z studiert. ich musste immer wieder zu dem entschluss kommen, dass mir die beziehung überhaupt nicht gut tut. obwohl er mir in einigen momenten echt ein hammermässiges gefühl schenkt, schadet er mir grösstenteils nur. die lügen kann ich ihm irgendwie nicht verzeihen. die unklaren verhältnisse und umstände (ex-frau, ex-freundin als patentante der kinder, kinder von einem haus zum nächsten schieben, die scheiss-schulden, etc.) machen mich fertig. und dann noch das desinteresse, was er mir anfangs entgegenbrachte beweisen mir immer wie mehr, dass ich auf die dauer unglücklich sein werde. schon jetzt gehts mir ja ziemlich beschissen, aber was, wenn noch mehr zeit vergeht?

aber sobald ich versuche einen schlussstrich zu ziehen, wünsche ich mir nichts sehnlicher als in seinen armen zu liegen. ohne aufforderung streichelt er mich stundenlang, küsst mich immer wieder auf den kopf - auch wenn andere leute anwesend sind, umarmt mich ständig und schenkt mir ein unglaubliches gefühl, aber eben: nur für diesen besagten moment!

versteht mich nicht falsch! ich will ihm nicht die ganze schuld in die schuhe schieben, aber grösstenteils war er unehrlich und hat vieles mit seinen handlungen zerstört! ich kann mit reinem gewissen sagen, dass ich ihn nie belogen und immer mit offenen karten gespielt habe!

wenn ich meinen verstand reden lasse, sagt er mir: schau zu, dass du deinen kopf aus der schlinge ziehst, bevor sie enger wird. wenn ich aber mein (verletztes, schmerzendes) herz frage, sagt mir mein herz: du liebst ihn aber aufrichtig und wünschst dir nichts sehnlicher als für immer in seinen armen zu liegen.
 
hallo horaz, habe deinen beitrag erst jetzt gesehen als ich gepostet habe.

ich muss ehrlich gestehen, dass ich mich als muslimin fühle, jedoch vieles anders sehe, als meine mutter und meine restliche muslimische familie. ich würde sogar behaupten, dass ich einiges viel lockerer sehe, was meine mutter einfach nicht versteht. sie engt mich ein.

zum thema wohnung: die wohnung lautet auf beide. ich zahle jedoch die ganze miete, was über einen drittel meines lohnes ausmacht (gut, die wohnung ist auch ziemlich schön).

falls meine mutter wirklich ausziehen sollte, werden mich unzählige schuldgefühle plagen. da bin ich mir sicher!!! wenn sie aber weiterhin hier bleibt, werde ich auf die dauer nicht glücklich. ich bin echt kaputt, denn ihre art ist echt schlecht zu ertragen!!! sie muss sich ändern. sie muss!!
 
denn ihre art ist echt schlecht zu ertragen!!! sie muss sich ändern. sie muss!!

Ich wünsche es Dir ja von Herzen, Nadia. Die Frage ist nur, ob sie das kann mit ihrem Hintergrund. Sie ist bestimmt davon überzeugt, daß sie nur das Beste für Dich will, und daß sie sich genauso verhält, wie es der Koran von ihr als Mutter verlangt.

Du kannst den Anderen nicht ändern, aber Du selbst kannst Dich ändern....

Dein Freund gibt Dir also manchmal das GEfühl von Geborgenheit, Zärtlichkeit und Liebe. Und dann wieder belügt er Dich und belastet Dich mit seiner unausgegorenen Vergangenheit?
Auch hier gilt der Spruch von oben. Beides - seine Lügen und Schuld(en) und gleichzeitig seine Zärtlichkeit - zu verbinden, wird sicher nicht leicht sei. Ich frage mich auch, ob die Zärtlichkeit letzten Endes den Rest ausgleichen kann auf Dauer. - Aber das mußt Du selbst herausfinden, so schwer das ist.

Grüsse,
Uta
 
Wenn deine Mutter auszöge, wohin?
Denn damit hängen deine Schuldgefühle zusammen.
Dass es auf die Dauer mit euch gut gehen könnte, ist fast auszuschließen!
Wenn du sie "auf die Straße setztest" wirst du mit deinem muslimischen Familienverständnis aber sicher nicht zurechtkommen. Deshalb ist die Frage sehr wichtig.
Das sind zwei Problemkreise, der mit deiner Mutter und der mit deinem Freund; beide neigen nach deinen Schilderungen Richtung Konfrontation. Das widerstrebt deiner Natur nach möglichst weitgehender Harmonie.
Dass dein Freund körperlich lieb und zärtlich ist, sonst aber offensichtlich weniger, bringt dich in ein Dilemma. Wenn diese Erscheinungsweisen nicht übereinstimmen, musst du mehr von einer männlich geprägten sexuellen Komponente ausgehen als von einer allumfassenden, so wie sich Frauen das eher wünschen würden.

Viele Grüße, Horaz
 
ja, meine mutter würde in ein studio ziehen und mit diesem gedanken komme ich irgendwie nicht klar, da sie sich die jetzige wohnung nie alleine leisten könnte. sie müsste in eine winzig-kleine wohnung ziehen, damit sie über die runden kommt. es würde mir mein herz brechen!

darf ich ganz direkt fragen, ob ihr die beziehung in meinem fall weiterführen würdet?

wie würdet ihr in meiner situation bez. mutter handeln?

liebe grüsse, nadia
 
ach, mehr nicht? aber manche fangen mit der Familiengründung ja früh an.
ich dacht mir halt, dieses "väterliche Verhalten", also wie er dich im Arm hält,
das hat diesen Touch von: die Älteren, die wissen wie´s geht, daß die Kleine sich geborgen fühlt,
dann nervt sie für ne Weile erstmal nicht länger rum. - gemein, gell?
kam wohl daher, daß ich irgendwie an den Film Taxi Driver mit Jodie Foster denken mußte.
sie spielt darin ein junges Mädchen, und ihr "Freund" ist ihr Zuhälter.
der hat sie dann auch immer mal so beruhigend und tröstend in den Arm genommen.
diese Szene fiel mir beim lesen eben ein.
 
Hallo Nadia,

ich würde mit deiner Mutter ein sehr offenes Gespräch führen.
Sie hat offensichtlich Vorteile, wenn sie in der größeren Wohnung leben kann. Das erlaubt ihr eben nicht derartige Kritik an dir zu üben, so wie du das beschriebst. Du bist eine erwachsene Frau! Wenn sie das weiter tun wollte, kann sie nicht erwarten, dass du das in einer von dir finanzierten Wohnung auf die Dauer hinnimmst.
Kennst du das Buch "Emotionale Erpressung" von Susan Forward? Du bist ein Opfer solcher Situationen.
Amazon.de: Emotionale Erpressung: Wenn andere mit Gefühlen drohen: Susan Forward, Diane von Weltzien: Bücher

Viele Grüße, Horaz
 
Oben