Du darfst (lachen)

Da Lachen immer hilft, rufe ich Euch auf, Nachdenkliches, Komisches und Amüsantes zum Thema Alkohol und Alkoholismus reinzustellen. Ein Lächeln öffnet und macht leicht.

Ich fange mal an.

In der Bar des Empire State Building trinken zwei Männer recht viel Alkohol. Sagt der eine: "Wissen Sie, ich habe herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, weht in Höhe der 10. Etage so ein starker Wind, dass man um das Haus herum und in ein Fenster wieder hinein geschleudert wird".
Der Barkeeper schaut etwas besorgt drein und der andere Mann meint nur: "Blödsinn."
"Nein", sagt der erste, "ich werde es beweisen". Er läuft zum Fenster und springt hinaus. Wirklich, als er in Höhe des 10. Stockwerks vorbeifliegt, bläst ihn ein heftiger Wind ums Gebäude herum und in ein Fenster wieder hinein. Zurück in der Bar angekommen staunt der andere nicht schlecht.
"Es ist kaum zu glauben, es muss ein Zufall gewesen sein".
"Wenn Du mir nicht glaubst, mache ich es noch mal", sagt der erste und springt wieder aus dem Fenster. Im 10. Stock bläst der starke Wind und er fliegt wieder ums Gebäude herum ins Fenster hinein. Oben angekommen, nach einer Reihe weiterer Gläser Alkohol, schlägt er dem anderen vor, es doch auch einmal zu probieren. Dieser geht entschlossen zum Fenster und stürzt nach unten. In riesiger Geschwindigkeit fliegt er hinunter: 11.Stock, 10. Stock, 9.Stock und knallt auf die Straße - Tot.
Oben dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt: "Eines muss ich Dir mal sagen, Superman, wenn Du gesoffen hast, bist Du wirklich ein Riesenarschloch".

Bodo

Symptom - Grund - Massnahme

S: Fußboden verschwimmt!
G: Du siehst durch ein leeres Glas!
M: Finde jemanden, der dir einen neuen Drink spendiert.

S: Fußboden bewegt sich!
G: Du wirst rausgetragen!
M: Finde heraus, ob du in die nächste Bar getragen wirst.

S: Gegenüberliegende Wand ist mit Neonleuchten bestückt
G: Du bist umgefallen!
M: Binde dich am Tresen fest!

S: Raum ist irgendwie dunkel!
G: Die Bar ist geschlossen!
M: Frag den Barkeeper nach deiner Adresse

S: Taxi ist plötzlich ganz weich und bunt (iiihhh!)
G: Du hast mehr getrunken als du verträgst!
M: Halt dir den Mund zu!

Silvia

ich kenne auch einen:

Sind zwei Kumpels miteinander auf Sauftour. Der eine ist so betrunken, dass er sich auf die Jacke kotzt. Meint er:" Oh Mann, was sag ich jetzt meiner Frau, so kann ich doch nicht nach Hause gehen". Meint der andere:" Nimm einen 20 € Schein und steck ihn in deine Jackentasche und erzähl deiner Frau, dass dir ein vorbeilaufender Betrunkener auf die Jacke gekotzt hat und dir dann 20 € für die Reinigung gegeben hat"!
Gesagt, getan - seine Frau glaubt ihm das auch erstmal alles so.
Einen Tag später kommt der Mann von der Arbeit nach Hause, als ihn seine Frau anspricht: " Du, der Betrunkene von gestern Abend hätt dir mal besser 50 € für die Reinigung gegeben, weil in die Hose geschissen hat er dir nämlich auch".

ein mann kommt in wien zum heurigen.
der kellner kommt und er bestellt 2 achterl wein.
sagt der kellner:"sie meinen ein viertel, oder" darauf der gast:"nein, nein. zwei achterl bitte"

der kellner schaut ein wenig verdutzt, aber bringt ihm die zwei achterl wein.

am nächsten tag kommt der gast wieder. das gleiche spiel.

nach einigen tagen fragt der kellner: "sagen sie mal, hat das einen besonderen grund, das sie immer 2 achterl´n bestellen und nicht ein viertel liter wein?" darauf antwortet der gast: "natürlich! schaun´sie. vor jahren ist mein bester freund nach amerika ausgewandert, und da er ein begeisteter heurigengeher war, habe ich ihm versprochen, wenn ich zum heurigen gehe, dann trinke ich ein achterl für dich mit"

"oh das ist aber nett" antwortet der kellner.


einige tage später kommt der gast wieder und ruft:" herr ober, ein achterl wein"

"um gottes willen, ist der freund gestorben?"

"nein, nein. ich habe mir nur das trinken abgewöhnt!"



grüße
richter

Silvia: Prima Leitfaden - Danke!

Helene: Deftig und gut - Danke!

Richter: Geistreich und pfiffig - Danke!

noch ein Spruch:

...du bist solange nicht betrunken, solange du auf dem Boden liegen kannst, ohne dich festzuhalten...

ein jäger war statt zur jagd die ganze nacht im gasthaus.
bevor er nach hause geht kauft er noch schnell einen hasen der leider schon abgezogen ist und verstaut ihn im rucksack.

an der wohnungstür angekommen fragt ihn sofort die gattin: Wo ist die Beute?
"im Rucksack" antwortet der betrunkene.

"der ist ja ausgezogen!" sagt die frau mißtrauisch.

"ja weißt Schatzi, den hab ich ja auch beim baden erwischt":zunge:

kommt der Mann abends betrunken nach Hause. Auf einmal gibt es einen riesen Schlag. Fragt die Frau:" Was macht denn hier so einen Lärm?"
Meint der Mann:" Die Schuhe sind umgefallen"..."ja, aber das macht doch keinen so lauten Krach?!".
Erwiedert der Mann:" Ich stand noch drin"..

noch eine kleine Geschichte:

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

ein betrunkener beobachtet einen mann der gebückt einer tätigkeit am straßenrand nachgeht.

"guter mann" lallt der betrunkene "was machen sie da eigentlich?"

"ich sammle pferdeäpfel" antwortet der mann.

"Aha! und was machen sie dann damit?"

"die streue ich zu hause über die erdbeeren"


schüttelt der betrunkene fassungslos den kopf: "komisch, ich hab immer zucker genommen"






grüße
richter

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Helene85 schrieb:

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

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Liebe Helene. Du bist ja eine ganz "Schlimme". Sehr komisch! Willkommen im Club der verrufenen Seelen.

Bodo

Drei Mäuse lecken in einer Bar die Alkoholreste der Betrunkenen auf.
Derart gestärkt fangen sie an zu prahlen.
Die erste sagt, ich gehe ins Weiße Haus und erschrecke den George W Bush,
die zweite: ich werd in den Kreml gehen und Putin meine Meinung sagen;
darauf die dritte: ich muss mich jetzt auf den Weg machen, um die Katze zu bumsen!

Viele Grüße, Horaz

Horaz, dies ist ein unschlagbarer, geschätzter Kassiker. Danke.

Übrigens, was mir recht wäre: Ich hoffe, dass möglichst viele Damen hier rein
schauen und auf Horaz Geschichtchen stoßen.

Zu Unrecht hängt nämlich mir (neben Mr. X) der Ruf des Schweinigels wie Pech
und Schwefel an den Hacken. Sehr erfreulich, dass hiermit Horaz seinem Image
als distinguiertem Intellektuellen einen kräftigen Farbton hinzufügt.

Bodo

Hallo Bodo,
also ich erinnere mich in diesem Zusammenhang an einen interessanten Meinungsaustausch von uns zum Thema "man steckt ja nicht drin"!

Dann noch einen imagegerechten Witz:
Ein Lateinprofessor bestellt an der Bar einen Martinus. "Sie meinen einen Martini?" fragt die Barfrau. "Wenn ich mehrere haben wollte, würde ich ihnen das sagen gute Frau!"

Viele Grüße, Horaz

Ja Horaz! Frühmorgens um 10 schon solche Witze! Du bist aber heut gut drauf!

LG, Silvia

Hallo Silvia, das ist wegen dem Restalkohol von gestern! Liebe Grüße, Horaz

Restalkohol von gestern?! Da fällt mir auch noch einer ein (nicht auf dich persönlich bezogen, Horaz )


Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Horaz schrieb:

das ist wegen dem Restalkohol von gestern!

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Das passt. Katze Silvia schreibt dem (mit dem) Kater. Miau.

Es ist ungerecht:
Horaz raucht 3,4 Zigaretten im Jahr. Ich qualme wie ein Schlot.
Horaz genießt seinen Restalkohol, ich soff beinahe täglich Bier und machte die Faxebrauerei reich.

Vielleicht hat der Mann Recht, wenn er schreibt:

Horaz schrieb:

Hallo Bodo, tut mir wirklich leid für dich, dass es bei dir immer um alles oder nichts geht.

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Da ist was dran, Mitleid ist jedoch unbegründet.

Ich tröste mich mit einem Zitat:

Wer dem Genuss nachjagt, findet den Überdruss.

Christine von Schweden (1626-89), 1632-54 Königin, Unterstützerin d. Künste u.d. Wissenschaften

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LG, Bodo