Trauma-Folgen. Ausgebrannt. Meditation

Nicht wichtig. Monolog.

Ich lese täglich viel in diesem Forum.
Guck mir auch immer wieder die vielen Links an.
Auch was mir hier schon reingestellt wurde
(wenn ich was erst mal ablehne, heisst das nicht,
dass ich nicht später doch nochmal genauer überprüfe).

Also mich dünkts, hier im Forum wird vor allem auf der körperlichen Ebene gesucht.
Und ja, sehr schön: oftmals auch gefunden!

Aber ist ja so, dass ich mich schon lebenslänglich damit befasse.
Insbesondere in Sache Ernährung.

Ja, das mit den Vitaminen 15 und 17 ist neu für mich.
Werde mich darin noch mehr vertiefen.
Vorerst schon mal täglich 3 Mal Kürbiskernen.
Wobei man wissen muss, dass ich viele unterschiedliche Kernen
eh schon lebenslänglich in meine Nahrung integriert habe.
Zumindest in den fleischlosen Zeiten
(ich war rund 20 Jahre Fast-Vegetarierin. 5 Mal im Jahr Fleisch oder so.
Seither ists ein Hin und Her. Weil Eisen- und Vitamin B12 Mangel dünkt mich sehr schädlich.)

Wobei Eisenmangel sei normal bei einer HepC heissts.
Der Körper fahre das Eisen von selbst runter.
Und ich frag mich, ob der Körper vielleicht ganz genau weiss,
warum er das macht?
Wie auch immer. Ich nehme ein starkes Eisenpräparat (Maltofer),
bei dem ich überhaupt kein gutes Gefühl habe.
Sobald ich wieder genügend Geld habe (*hoff*!!!),
werde ich mich wieder nach Alternativen rumschauen.
Aber Floradix half einfach zu wenig.

Dann dieses HepC.
Ich bin überzeugt, dass ich DESHALB physisch und psychisch so am A... bin!!!
Stimmt das wirklich, dass es einzig nur das dagegen gibt, was die Schulmedizin empfiehlt???

Grad wenn ich z.B. hier lese und vor allem die Links verfolge:
Krebs ist heilbar:
Das, was ich über die Macht der Pharma-Industrie bei Krebs lese:
dasselbe gilt doch auch für den HepC-Virus!!!

Und es IST körperlich bedingt, meine Müdigkeit!!!
Das ist ganz klar!!!
Gestern, nachdem ich NUR 2 Rechnungen online bezahlt habe,
war ich schon wieder so sehr k.o. ...
... mit so einer riesigen Erschöpfung ging ich schon mehrmals ins (anthroposophische) Spital!!!

Also doch nicht körperlich bedingt, sondern psychisch?
Nun ja. Ich war davor am Morgen und am Nachmittag spazieren
und setzte mich länger in die Sonne.
Und ich fühl mich meist wie ein Auto, dessen Tank morgens ein klein bisschen gefüllt ist.
Aber sehr schnell wird der wieder leer.
Ich muss ganz genau aufteilen, was ich mache.
Psychisch und auch körperlich.
Wenn ich mich körperlich "verausgabe" (und das ist sehr wenig!!!
Ein Spaziergang, oder 2-3 Mal in die Waschküche runter und waschen),
dann reicht das, um dann den Rest des Tages NICHTS mehr machen zu können!
Auch die Art und Weise meines Schreibens ... ) merkt man ja:
Ist total Energie-fressend.

Ja. Ich müsste STOPP sagen. Zu allen Gedanken.
Und körperlich ... nun ... halt eben wirklich möglichst nichts machen.
Hab ich auch in den Retreats gesehen!
Also auch wenn ich in sehr starker (hoher) Energie drin war,
täglich 6 - 8 Stunden meditiert habe:
Sobald ich mir auch nur einen einzigen Spaziergang im Tag erlaubte:
wurde es zu viel!!!
Die Erschöpfung wurde schier unerträglich!

Wie viel ist es körperlich???
Dass ich mich kaum noch bis gar nicht mehr eingrenzen kann???
(Gedanklich)
Dass ich nicht klar komme mit den vielen Papieren und ich sogleich
in eine unglaublich grosse Erschöpfung falle?
Und psychisch "ausfällig" werde???

Ja! Ich behaupte: hat mit der HepC zu tun!!!
Nicht nur! Klar. Ich gehe auch die andern Faktoren an
(Traumatherapie ist genial für mich, hab wen super Gutes gefunden!)
Aber das allein reicht nicht!
Das Ausmass, wie es bei mir "hirnmässig ausleiert",
das dünkt mich schon körperlich bedingt.

Und ja. Es ist immer und immer dasselbe:
Einerseits angehen, mit allem, was mir zur Verfügung steht.
(Auch wieder Ernährungsumstellung, machs jetzt wieder radikal!:

- Absolut jeglichen Zucker, Honig, Agavendicksaft etc: STOPP!!! Nix!!!
- viel Gemüse und etwas Salat, alles Bio vom Markt, das mach ich eh schon lebenslänglich! Überdurchschnittlich sogar!!!
- die Kartoffeln (ohne Fett im Ofen, Scheiben nur mit Salz und wahlweise Paprika/Kümmel) waren gestern Abend, nach 18 Uhr, bereits auch ein Nogo. Also weniger und vor 18 Uhr, besser noch: gar keine Kartoffeln mehr abends.
- 3 Mal täglich Kürbiskerne. Mal vorläufig. Dann werde ich mich erkundigen in Sache Aprikosenkerne. Die von süssen Aprikosen: Vitamin 15. Die bitteren: Vitamin 17. Überzeugt mich, was ich über diese beiden "Vitamine" gelesen habe. (Vit.17 nennt sich auch Amygdalin oder Laetrile.)
- Solange ich das Antibiotika (AB) nehme, wirds mir zu viel mit den NEMs (Zink und Vit.B-Komplex). Einzig eine Brausetablette Multivitamin liegt drin täglich.

Ja, mir gehts natürlich besonders sch... jetzt wegen dem AB. Wollte aufhören, habs abgeklärt, wurde dann überzeugt: weitermachen. Der Fleck ist allerdings stärker geworden und juckt mehr als zuvor.
Wollte eigentlich singen und meditieren gehen diese Woche. Unmöglich. Bin froh, überleb ich überhaupt. Und dass ich unbedingt ein probatisches Mittel dazu nehmen soll ... also ich bin auch selbst drauf gekommen. Schon krass, dass das die Ärzte nicht automatisch mitverschreiben. Hatte alle 2 Stunden Durchfall, als ich so Krise schob. Aber vielleicht wars auch nur wegen meiner plötzlichen Ängstlichkeit. Kann schon sein. Mit Bioflorin gehts jetzt wieder. Auch konnte ich mich wieder einigermassen beruhigen. Wenn sich das AB auch schon krass wie eine Vergewaltigung anfühlt. Nicht durchgehend. Aber zeitweise ists kaum zum Aushalten. Und die Müdigkeit dünkt mich wie gesagt noch viel mehr. Als sonst schon!

Und eben. Schade dass ich so schlecht Englisch kann. Da MUSS es doch auch alternative Wege geben gegen den HepC-Virus!!! Aber es darf nicht kompliziert sein, schnell wirds mir zu viel. DMSO hab ich zu Hause. Aber ich hab einen ziemlichen Respekt davor. Und bei den Arthroseschmerzen hats mir nicht viel geholfen. Die Ernährung dünkt mich viel effektiver. MMS ... da heissts doch, man soll es bei HepC nicht nehmen. Oder nur vorsichtig. Und alles KANN ich auch nicht lesen! Muss doch auch nach meinem Gefühl gehen!!!

Jep. Eins nach dem andern. Tut halt immer wieder weh, wenn ich mich von aussen betrachte oder wenn ich sehe, wie andere von aussen auf mich gucken und es sieht dann so aus: Sie müsste doch nuuuur ... dies und das und jenes!!!

Und eben: Im Leber-Forum setzen die mich richtig unter Druck: Mach so schnell wie möglich diese Therapie!
Und ich weiss doch, dass sie es gut meinen! Aber erstens wirds mir eh nicht bezahlt und zweitens bin ich konstant so sehr am Anschlag, dass es schlichtweg unverantwortlich wäre!!! Jeder einzelne Tag, den ich überlebe, ist ein WUNDER!!! Ich ertrag so sehr wenig!!! Und das ist krass heavy, glaub ich halt ... ja, auch die neuen Medikamente sind "nicht ohne"!!! Ich mag da irgendwie nicht einfach blind vertrauen!!! Ich hab die Leute ja mit eigenen Augen gesehen! Damals noch mit der Interferon-Therapie. Die einen konnten die Nebenwirkungen einigermassen wegstecken. Die waren aber psychisch alle sehr stabil!!! Andere ... die sind fast oder vielleicht sogar ganz drauf gegangen!!!

Und der ganze Ansatz dieser Art von Medikamente passt mir einfach nicht!!! Ich glaub da nicht dran! Weil so viel, was mir so sehr wichtig ist, wird da einfach nur belächelt und übergangen!!!
Aber okay. Ich nehm jetzt ja auch das Antibiotika. Obs wirklich hilft??? Bin mir nicht sicher!!! Dabei war ich durchaus positiv eingestimmt anfangs und geb mir auch jetzt wieder alle Mühe!

Also ja, klar kann ich falsch liegen!!! Und ja, könnte schon sein, dass ich als Mensch nichts anderes bin als eine Bio-Maschine und all mein "psychisches Gelaber" hier ... klar: Mindfuck, nichts weiter! Oder??? Bin ich nix weiter als eine seelenlose Maschine?
Ich glaube: Stimmt AUCH!!! Aber trotzdem "ganzheitlich"! Also nicht durch Negierung, sondern durch Einbeziehung. Von allem. Hm. So irgendwie.

O Mann. Soll ich das wirklich abschicken?

Um was gehts mir?:

Einerseits um: Im Hier und Jetzt sein - und NICHT den Gedanken folgen. Sondern im SEIN ruhen.
(Und die Gedanken rollen halt eben ab! Weil irgendwieirgendwo muss das doch verarbeitet werden, was ich wieder alles im Forum und in den Links gelesen habe!! Also Gedanken rein - Gedanken raus!)

Anderseits: Ich wünsche mir, dass ich wieder "auf die Beine komme". Und ja, dieser Brustfleck "ruft", und ich werde es in einigen Wochen spätestens wissen, ob es nun Borreliose war resp. ob das AB was genützt hat.

Anderseits: wie kann ich das HepC "loswerden"? Oder ... gehts nicht eher da lang, dass meine Psyche und das, was in meinem Körper abgeht, sich gegenseitig beeinflussen? (Bei der Leber doch eh!!!) Und, wenn ich nicht mit der krassen Chemiekeule dahinter will (und kann!!!), es halt weiter alles Schrittchen für Schrittchen anzugehen ist?

Also manchmal denk ich ja schon: was immer ich drüber denke: Nix als Mindfuck. Ich müsste das auf der körperlichen Ebene beheben. Und dann wäre "alles gut". Und so gesehen hätten die Leute im Leber-Forum absolut recht. Ich bilde mir alles nur ein. Nur ... wenn ich mir diese Leute angucke ... und allgemein die Leute, die meinen, sie wüssten besser als ich, wie ich mein Leben zu leben habe ... hm ... ...

für mich schwierig in Worte zu fassen. Aber da ist noch "was"!!!

Eben doch "Seele"?

Wie wenn mir eine "Dimension" noch wichtiger wäre als alles andere!
Ich nehm dann alles andere in Kauf! Mags noch so heavy sein.
Aber da ist "was", das ist mir noch viel wichtiger!

Nur: Ich bin doch an einem Punkt, wo ich *das* nicht verliere, auch wenns mir körperlich, psychisch, geistig, und auch materiell wieder besser geht!!!

"Auf die Erde runterholen." Jep.

Also letztendlich: alles ganz einfach.

Und ja. Ich will das auch auf der körperlichen Ebene angehen!!!
Und dafür IST dieses Forum eine wahre Fundgrube!!!

Eins nach dem andern. Schritt für Schritt.

:kraft:

Und vielleicht bleibts auch mehr oder weniger so. Gell.
Ich muss halt mit dieser Müdigkeit (weiter) leben.

Ich beweg mich ja auch viel zu sehr in den Extremen!
Ich fühl mich absolut alterslos!
Ich komm gar nicht draus, was das heisst, in einem ü50-Körper zu leben!!!
Und ich hab mich IMMER SCHON alterslos gefühlt!
Mit 18 wie 80 ... immer wieder wie 80 ...
... und dann wieder wie ein Kind: Jung und frisch!

Ich bin nicht so stark mit dem Körper verbunden.
Und eben: Grad um DAS gehts jetzt:
"Runterkommen". Auf die Erde.

Jep. Jetzt - nach dem obligaten Grüntee:
Gemüse-Suppe mit Kernen essen.
Dazu das AB.
(Und die Schüsslersalze, das Bioflorin, das Legalon, die anthroposophischen Gentiana-Globuli ...)
Min Zmorge.

Ich bins nochmals. )

(Hab übrigens - zu den Medis - nur 1 Banane und 3 Baumnusshälften gegessen. Das Gemüse gibts dann nachher.)

Ich weiss schon, merke es ganz klar, dass es weder für mich noch für allfällige Lesende gut ist, wenn ich so schreibe wie oben.
o) Oder auch jetzt nochmals.)

Ist halt so, dass ich heute Morgen nicht das machen konnte, wie ich es sonst jeden Morgen mache: Körperübungen, dann ein Mantra chanten, dann 1/2 Stunde meditieren. Okay, habs jetzt nachgeholt. (Das Mantra stell ich gleich unten ein.)

Ich konnte nicht "normal" heute (auch meinen morgendlichen Parkspaziergang musste ich auslassen, obwohl doch grad heute die Sonne so schön scheint!), weil ... die Papierberge auf mich warten. Kommt heute sogar eine psychiatrische Fachperson, um mir dabei zu helfen. Ist ja so, dass ich mehr Ausgaben als Einnahmen habe. Muss also fast jede einzelne Rechnung, jedes Papier 100000 Mal umdrehen, Telefone machen, in winzig kleinen Raten abzahlen, "betteln" gehen undundund. Und eben, ich wollte gestern Abend beginnen, hab schon mal die ersten 2 Rechnungen eingegeben, und krass, extrem krass, wie ich danach drauf war!!! Völlig lahmgelegt!!! Körperlich und hirnmässig!!! Konnte nur noch liegen und sogar das war schmerzhaft!!! Ein Wunder, dass ich heute nicht meine normale Morgendisziplin durchziehen konnte?

Ja ... wenn - wie eigentlich ursprünglich vorgehabt - ich nun schon alleine ein bisschen mich um die Papiere kümmere, könnte es sein, dass ich so k.o. bin, dass ich dann nicht mal mehr die paar Treppen schaffe, um der Fachperson die Tür zu öffnen! (Okay, ich müsste dann halt eben den Schlüssel aus dem Fenster werfen.) Und Sprechen müsste ich dann auch ... für all das würde mir dann die Kraft fehlen! Vielleicht. Weiss ich halt eben nie im Voraus. Wie sehr mich was lahm legt.

Und ja, eigentlich wäre doch gut, "Meditation", also dieses "bewusste Sein" mit dem zu verbinden, was ich doch anscheinend genau nicht gern mache. Aber ich gab mir gestern bei diesen beiden Rechnungen echt Mühe!!! Immer wieder bewusst zu atmen und keinen "negativen" Gedanken folgen (weil die auf der Bank haben alles umgestellt und ich komm nicht recht draus und muss immer wieder ausloggen und wieder rein, weil ich mich nicht zurechtfinde ... undundund ... echt superschwierig für mich, dieses Online-Banking!!! Zusätzlich zum Schock jedes Mal, wie ja kaum was auf dem Konto ist aber ein Berg von Rechnungen neben mir ).

Okay. Es könnte sich alles ändern. Ich stell mich innerlich immer wieder ganz fest darauf ein. Aber ändert nichts daran, wie es mir halt alle "Energie raubt". Und eben. Das wird dann alles psychiatrisch eingestuft. So ists einfach. Was mich noch zusätzlich schwächt. Einerseits. Anderseits: wenn ich auch dazu einfach nur JA sage: dann gehts eher. Lässt mir sowas wie eine "innere Freiheit".

Mir tut auch das erste posting von hier gut:
Lichtkörperprozess - ganze Reihe von Symptomen.
Die Folge-posts und die Links und allgemein diese "esoterische" Sprache, da hab ich mich eigentlich längst wieder davon distanziert (in den 80ern war ich auch mal einige Jahre so drauf). Aber es gibt ja nicht nur schwarz und weiss, gell. Es gibt verschiedene Sichtweisen, um auf dasselbe zu schauen. Und ich nehm mir einfach alles was ich kann, was sich irgendwie hilfreich anfühlt. Und ja, dieser erste posts hilft mir.

Also irgendwie "auf andern Ebenen" läuft was völlig anderes als in dieser "materiellen Welt". Bei mir nennt sich das nun "materialistisch/schulmedizinisch" Hepatitis C und komplexe Traumatas, alles chronisch natürlich etc.etc.

Da gibts aber noch "andere Ebenen". Klar. Auch das nichts weiter als "Modelle"! Nicht wirklich "richtig", aber auch nicht ganz falsch. Jep. So irgendwie seh ich das. Mögliche Erklärungen. Für was?

Und da halt wieder. Komm ich wieder. Was es für mich einfach auf den Punkt bringt. Worüber ich eigentlich gar nicht mehr schreiben würde, würde ich es durch und durch leben. Gell. ) Drum ists auch immer so zweischneidig, überhaupt hier zu schreiben. Oder auch sonst, real: zu sprechen. Wenns aus den Gedanken kommt. Und nicht aus (meinem???) "tiefsten inneren Sein". Aber wenn ich mir sogar damit noch Druck mache ... (und auch das mach ich mir immer wieder seit zig Jahrzehnten) ... ja dann .

Okay. Ich bleib einfach dran.

Dieses Mantra ist nun schon viele Monate mit mir, in unterschiedlichen Variationen. Das Muni-Mantra. Für mich ists so quasi die Anrufung, die Rückbindung an mein Höheres Selbst. Was gleichzeitig auch die Verbindung ist ... ) ... mit allen Gurus. Oder einem, der mir momentan grad näher ist. Aber ich finde so viele gut, all diese Spirituellen Lehrer ... ich kann bei allen dasselbe sehen irgendwie ... und das verschmilzt mit dem, was ich in meiner Essenz bin. Drum ... ... denk ich am besten einfach gar nix und singe mit, manchmal auch mit noch eigenen Melodien:

https://www.youtube.com/watch?v=SFPM9bTlwt0&

To the teacher, teacher, the great teacher, I pay homage.

Zum Vergrößern anklicken....

"Dem Lehrer, Lehrer, dem grossen Lehrer gebe ich meine Verehrung"

Und der Lehrer kann einerseits jemand im Aussen sein, ja. Aber der weist auch nur auf den inneren hin, gell. Die sind letztendlich eins.

Und ... das Leben ... ja ... :

Das Leben bin ich.

OM Muni Muni Maha Muni Soha

Und danach ist gut, ein bisschen nur in der Stille zu sein.


(Sie kanns nicht lassen, ja. Aber das IST nun mal das, was mir hilft!!!)

Hallo ,

etwas zum Thema Eisenmangel .

Chronische Entzündungsanämie

Die chronische Entzündungsanämie (anaemia of chronic disease, ACD) ist die häufigste Anämie bei hospitalisierten Patienten und findet sich vor allem bei Personen, die an chronischen Infektionen, Autoimmunerkrankungen und malignen Tumoren leiden.

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Weiters führt der Entzug von Eisen zu einer Stärkung der durch IFN-γ induzierten Immunabwehrmechanismen von Makrophagen, da Eisen einen negativen Effekt auf pro-inflammatorische, zellvermittelte Immuneffektorwege ausübt.

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https://www.thieme-connect.com/products/ejournals/abstract/10.1055/s-0029-1215573

Meine Meinung ist , Ymoja , solange keine ausreichende Grundversorgung mit Mikronährstoffen gewährleistet ist , wird der Erfolg nur mäßig sein !

Das Abc fängt auch mit A an und nicht mit y oder so !

Gruß !

Danke Frank, zum Thema Eisenmangel und Mikronährstoffen. Ich merk mir das mal. Ich komm da tatsächlich nicht weit mit Lesen. Immer wieder raucht mir der Kopf. Aber kann durchaus sein, dass was dran ist!

Wie gesagt: ich geh eins nach dem andern an. Wie ja schon: lebenslänglich.

Bei dir hab ich immer wieder ein bisschen den Eindruck: du gehörst zu denen, für die ja schon mal klar ist: Ich mach was grundlegend falsch. So zumindest versteh ich diesen Satz:

schulz frank schrieb:

Das Abc fängt auch mit A an und nicht mit y oder so !

Zum Vergrößern anklicken....

Also bereits meinen Namen falsch gewählt! Gelle?

Nee. Sorry. Vermutlich bin ich selbst (noch?) zu unsicher. Drum habens solche Menschen ja auch so leicht mit mir. Respektive ich schlag mich immer wieder mit "sowas" rum. Und wenn ich dann lang und breit erkläre, dann hab ich manchmal Glück und man lässt mich in Ruhe. Kostet aber viel Kraft. Immer diese Erklärerei. (Bezieh mich auch auf real. Grad heute wieder erlebt. )

Weisst du, was mir WIRKLICH fehlt???

Freude!!!

Hey! Heute war ich erst soooo k.o.!!! Hab geheult, als ich begann, mich mit den Papieren zu befassen! Irgendwann kam die Fachperson und wir schafften immerhin 2! Falls ich Glück habe, kams sogar gut raus!

(Weil diese Versprechungen am Telefon gelten leider oft nichts! Da wird einem am Telefon das Blaue vom Himmel runter versprochen. Und einige Wochen später dann ein Brief, wo alles wieder rückgängig gemacht wird.)

Drum freu ich mich lieber (noch) nicht zu sehr ÜBER etwas. Oder nicht zu lange. Für den Moment hab ich mich schon sehr gefreut. (Müsste einige hundert Franken weniger bezahlen. Anstatt 2 Jahre lang abstottern.)

Was wirklich hilft, was wirklich heilt (mal abgesehen von Mikronährstoffen )) ist:

!!! FREUDE !!!

DAS gibt mir Kraft!!!

Ja. Das hab ich heute wieder gemerkt.

Erst sagte ich, ich schaffs unmöglich, die Briefe zum Briefkasten zu bringen.

Und die Kopien ... ich kann mir ja nicht mal mehr Druckerfarbe leisten ... also muss ich alles auswärts kopieren ... aber ich fühlte mich einfach zu schwach. Also das war bereits ein Riesenproblem für mich.

Und dann ... plötzlich ... hab ich kurz was erzählt was mich FREUT! Und schon war alles anders!!! Hey!!! Ich kann mich krass freuen!!! Und DAS ists, was mir dann einen so richtigen Energieschub gibt!!! Also diese Freude! Nicht wegen dem Auslöser! Aber die Freude an sich ists!!!

Und zägg! Ich war wie umgedreht! KLAR kann ich die Kopien machen gehen!!! KLAR kann ich raus zum Briefkasten!!! Und ... auf dem Weg nach draussen kam mir sogar noch die richtige Formulierung in den Sinn, so dass ich gar nicht weit gehen musste, sondern gleich um die Ecke ... ja ... wurde mir D wie einer Königin ) alles kopiert!!! So hatte ich sogar noch die Zeit und Kraft, mich etwas im Park an die Sonne zu setzen!!!

Also insgesamt ein sehr gelungener Tag.

Freude. DAS ists, was mich immer und immer wieder "raus" holt.

Erst wenn ich voller Freude bin, was bei mir gleichbedeutend mit "Kraft" ist: erst dann kann ich ... VIELLEICHT: über Mikronährstoffe nachlesen. Aber Bücher kaufen ... nee. Vergesst es Leute.

Einzig die Buchtitel: jaja. Wenn sie was zum Freuen sind: dann ist gut!

Wie eben dieses Ich bin OK. Du bist OK.

Das heisst: Auch (oder besonders! )) wenn jemand bei ... äh mit Y anfängt.

Greez

Ymoja schrieb:

Bei dir hab ich immer wieder ein bisschen den Eindruck: du gehörst zu denen, für die ja schon mal klar ist: Ich mach was grundlegend falsch. So zumindest versteh ich diesen Satz:

Also bereits meinen Namen falsch gewählt! Gelle?

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Das ist Zufall oder Unterbewusstsein ,Ymoja !
Ich weiß nicht , wie ich das schreiben soll ! Durchaus bin ich auch bunt und schrill und völlig anders (hat mir grad gestern jemand gesagt ) !
Es gab Zeiten , da wäre auch ich fast ums Leben gekommen ! Hätte mir damals jemand geholfen ,Hinweise auf Mikronährstoffe , Ernährung etc. ,
wäre mir wohl viel erspart geblieben !
Ich bin wie besessen vom "abkürzen der Schwierigkeiten" und du scheinst mein Opfer zu sein !

Verzeihe mir

Gruß !

Hey Frank. Ich verzeih dir!

schulz frank schrieb:

Ich weiß nicht , wie ich das schreiben soll ! Durchaus bin ich auch bunt und schrill und völlig anders (hat mir grad gestern jemand gesagt ) !

Zum Vergrößern anklicken....

Also doch noch eine Gemeinsamkeit!
Ja, hab ich irgendwie schon gemerkt, gell.

schulz frank schrieb:

Es gab Zeiten , da wäre auch ich fast ums Leben gekommen ! Hätte mir damals jemand geholfen ,Hinweise auf Mikronährstoffe , Ernährung etc. ,
wäre mir wohl viel erspart geblieben !
Ich bin wie besessen vom "abkürzen der Schwierigkeiten" und du scheinst mein Opfer zu sein !

Zum Vergrößern anklicken....

Ja, ich überlege, wie wir das machen könnten, dass deine Bemühungen mehr fruchten. Bis jetzt ... kam ja noch nicht viel davon bei mir an, gell!

Ich kann einfach keine langen wissenschaftlichen Texte lesen! Mein Hirn ist wie ein Sieb!

Das mit den Vitaminen B15 und B17 hatte mich grad "zufällig" gepackt und da blieb ich dran und schrieb mir einiges raus (aus diversen Links) und eben, ich merk mir dann einfach, was ich noch in meine Ernährung einfliessen lassen kann.

Also es muss EINFACH sein!!! Und darf (momentan zumindest) möglichst nichts kosten!

So koche ich aktuell täglich 1 Esslöffel Gerste in ca. 2 Liter Wasser, stundenlang! Weil mir jemand sagte, das sei ein uraltes Grossmutter-Rezept, so lösen sich auch viele "gesunde Stoffe" aus der Gerste und kommen ins Wasser. Hab keine Ahnung mehr, was es sein soll. Stinkt dann auch die ganze Küche ... aber ich halte jetzt durch und stell mir vor, das sei so ähnlich wie "Mikronährstoffe"! Könnte ja sein!

Aber wenn du kurz und knapp und in einfachen Worten mir das Wesentlichste zusammenfassen könntest, dann würde ich es schon nochmals lesen! Nur eben. Bis jetzt ist bei mir diesbezüglich einfach nichts hängen geblieben.

Und gell: Ich hab ganz konkret ein Leberproblem! Also das ist schon Tatsache! Die ist seit 2 1/2 Jahrzehnten entzündet! Ich spür sie auch! Also da stimmt schon was ganz Wesentliches nicht! Und es heisst offiziell, ausser den angebotenen Therapien (früher Interferon und Ribavirin oder wie das heisst, inzwischen gibts Sovaldi und anderes, mit weniger Nebenwirkungen aber so sehr teuer, dass es die Kassen gar nicht bezahlen wollen) gibts nichts!

Und viele, die auch diese HepC haben, die kennen das auch mit der Müdigkeit! Und das geht bis ins Hirn!

Und ein Zeckenbiss hab ich vielleicht auch noch! Also Borreliose. Allerdings bin ich mir nicht so sicher. Drum nehm ich jetzt noch Antibiotika.

Nächste Woche geh ich zu einer Ärztin, die kennt sich glaub ich auch aus in Mikronährstoffen. Ich werde sie mal darauf ansprechen.

Also wenn du magst: gerne mal kurz das Wesentlichste auf den Punkt gebracht und eben: Schwerpunkt Leber-Stärkung wäre mir wesentlich!

Insgesamt hör ich "Mikronährstoffe" tatsächlich 10000 Mal lieber als "es gibt nur diese schulmedizinischen Leber-Therapien und wenn du das nicht baldmöglichst durchziehst, gehst du nächstens drauf." So in etwa tönts im Leberforum, an mich gewandt.

Und ansonsten: ich lebe jeden Tag und ich erzähl halt einfach ein bisschen wie es mir geht und Schreiben macht mir auch Freude. Also ich finds ein bisschen schade, wenn ich NUR auf Probleme reduziert werde.

Greez

Hallo Ymoja,

du könntest ja mit etwas völlig kostenlosem beginnen !
Es gibt sie schon ! Ich meine Knospen !
Linde / Brombeere als Beispiel !
ammersee-fotoblog.de/wp-content/uploads/2009/04/lindenknospe.jpg
https://www.hpgrumpe.de/nahaufnahmen/makro_03-04_2011/slides/P1190339.jpg

Das Sammeln kann übrigens ein Hochgefühl sein , tut man es mit Bewusstsein !
Dankbarkeit und das was wir wollen -Zufriedenheit !
Ich denke , das wären schon mal "Vitalbomben" ( Knospen ) !

Lieben Gruß !

Danke Frank.
Das ist für mich momentan schlichtweg kein Thema.
Bin froh, wenn ich überhaupt Gehen kann.
Konnte es wieder kaum mehr.
Vermutlich wegen der Antibiotika.
Ich habs heute mit der Physio noch besprochen,
die hat massiert und mir nochmals genau gesagt,
wie ich stehen und gehen muss und alles.
Das geht in winzig kleinen Schrittchen.

Ich merkte auch wieder, wie sehr lächerlich es ist,
wenn jemand kommt und meint, mit Mikronährstoffen "werde alles gut".
Also ich DANKE dir für dieses Wort und ja, einer meiner Ärzte ist darin ausgebildet
und ich werde das nächstes Mal ansprechen.
Aber alles was wieder so viel kostet, das ist einerseits schlichtweg momentan nicht machbar
und anderseits:
für mich ists auch nicht stimmig!!!
Wenn Gesundheit so viel kosten soll, dann ists für mich nicht stimmig!!!
Mag aber auch nicht diskutieren
und will mich auch nicht so intensiv online begleiten lassen.

Ich geh MEINEN Weg.

Gar nicht so einfach!!!

So wollen mir nun Leute weismachen, es sei ein Davonrennen,
wenn ich nicht bei meinem letzten Psychiater bleibe.
Und das hat mich jetzt tagelang stark verunsichert.

Ich muss mich nicht rechtfertigen.
Habs mit diversen Leuten besprochen und immer und immer wieder kommt raus:
Das schadet mir ja NUR!!!
Ich tu mir damit konstant und immer und immer wieder WEH!

Nur, weil irgendwelche Leute die IDEE haben,
wie ich nämlich sein soll, was ich nämlich lernen soll



Also für mich ists nicht so einfach, einfach bei MIR zu bleiben.

Die Richtung ist einfach:

Dein Wille geschehe , Ymoja !!
Viel Glück !!

Vielen Dank Frank.
Ich hoffe, ich war jetzt nicht beleidigend.
Wenn doch, dann tuts mir Leid, war nicht meine Absicht.

Ich bin halt dran, so quasi schreibend "meinen Weg (auch hier) zu finden".
Das stellt sich halt mehr "nahdisnah" heraus.
Was stimmig ist und was nicht, gell.

schulz frank schrieb:

Viel Glück !!

Zum Vergrößern anklicken....

Danke. Hab ich tatsächlich!

Heute wars so richtig genial!

Konnte sogar am Abend bereits wieder völlig normal gehen!
(Leicht veränderter Gang, okay, muss da dran bleiben.)

Und der neue Psychi: WOW!
Welch ein Glück! Welch eine Ehre!

Erst dachte ich, ich geh erst noch einige Wochen zum alten,
bis wir "alles geklärt" haben.
Und erst dann zum neuen.
Doch nun, nach Rücksprache mit meinem Partner,
ist klar:
Warum mir auch nur EINE Sekunde was antun, was sich nicht gut anfühlt???
Hab ich nicht lange genug bewiesen nun, dass ich es kann?:
Trotzdem immer wieder hingehen, auch wenn es für mich eine Qual war!

Ich WEISS doch, dass ich keinen Druck ertrage!
Dieser (bisherige) Psychi arbeitet aber NUR mit Druck!!!

Und ja, ich kann zwar lernen, damit umzugehen.
Irgendwie. Also letztes Mal schaffte ich es.
Mir dauernd lieb zureden, während der Psychi mich mit Vorwürfen überhäufte.

Was soll das??? Warum soll ich mir das wieder und wieder gefallen lassen???!!!
Und oben drauf krieg ich dann noch ein paar Diagnosen mehr.
Entweder weil ich mich wehre oder weil ich mich nicht wehre.

Nee. Muss nicht sein. Oder? !!!

Ich weiss, dass SEHR VIELE Menschen in so einer Situation stecken bleiben!
Es braucht viel Kraft, sich daraus zu lösen.
Also diese ganze Psychiatrie-Falle: AUWEIA!

Aber eben. ÜBERALL gibts auch "gute Beispiele".
Echt überall. Ob in der Psychiatrie, bei der Polizei, in der Kirche,
ja, sogar in der Politik (selten, aber sie gibts).

Und eben. So einer dünkt mich der, zu dem ich nun neu gehe.
Weniger zum Therapieren (für das hab ich die Traumatherapeutin).
Aber als Hilfe zum Stabilisieren und noch mehr in meine Ruhe zu kommen.
Ja.
Nur um das gehts.
Zu mir kommen.
Bei mir bleiben.
In die Ruhe.
In der Ruhe.

Und doch lebendig!
Erst recht!
Wird doch viel weniger alles verpuffen,
wenn ich aus dieser Ruhe heraus lebendig sein kann!

Und das Körperliche ... klar! Bleib ich doch auch dran!
Hab diese Woche schon wieder täglich 1-2 Termine mit Fachleuten!
Ja, das läuft nun schon 1 Jahr so!
Ich hoffe, dass das nur vorübergehend so ist!
Bis sich alles einpendelt.

Ich esse ja auch immer zu viel und zu süss.
Das weiss ich seit mehreren Jahrzehnten!
Hab damit mit 10 angefangen.
100000 Diäten schon gemacht.

Wichtig wäre "nur", auch da:
in die Mitte kommen.
Weniger in den Extremen.
Also auch nicht mehr so krasses Zeugs probieren.
Ein bisschen in die Extreme geh ich wohl immer.
Aber das Pendel ein klein bisschen weniger ausschlagen lassen.
Vielleicht.
Wäre gut. ( Sagte mir mal eine Psychologin. )

Keine Ahnung.

Eigentlich ist ALLES GUT.
Schon jetzt.
Wo immer es hin geht.
Aber es ist schon JETZT alles gut.

Stell dir vor: ich könnte morgen tot sein!

Also ich finde schon wichtig, dass ich sehen kann:
schon jetzt: alles gut.

Und dann, von da aus:
kann ich das eine oder andere angehen.
Easy.
In MEINEM Tempo.
Nur so gehts.

Und das ist okay so.
Und das ist gut so.
Und das ist sehr gut so.
Und das ist sehr sehr gut so.​

Für mich ists irgendwie so:
"Traumata" und "Ausgebrannt": Das betrifft mich in der "funktionalen Welt".
Aus psychologischer und arbeitstechnischer Sicht.

Und nein, Meditation ist nicht Flucht.
Dank Meditation und diesem "Folgen nach Innen"
hab ich doch überhaupt jahrzehntelang arbeiten können!

Klar. Mit viel viel (meist alternativ-) therapeutischer Unterstützung.
Auch immer mit diversen Nahrungszusätzen, alternativen Mittelchen etc.etc.
So 5 - 20 täglich. IMMER!
Hab auch fast alle Diäten schon durch, die in solchen Foren besprochen werden.

Insgesamt weiss ich schon seit ich ca. 14 bin:
Seit ich 10 bin esse ich immer zu viel. Drum hab ich mal mehr, mal nicht ganz so viel Übergewicht.
Und ... schon als Kleinkind fiel mir auf (im Gegensatz zu meiner Schwester):
Ich bin regelrecht zuckersüchtig!
Konnte schon als kleines Kind stundenlang von Süssigkeiten träumen.
Mich auf den "Zvieri" freuen.
Und die Menschen, die wir dabei besuchten, liess ich mehr oder weniger über mich ergehen.
Ja, so quasi dank dem Zvieri, z.B. den süssen Berlinern, hab ich das mit den Menschen irgendwie überstanden.
Die Sweets trösteten mich.
Meine Suchtkarriere begann also schon sehr früh.

Nun ... ich habs ja relativ akzeptabel "im Griff" jetzt.
Mach die Süssigkeiten oft selber, ohne Zucker, Weissmehl und so Zeugs.
Rauchen tu ich schon seit über 20 Jahren nicht mehr.
Alk eh schon längst nicht mehr (wegen der Leber
- sonst wäre schon ein Suchtpotenzial da! Alternativ zu den Süssigkeiten).
Und sonstige Drogen hab ich ja schon mit 21 aufgegeben.

Ich esse (meist) ein bisschen zu viel.
Und ich brauche Süssigkeiten.
Länger als 2 Monate hab ichs noch nie ganz ohne ausgehalten.
Kriege dann grosse Unterzuckerungsprobleme.

Also ich hab immer viele Alternativen bereit.
Werde demnächst wohl eine Gemüse-Woche einschalten.
Nur noch mit Nüssen und Samen angereichert.
Und vielleicht noch Braunhirse.

Aber erst nach dem Antibiotika.

Ist ja nicht mal sicher, ob es Borreliose ist/war!
Der Fleck ist noch da. Könnte sein, dass er mit der Zeit zurückgeht.
Der andere Arzt fand nun, er würde das AB sofort absetzen.
Doch eine Alternative hat er nicht - schliesslich könne ich
die Mikronährstoffe ja gar nicht bezahlen!

Aha.
Das wars also.

Nee. Kam mir eh einiges ziemlich schräg rüber bei dem.
Der will Goldesel als Kundschaft.
Dachte ich schon von Anfang an.
Wollte es trotzdem mal probieren.
Ist ja nicht alles schlecht, was der weiss und zu sagen hat.
Das eine oder andere brauchte ich wohl genau. Genau so.
Jetzt ist aber genug!
Die teuren Milchsäurebakterien- und Magendarmtabletten
wegen dem Stuhlbefund ... okay ... ich wurde etwas überrumpelt.
Aber okay, die nehm ich dann nachher noch.

Meine "Betreuerin" war übrigens ziemlich geschockt,
als ich ihr zeigte, wie viele Sachen in meinem Medikamentenkorb sind.
Alles - ausser dem AB - auf Naturbasis, dann viele Vitamine und all das.
Sie meinte, ich übertreibe.
Ich übertreibe auch mit den vielen Fachleuten.

Jaja. Stimmt irgendwie schon.
Aber so ist es jetzt einfach.
Ich weiss es nicht anders. Nicht besser.
Und ich bin ja nicht SIE!

Also auch da:
Zu MIR stehen!
Ich kann mir anhören, was die andern sagen.
Und tatsächlich frag ich mich selbst ja schon lebenslänglich:
ginge es nicht irgendwie anders???

EINFACHER???

Mit weniger Leiden verbunden???

Und ja. Da gehts natürlich hin.
Gell.
Wollte eigentlich auch gar nicht mehr schreiben hier.
Ist doch alles einfach nur peinlich.

Das Leben lebt.
Was soll ich das alles noch in Worte fassen???
Ausserdem tönts für die Meisten wohl eh nur völlig schräg.

Ich bin schon sehr früh "ausgebrochen".
Aus dieser so genannten "Normalität".
Versuchte mich anzupassen, so gut es eben ging.
Nun gehts so sehr gar nicht mehr.

Aber dass ich Medis (wenn auch fast nur alternative im Moment)
und so viele Fachleute brauche, das find ich doch auch doof!!!

Aber es sind halt Menschenkontakte und ich hab das Bedürfnis danach.
Und andere Arten von Menschenkontakten sind mir (meist) zu stressig.
Also wenn ich mich verpflichtet fühle, gut zu mir zu schauen,
dann kommts eben genau so raus. Wie es jetzt ist.
Punkt. Basta. Ende. Aus.
Fertig mit den ewigen Rechtfertigungen. Hinterfragungen.

Hab gestern einen wunderschönen Text gehört.
In SO einem Text fühle ich mich verstanden!
Und ich merke: ich liege schon richtig!!!
Auch wenns kaum jemand versteht.
Um das gehts doch gar nicht!!!
Es geht doch gar nicht darum, verstanden zu werden!!!
Es geht darum, dass ICH JETZT LEBE
und dass ich das Beste daraus mache!
So, wie es eben MIR möglich ist!!!
Und ja. Ich glaube schon, dass ich das Beste mache.
Und das Leben selbst ist "mein Meister".
Was heisst: es kommt nicht immer so, wie ich meine,
es müsste kommen.

Der wunderschöne Text ist von Samarpan, gestern (27.2.2015) ganz am Anfang, ab 2. Minute, ich stell hier nur ein paar Auszüge rein:
https://www.webstream.eu/channel/samarpanonlinesatsang/rt1593a1

Die Tochter des Waldes

Draussen in der Natur, im Wald, scheint alles sehr chaotisch zu sein. Und dennoch folgt es seinem eigenen feinen Rhythmus. (...)

Der logische Verstand ist wie ein kleiner Garten. Das Leben jedoch wie ein wilder Wald. Das Leben ist unlogisch. Es ist wild, hat seinen eigenen Kurs.

Im Leben sind Widersprüche keine Widersprüche, sondern komplimentär. Das Leben glaubt nicht an die Trennung von Entweder Oder. Das Leben glaubt an beides.

Der Tag wird zur Nacht, die Nacht wird zum Tag. Sie verschmelzen. Die Grenzen sind nicht klar. Lass das Leben so geschehen, wie es geschehen möchte.

Lebe nicht in dem engen Raum des Verstandes. Der möchte einfach nur alles strukturieren und in Ordnung haben. Er möchte immer Schritt für Schritt vorgehen. So ist das Leben nicht!

Das Leben ist wie ein Dschungel, mit vielen wilden Tieren! Es warten viele Überraschungen auf uns. Es ist wild, es ist farbig, es lebendig, es ist unvernünftig – und es macht Spass!

Lass die Freude deine Führerin sein! Lass diesen Moment deine Meisterin sein!

Wenn irgendetwas Energie hat und im Moment Spass macht: dann machs!

Aber verpflichte dich nicht zu niemandem. Mach es einfach, solange es Spass macht. Und dann, wenn was anderes kommen möchte: begrüsse dies.

Das Leben ist wild. Es liebt es, mit uns zu spielen.

Und Liebe ist wild! Die Liebe kommt einfach dann, wenn sie kommt! Sie fragt nicht erst, ob du Zeit dafür hast!

Gott kommt ebenso. Folge einfach der Energie, wie sie ist. Tanze mit deinem Licht. Und deiner Dunkelheit. Mit deinen Ekstasen und mit deinen Schmerzen.

(...)


Vor allem auch diese letzten beiden Zeilen!

Sobald was "nicht gut" ist, sobald jemand leidet, Schmerzen hat: dann ist man sich im sozialen Kontext einig: da stimmt was nicht! Das darf nicht sein! Und ja ... es wird nach den Fehlern und Ursachen gesucht und die werden dann möglichst aus dem Weg geräumt.

Damit dann irgendwann "alles gut" wird.

Und eine Zeitlang mag das funktionieren.

Bis ... bis ... bis man irgendwann vielleicht merkt:
Hey! Das Leben besteht nun mal aus Licht UND Schatten!!!

Und ich gehör zu denen, die (ja, trotz!) "innerem auf dem Weg sein"
ganz ganz viel schon "weggeräumt", "aufgeräumt" hat!

Da könnte man fragen:

Was? Du? Aber du bist ja "einfach nur völlig am A...!"

Und was soll ich da antworten???

Dass es echt ein WUNDER ist, dass ich mit ü50 immer noch lebe???

Dass ich doch schon längst, vermutlich mit 20 schon,
nicht mehr am Leben wäre, hätt ich auf all die "Normalen" gehört?

Ja. ICH bin überzeugt davon.

Weil nur Liebe hilft mir. Treibt mich vorwärts.
Nur Freude.
Nur ... irgendwie so eine Art "inneres Lichtlein".

Funken. Sprühende Funken.

Oder man könnte es auch "Intuition" nennen.

Ach. Keine Ahnung.

Fühl mich schon wieder in Erklärungsnot.

Warum kann ich nicht einfach nur SEIN?



Und sobald ich mich sowas fragen sehe, kommt als Antwort:

Ich BIN ja!!!



Eben.

DAS vertiefen.

Das geht nicht wirklich mit Schreiben.

Aber anscheinend doch.

Witzig.

(Ich möchte aber ganz viel meditieren dieses Wochenende.
Hab extra nur mit mir selbst ein Date. Partner "ausgeladen".
Obwohl wirs ja auch immer superschön haben zusammen.
Aber mit mir alleine, ganz bewusst mit mir sein,
ist halt doch nochmals was anderes.
Komm so noch mehr in die Ruhe.)

Liebe Grüsse da draussen

Nur kurz zum hier festhalten:
(Nachtrag: doch etwas länger geworden.
Dafür gibts zuunterst ein Musikvideo. )

Geht/ging ja auch darum, dieses Wochenende,
in mir klar zu werden:
WILL ich überhaupt weiterleben???

Weil - und das hat auch mein Partner gemerkt:

Dieses Hin und Her: so KANN ich ja nicht gesund werden!!!

(Weil ich gab zu, dass ich nicht nur allein sein will am Wochenende,
um mich zu "spüren", zu meditieren, mich zu erholen ...

(war wieder eine krass anstrengende Woche,
dazu das Antibiotika, das mich/meinen Körper wie 70 fühlen lässt,
3 Mal schwerer als sonst und dazu dauernd dieser Druck auf der Leber,
obwohls anscheinend ja ein leberschonendes AB sei),

... sondern: ich erzählte ihm, dass da auch die Gedanken seien von:

Dann kann ich mich meinen Sterbevorbereitungen widmen.

Nur Gedanken! Ja!

Aber auch "nur Gedanken" sind nicht zu unterschätzen!!!

Im Gegenteil!!! Ist letztendlich nicht das ganze Universum,
einfach alles "nur ein Gedanke"???!!!???!!!
(Ich selbst weiss das nicht sooo genau. Aber "weise Menschen",
die ich sehr schätze, sagen das, "sehen" das!
Und ich "spüre", dass sie "Recht haben"!)

Und nur schon rein pragmatisch gesehen, hat mein Partner schon recht
und ich muss (beschämt ) zugeben:

Stimmt!
Dieses ständige Hin und Her ... das führt einfach nirgends hin!!!
Ich blockiere mich damit ja selbst!!!

Klar. Ich hab schon "vernünftige Erklärungen":
Erst das mit dem super stressigen Termin
und danach sogleich die Antibiotika, noch bevor ich mich
überhaupt vom Termin erholen konnte!
Und auch sonst wurde (ich (???)***) noch ziemlich "niedergewalzt",
also ich hatte doch gar nicht richtig Zeit,
erst mal in Ruhe aufzustehen!!!
Und ja, ich hatte einfach das Gefühl:
mir fehlt die Kraft, gegen all das anzukämpfen!

Und so ... gab ich mich eben wieder ... ja, *schäm* ... schon wieder:
diesen Gedanken hin:
dann ist eben bald aus.
Was solls. Fühl mich ja wie 70.
Mag einfach nicht mehr.

!Aber eben!

Ich hatte beschlossen, dieses Wochenende MIR zu widmen!
Und ich hab mir gross aufgeschrieben, mir darüber klar zu werden:

Willst du weiterleben - und wenn ja: WIE?

Zum Vergrößern anklicken....

Und: Ist nicht schon seit Jahrzehnten mein In-Worte-gefasstes "Lebensziel"?:

Ich will alt und weise werden.

Zum Vergrößern anklicken....

Okay. Klar. Auch da sagten dann meine Gedanken:

Bist du ja schon! Alt und weise!
Hast bereits alles weitergegeben, was du weisst, was du bist.
Was denn JETZT noch???
Ich kann doch gehen jetzt!

Aber gell.

Darum sag ich ja: Meditation ist das Einzige, was wirklich hilft!

Abstand kriegen.

Hinspüren.

WER will sterben?

WER will leben?

WAS ist JETZT HIER???

Und das ist doch immer und immer und immer:

LEBEN!

Hab ich wirklich "ausgelebt"???

Wenn ich mich hinsetze und meditiere, dann wirds einfach sooo klar!!!

Und dafür brauchts keine Kraft!!!

Ich muss gegen nichts ankämpfen.

Okay. Dann hats mich halt eben nochmals umgehauen.
Und nochmals.
Und nochmals.
Und nochmals.

Aber doch nicht NUR!!!



Also alles in allem:

JETZT lebe ich.

Und wie immer es weiter geht.

Ich geb mir einfach Verbot, diesen runterziehenden Gedanken zu folgen!!!
Beobachten!!! Meditieren!!!
Und wenns gaaar nicht anders geht:
Okay. Dann eben ausdrücken.
Und gucken, was sich daraus ergibt.
Manchmal ist die (zumindest gefühlte) Last einfach zu gross.
Okay okay.

Vermutlich muss ich einfach damit leben.
Also das ist so eine Art
vererbte und übernommene Gefühls-Gedanken-Zellen-Leier.
Oder so. Bei mir. Vermute ich.
Oder "gemacht" von aussen und ich bin Opfer.
Oder oder oder. Gibt ja viele Erklärungen.
Bin all denen auch schon 100000 Mal gefolgt.

Aber letztendlich gehts nicht da lang.
Letztendlich ...

... also die Stille ...

... das Meditieren ...

... und das nahdisnah immer mehr auch in mein reales Leben "einbauen" ...

... besser gesagt: auch DA mich er-innern ... back to the root ...

... ist nie weg gewesen, habs nur wieder "verdeckt" ...

jajaja

DA liegt dann auch mein "SELBST-Bewusstsein"!

Nicht im Verstand, wenn ich diesen Automatismen folge!
Und da raus, das geht doch einzig nur durch Abstand dazu!
Nicht durch "Umprogrammierung". Das funzt nur vorübergehend.
NLP und solche Sachen ... das mag für manche funktionieren.
Bei mir ... da ziehts mich einfach ... da hin:

Das Land ohne Namen.



*** in doppelter Klammer, weil ich das "ich" erst beim Durchlesen überhaupt eingesetzt habe

Ps. Ach ja. Kaum wurde ich mir klar (in meiner WE-Frage):
klopfte der Frühling persönlich an.

Pps. Ich glaube, mein zurückgezogenes Nonnen-Dasein ist nur ein TEIL meiner Natur. )

Diese Welt ist so krank.

Die Menschen. Mein ich.

Es wären die Menschen auch, die das ändern könnten.
Aber es sind viel zu wenige. Die das sehen und auch wollen.

Zuschauen wie wir untergehen? Allesamt?



Hab den Kampf mit den Ämtern (für MICH!!! für MEINE Lebensqualität)
vollumfänglich verloren. Alles.

Mein Partner meint, ich soll weiterkämpfen.

Weiss nicht.

Erst mal muss ich mir gut zureden, dass ich am Leben bleibe.
Stehe unter Schock.
Hab nicht damit gerechnet.
Also hab ich mich echt auf allen Ebenen "positiv ausgerichtet".

Sollte nicht sein.


Böse. Richtig böse. Dumm und böse.
Wenns nur einige wenige wären.
Sind zu viele.


Nee. Okay. Muss wohl so sein.
Eben.

Was soll ICH noch hier?



Mein Partner meint, es gehe vielen ü50 so.
Ich sei nicht alleine.

Da ist schon Kraft da bei mir.
Aber auf eine Art, die ist ja gar nicht gefragt.
Und eben. Ich selbst ...
... bin mir nicht sicher.
Ob ich überhaupt noch mag.

Ymoja schrieb:

u
Da ist schon Kraft da bei mir.
Aber auf eine Art, die ist ja gar nicht gefragt.
Und eben. Ich selbst ...
... bin mir nicht sicher.
Ob ich überhaupt noch mag.

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Liebe Ymoja
glaube an Dich - deine Kraft, die Welt braucht dich genau so wie Du bist.

Die Amtspersonen sind gefesselt in ihrem System, da kannst Du nur gut zu Dir schauen dass Du immer wieder in DEINE Mitte kommst.
Habs ja auch seit so vielen Jahren echt schwer und merke immer mehr - ich will an mich glauben und ich schaue gut zu mir.
Herzliche Grüsse und eine Umarmung (so wie Du sie verträgst)
Béatrice

Das ist lieb von dir.
Vielen Dank Béatrice.

Bin am Heulen und mein Partner redet auf mich ein.

Karde schrieb:

Liebe Ymoja
glaube an Dich - deine Kraft, die Welt braucht dich genau so wie Du bist.

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Ja. Hm. Manchmal meine ich auch, das zu spüren.

Was ist "die Welt"?

Ich bezweifle, dass das die denkenden und fühlenden Menschen sind.

Wenn schon: eher das Leben selbst, wie ich es wahrnehme.

Ja, auch durch diese Menschen hindurch.

DURCH sie. Verstehst?

Aber die meisten, die sind so blind und taub ...

... und das nehm ich schon seit ich Teenie bin so wahr

und immer und immer und immer hab ich TROTZdem überlebt.

Weitergemacht.

Jaja. Mich an die paar Wenigen halten, die "verstehen".

Die es ähnlich sehen wie ich.

Danke dir.

Ymoja schrieb:

Was ist "die Welt"?

Ich bezweifle, dass das die denkenden und fühlenden Menschen sind.

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"Fühlt" überhaupt noch jemand?

Die meisten sind doch vollgepumpt mit Pillen.

Sonst könnten sie diesen Wahnsinn wohl gar nicht mehr mitmachen.
Also die Sensibleren.
Und die andern ... ... die hauen drauf.

Unglaublich.

Ich hab seine Augen gesehen.

Graue Schleier.

Der wusste von Anfang an:
er wird mir eins reingeben.
Und geniesst es.

* * * * *
Raus aus der Täter-Opfer-Falle?

Na.

Immer dasselbe gell.

Hier Jetzt.

Leben.

Wenn ichs nicht mehr pulsieren spüren würde in meinem Körper
und wenn mein Partner nicht mehr da wäre ...

... ach ...

ich bin ja so unverbesserlich ... )

... sogar DANN ... ich mach ja eh einfach immer weiter.

Aber schwer fällts schon.

So als denkendes und fühlendes Wesen.

Warum tun wir uns das an?

Die Welt könnte so schön sein!



Ach. Blablabla.
Muss mich erholen.
Das für mich anwenden, was ich andern jeweils empfehle.

Ymoja schrieb:

Bin am Heulen und mein Partner redet auf mich ein.
.

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Hilft Dir in diesem Moment dass er auf Dich einredet ? Die Entscheidungen die gefällt wurden, kannst Du nicht mehr ändern nur deine Reaktion darauf und was Du weiter machen wirst - wenn Du wieder in Dir angekommen bist (vorher reagieren kreiert bei mir immer Chaos)

Evtl. könntest Du versuchen gerade jetzt - in Dein Herz zu gehen und mit Meditation den Zugang wieder herzustellen.:kiss:

Alles Liebe Euch
Béatrice

Karde schrieb:

Hilft Dir in diesem Moment dass er auf Dich einredet ? Die Entscheidungen die gefällt wurden, kannst Du nicht mehr ändern nur deine Reaktion darauf und was Du weiter machen wirst - wenn Du wieder in Dir angekommen bist (vorher reagieren kreiert bei mir immer Chaos)

Evtl. könntest Du versuchen gerade jetzt - in Dein Herz zu gehen und mit Meditation den Zugang wieder herzustellen.:kiss:

Zum Vergrößern anklicken....

Ja, hast Recht, Béatrice.
Er flickt mir grad noch den Kühlschrank.
Nachher geht er pennen.
DASS da jemand ist und mit mir redet tut mir schon gut.

Anderseits ... bin ich schon im Clinch.
Nun mach ich seit MEHREREN JAHREN, was mir ANDERE empfehlen.
In dieser Sache.
Und Tatsache ist ja: Ich kann nicht mehr arbeiten und ich hab noch so starke Traumatisierungen, die in Verbindung mit den Ämtern ruckzuck hochpoppen ... das schaffte ich bis jetzt einfach nicht ohne all diese Fachleute. Also ... ich würde entweder unter der Brücke oder im Gefängnis landen.

Anderseits ...

... ja ... Meditieren ... ich dachte auch erst, ob ich meinem Partner absagen soll
oder ob ich in den Wald soll ... mehrere Tage ... (hab ich noch nie gemacht) ...

... einfach gaaaaanz tiiiiief in mich gehen ... in MICH ...

... aber ich bin wirklich leberkrank und auch Städterin und überhaupt ...

... hm ... also ich muss das schon realistisch sehen auch.

Eine gaaanz leise Stimme ist in mir ... die sagt:

es kann auch völlig ANDERE Möglichkeiten geben noch!

Also für MICH alleine!

Ohne Partner, ohne nichts.

Aber wie realistisch ist das alles?

Ich weiss es nicht.

War mehrmals an Retreats die letzten Jahre ...

... dachte mehrmals, das, was da aufflammte, könnte noch stärker werden.

Aber es ging dann in die andere Richtung.
Das Schlimme wurde stärker. Knochenbruch, Geld weg, Gesundheit weg.

Hm.

Scheint zusammenzugehören. Denke ich. Wenn man nach Innen geht.

Drum fressen die meisten lieber Pillen, lassen sich impfen und all diesen Quark.

Und die Welt soll untergehen.

Ach. Meine Gedanken ... jaja. Hast schon recht. Sollte mediteren gehen.

Bin kein Übermensch ...

... war erst mal "Zusammenbruch" angesagt ... mein Partner war zum Glück superlieb zu mir.

Ach. Weiss halt nicht. Es ist schlimm, mit den Ämtern zu tun zu haben.

Ich könnte eine Anzeige machen ... gegen diese Falschheit und Ungerechtigkeit vorgehen.
Meint mein Partner. Gäbe bis 5 Jahre Gefängnis.

Aber wie viel meiner LEBENSzeit möchte ich mit Kampf mit den Ämtern verbringen???

Kann ich meine Kraft nicht anders, viel konstruktiver einbringen???

DAS ist die Frage.

Nun schon so viele Jahre. Mach ich das.

Mindestens 1 Jahr brauch ich noch. In der Traumatherapie.

Das läuft ganz subtil. Könnte mir aber viel helfen.

Aber ... also ... so ganz ohne Geld kann ich mir dann auch diese nicht mehr leisten.
Geht jetzt noch über Zusatzversicherung. Und das Amt bezahlt auch einen Teil.

Ach.

Ich darf das alles nicht allzu persönlich nehmen.
Ist politisch. All das, was mir geschieht:
geschieht vermutlich noch ganz vielen Menschen.

Hab Angst vor dem alt (noch älter) werden.

Alt, arm und krank, ohne Familie, ohne Freunde?

Hm.

Auch nur Gedanken. Klar.

Von Moment zu Moment.

Nicht so viel denken und mehr fühlen.

Was JETZT ist. Was HIER ist.

Und "den andern" noch eins auswischen?
Solche Gedanken kommen natürlich schon auch.
Schon krass. Was sich manche erlauben können.
Unglaublich.
Muss es noch mit dem Anwalt besprechen.

Schwer.
Mann.
So schwer.
Das Leben.
Meins.

(Und die Brust schmerzt, das AB hat einen Scheiss genützt!
Und Essen ... mag ich heute glaubs gar nicht. )

Na. Ich "meditiere" halt gerne mit Videos.

Z.B. von/mit HO.

Vielleicht mags ja auch noch jemand sehen. Englisch/Deutsch.

Es ist das, weist auf das hin, was ich auch vorhin während des "Zusammenbruchs" und beim Gespräch mit meinem Partner und ... überhaupt ... immer eigentlich "spür" ich das, "weiss" ich drum ... "es" ist immer da ... im Hintergrund meist. Und solche Satsangs (und zeitweise auch Meditation ganz alleine) helfen mir, "dieses" "im Hintergrund" mehr in den Vordergrund ... nicht zu rücken ... mehr ein Bewusstmachen. Eben. Weil "es" ist ja immer da! Dieses Unscheinbare, nicht benennbare.

HO nennts nicht Satsang, sondern Darshan, seh ich grad wieder (weil so die Betonung mehr auf dem "Energieaustausch" und weniger auf den Worten ist):

Dieser Darshan mit HO fand im Januar 2015 in Tiruvannamallai am Fuße des Arunachala in Südindien statt.

Zum Vergrößern anklicken....

Aus dem Video rausgeschrieben, Zitate von HO:

Das Leben meditiert sich selbst. Als das Selbst. Sich selbst.

Das Geschenk des Lebens an sich selbst.

Als das Eine göttliche Selbst - selbst.

Zum Vergrößern anklicken....

Vibrierende Bewegung im ewig Unbeweglichen.

Zum Vergrößern anklicken....